Самосуд - самый гуманный из судов, себя ведь особо строго не осудишь.

Согласно теории невероятности, самое невероятное случается именно тогда,
когда его ожидаешь меньше всего.

Утро вечера мудреней, полдень - сытней, а ночь - сонливей.

Сверх ленивость - это когда в случае необходимости потушить окурок
вызываешь пожарников.

Не принято делиться улыбкой, если эта улыбка - последняя.

Счастливым людям очень рады карманники. Ведь ни часов, ни кошельков
счастливцы не наблюдают.

билять у мну камп сам тухнет.... че делать?(

yyy (18:08:19 18/10/2009)
у тебя системник внизу стоит?

xxx (18:08:24 18/10/2009)
да

yyy (18:08:44 18/10/2009)
помой , значит, ноги... он теряет сознание




она: моя конкурентоспособность заключается в том, что я могу быть счастлива с тобой и без штампа в паспорте



На моем начальнике природа не только отдохнула, но и еще напилась, впала в кому , а потом сдохла, сцуко…


Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?



xxx: ну и какого х"ра мы твое др не отмечали!?
yyy: ммм... я аниме смотрел...



Magod: Подтянул учебу на отлично. Сделал 2х месячный проект за неделю. Убрался во всей квартире генирально. Починил чайник,почистил и собрал комп. Познакомил мать со своей...
И мать думает что это и за её ни"бацца крутых витаминок что я неделю назад начал пить а не из-за отключенного интернета.


XXX: Привет, ты же знаешь немецкий
YYY: Да.
XXX: Можешь перевести один ролик двухминутный?
YYY: Ну давай, попробую.
XXX->YYY 1 Файл
YYY: Ну.......
YYY: ААААХ, ОООО, дааа, дада, о мой бог, о как хорошо, глубже, глубже, дааааа.
XXX: :-[, ой, прости, не тот ролик
XXX->YYY 1 Файл



я в шоке)
короч защел на сайт там типо персом бегать разговаривать, ну чат такой буржуйский, подхожу к человечку чтобы ударить(там можно), он пишет hey, я ему hi ))) он пишет говорит мне что я мол русский, на вопрос как догадался , он сказал что только русские ставят смайлы скобками)))) Народ, мы палимся)))



А вы тоже играетесь с котом , делая вид что ваша рука это какой-то страшний хищник,а через некоторое время розслабляете руку делая вид что вы умерли,что б ваш кот подумал что он хороший охотник?)))

Вот еще мне случай рассказали. Как-то раз для озвучки одного рекламного ролика требовалось пошуршать кожаной курткой. И так ею шуршали, и сяк - не нравится. Какая-то фигня, а не куртка. Не достаточно кожаная и скрипучая попалась.
Тогда начали изобретать, чем бы таким можно сымитировать этот звук. И придумали, что если потереть презерватив, то может получиться.
Как всегда ролик сдавали в последний момент, ночью, уже почти утром, презентация ролика вот-вот, через два-три часа. Кинулись срочно искать по офису презервативы. Нету! Все облазили. Ни у кого не нашлось!
И тогда кто-то произнес фразу, которая стала крылатой:
- Столько г@ндонов в офисе и ни одного презерватива!

Подходим с дедом к новому киоску. Видно, что торгуют всякими полуфабрикатами - пельмени, вареники, котлеты, хинкале, и т.п. Дед, желая у продавщицы спросить, какой фирмы продукция, спрашивает: "Девушка, кто вы?" Продавщица, пожимая плечами: "АНЯ!" Мы с дедом, в один голос: "Очень приятно!!!" и начинаем тихо сползать от хохота в ближайший сугроб!