Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

- А они не на той ноге!

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:

- Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:

- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:

- А где твои варежки?

На что мальчик ответил:

- Я запихал их в носки ботинок...

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе


- Это Бля Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась.

Мечтал я выиграть баксов этак 25, чтоб выиграть эту сумму решил я шутку написать...

Писал, писал - блин нифига - вообще тупая голова...

И вдруг меня прям осенило - решил побиться я бошкою об перила, но не приходит ни одна смешная мысль, решил об столб еще раз 10 я побиться, но толку нет - пустая голова, решил я вдруг: А нахрена она тогда нужна?!!...

Я взял топор, чтоб это голову противную срубить, но только замахнулся: ЕБ ТУ МАТЬ ЕДРИТЬ!!!! И вместо хари отрубил блин полруки, походу мысли не дойдут блин до башки...

Ну что же полруки блин нет, чего же мне терять?! Решил тогда еще и жопу подравнять...

Я взял топор, прицелился получше, и вдруг подумал я: Ну что же я садист?!! И вместо жопы отрубил вторую руку, во мне проснулся истинный нацист(((

Но что же делать шутку то писать-то как-то надо - я сел подумал, что-то начеркал...

И вот та самая тупая шутка перед вами - осталось только отгадать: Ведь если руки я прохерил по неволе, то чем пришлось мне эту шутку написать??!!


Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

- Это что за ситуации такие???

- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...

Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она возьми да пни его левой ногой...

Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

А она его правой ногой смахнула...

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...

Надоил снова ведро, а она по нему хвостом...

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Тимуровцы помогая маньякам заработали грыжу.

Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.

Американка:

- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.

Француженка:

- И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.

Русская:

- Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой, левый глаз стал немного видеть.


В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:

1. подъем-переворот стакана

2. выход силой из-за стола

3. стойка на ногах

Чемпионат мира среди воров. Задача: в зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.

Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать...

Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из-за двери слышен голос:

- Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!


Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?


Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая

и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный!