Сижу карочи нидавно пижжу с девачкай адной, Машка завут, пазнакомелись нидавна савсем, и тут она мне выдаёт:
- Мне б вот денник Пашшо, на косметеку, три тыщи рублей дай а, йабы тибе пиздец каг благадарна была.

Хуясе думаю, ТРИ ТЫЩИ, интересуюс канешна:
- Это на чо же?

Дальше пашол списаг из ста наверна наиминаваний, малачко блять для рожы, крем для жопы, скрап ищо какой-та, йоптваю, три тыщи деник, в месиц ктамуже. Этош скока вотки то
можна выпить, тридцать бутылаг, ахуеть. По пузырю в день принимать, красивый будеш, проста Алендылон.

И рассказывает так прям кабута риальна чота важнае:
- Ну тушь для глаз, старая кончилась.
- Шобы рисницы были раздилённые и удлинённые?
- Ога, взляд выразительный каг у звезды.

Смарю на ниё и думаю: ну если ат природы ни дасталос нихуя, чо эти три валасинки то намазывать слоим ниибацо каким, да ищо шоп слиплесь все, и патом сыпалась вся эта хуйня.
Патом ищо надо смывать всю эту дрянь спец.средствами, патамушта вадой нильзя и ниибёт. Ну уш если сильна ахота чорных рисниц, то можна и подручными средствами обойтись: туш
стоит пицот денник типо, чорная гуаш плюс кисточка - рублей двацать атсилы, пачка угля активированного ваще капейки, навела раствор в вадичке, старой щеткой зубной нахуярела,
и всё, гатова красавеца. Уголь ваще вещь заибатая, кешки крутить не будет. А гуаш можна детям давать рисавать.

Памаду ищо хочит, ога, за пицот тожы. Блеск ниибацо, никак без него. Сала кусок купить пабольше, шоп ни на адин год хватило, бирёш кусочег, памазала губы, блистит - ахуеть
проста. Сало ищо кстате заебись помогает мебель передвигать, засовываеш под ножки шкафа и катай сколько хочеш.

Румяны, очень нужная вещь, чобы не казаца унылым гагном юзают. Инагда увидеш такую, пердиш нипраизвольна аж, диревня яибу. И ведь рублей пицот тожы набор стоит. Нет бы
свеклой намазала сутра, в суп парезала - и румяная и сытая.

Крем начной, крем днивной, тьху блять. Вазилин! Стоит не дорого, каробачка удобная очинь, расход иканомный, а блеск то какой натуральный! Можна апять же, для анальных забав
использовать.

Скрап для летса, с тёртыми косточками абрикоса, атшылушывает ваще чума проста. Нахира? Бирём тот же вазилин, мешаем с песком, скрап гатоф. Шелудить будит точно. Песок ищо
харашо посуду отмывает, даже без воды. А использованный песок кашаку на радость можна отдавать.

Лосьон с икстрактом огурца. С советских времен используется как мужская косметика и ниибёт, не нужен он бабам. Водкой пусть протираюца, лучше изнутри, и радиация нистрашна и
цвет лица здоровый будит.

Эта ищо, вада с маслом, джонсанс бейби. Кожа нежная каг у младенца. Пидафилия какая та блять. Вазелина канешна не хватит намазаца, а вот кагда картошки пажариш, там ищо масло
астаёца, то што нада, витаминов ахуеть скока. Здаровый блеск и сплашная польза.

Крем для загара с ув-фильтром, спрей от обгараний с десятью степенями защиты. Дорогие шопесдетс. Шоп спина и нос не сгарали. Всё проще можна, бирёш лапушок придорожный,
прикрыл чо нада, и лежы дальше.

И вот чота так призадумаляс, нахуйа вся эта касметика, "падчиркнуть достоинства и скрыть недостатки" говорят. Скрытные пиздец проста, шпеонки, адин хер всё всплывёт, так шта
ну иё фпизду эту касметику.

+

- Здарова Машк.
- Привед Пашк.
- Вот падараг тибе, касметико.
- Вот спасиба, - какта пичальна нимнога обрадовалась девачка.
- Сам выберал. На, шампунь вот, бальшой, двухлитровый, "Крапива", вазелин "норка" для забав и красаты низемной, и кусог мыла хазяйственнага. Мыло стирает - Машка отдыхает.

Чот ни званит даже. Наверна некогда просто.


*** Вся Правда О Настоящих Леди ! ***



Одна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".
- Какое же вы быдло.. - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. - мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти - главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? - объясняла она полисмену. - Стиль - это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! - шептались Джентльмены. - Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. "... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс и укоризненно посмотрела на
Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! - сказали Джентльмены одной Леди. - Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! - возмутилась Леди. - В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены- возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... - перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... - перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? - поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. - пояснила Леди. - Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? - спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! - взвыл Джентльмен. - Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? - тихо произнесла Леди. - Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. - недовольно пробурчала Леди. - Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину.

(c) frumich





*** > Как стать дизайнером! Суперкурс! ***



Уважаемые клиенты!

теперь появилась возможность ощутить себя в шкуре, например, дизайнера РА.

Благодаря этому уникальному упражнению, вы сможете почувствовать себя настоящим дизайнером-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
два участника;
часы (желательно с секундомером);
листок чистой бумаги;
ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком", другой "Исполнителем" (Дизайнером).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:

0:30 Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 ...И купальник.
4:00 А лучше доспех!
4:30 Не... униформа!
5:00 Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 Бластер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ
девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы дизайнер, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Исполнителей", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.