Два уволенных стрелочника выпивают:
- Вася, блин, я тебе как коллайдер коллайдеру говорю...

* * *

Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.

* * *

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

* * *

Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?

* * *

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права….. Как насчет анального секса?

* * *

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у
него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

* * *

Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!

- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.

* * *

- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!..
- Милочка, это не иммунитет, это клитор…

* * *

Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"

* * *

Ты чево такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

* * *

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.

* * *

- Ты меня любишь?
- Люблю...
- Я хочу в попу!!!
- Иди!