Назло рекордам

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору



Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:

- Мам, я не курил! Честное слово!!

- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, тебе уже 42!!!



Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель,

стены и т.п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на

нас туалетная бумага.



Место действия: фирма. Действующие лица: системный администратор и молодая девушка.

Девушка:

- Мне сказали, что от дисплеев идет излучение, что оно вредное. У моей подруги есть защитный экран, а у нас ни у кого нет.

Сисадмин:

- Мы вам поставили новые современные дисплеи, у которых уровень излучения совсем крохотный, потому что в них стоят самые современные кинескопы.

Они соответствуют всем международным стандартам.

Девушка:

- Так что, получается, можно не предохраняться?

Сисадмин, пристально смотря на нее:

- Да нет, предохраняться, пожалуй, продолжайте...

Сегодня днем пошутить решил.

Жена пошла мусор выносить, я сие уследил, быстро схватил ключи со стола и побежал в коридор, якобы помогать, значит. В это время дверь, якобы сама собой, и захлопывается... Поднимаю шум-гам, начинаем везде искать дополнительные ключи, звонить к соседям и т. д. и т. п. Hаиздевавшись вдоволь, я величественно достаю запрятанные ключи... и тут она начинает смеяться.

Ключи оказались от квартиры родителей...

Вот только недавно в квартиру и зашли.



- Сегодня к нам немцы в офис приезжали, - рассказываю дома.

Сын, 4 года, спрашивает:

- На танках?



Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.


Золотое правило управления: На работе всегда присутствует один человек,который знает что происходит на самом деле, его и надо уволить в первуюочередь!

Парень целуется с девушкой:

- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?

- А, что? Дыхание свежее, да?

- Да нет, яйца очень твердые.



Вовочка спрашивает у отца:

- А презервативы рваные бывают?

- Посмотри в зеркало.



Встречаются две подруги.

Первая:

- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.

Вторая (задумчиво):

- Да, нет худа без добра...




Отец в роддоме, ликуя:

Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!

Медсестра, невозмутимо:

Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!





Разговаривают Красная Шапочка и Бабушка:

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?

- Чтобы тебя лучше видеть.

- Почему у тебя такие большие уши?

- Чтобы тебя лучше слышать.

- Бабушка. А почему у тебя такой большой рот?

- А ты видела хер у дедушки?



Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны.... Пpоцедypная сестpа:

- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает... как нет талона?

Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy.

- Cледyющий!......

В Макдоналдсе:

- Свободная касса!

- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Ябольше не хочу жить!

- А мы здесь причем?

- Дайте один гамбургер!

- Парень не делай этого, ты еще молод!



Из переписки:

Он: Привет, мое слонышко!

Она: Вот только не надо врать, что это опечатка!



Я - Женщина, и этим я опасна,

Огонь и лед вовек во мне одной.

Я - Женщина и значит я прекрасна,

С младенчества до старости седой.

Я - Женщина, и в мире все дороги

Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.

Я - Женщина...Я избранная Богом...

Хотя уже наказанная им...