Муж жене:
- Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван и буду
попёрдывать время от времени...


Понедельник - ужасный способ
проводить 1/7 своей жизни.

Лень защитная реакция организма
на то, что ему не нужно.



Американский оператор приехал на "МОСФИЛЬМ",
и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма.
Узнав, что шторм снимали самый настоящий,
американец гордо сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
- Дык.. я тоже её элементарно снял бы в стакане воды.
Но у нас на студии всё время куда-то пропадает стакан.


Объявление:
" Одинокая девушка без комплексов
рассмотрит ЛЮБЫЕ предложения.
Непристойные - в первую очередь!"



На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует


- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.


Подбегает Вовочка к маме:
- Мама, мама ПАПУ задавили!!!
- Кто задавил, как!!!
- Трехколесный велосипед....
- А..ну это не страшно
- Тот , который асфальт раскатывает...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься?
- 1200 рублей.
- Не понял - а без миньета?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Мышка по телефону:
- Ало! Это лев?
- Да это лев!
- Настоящий живой лев?
- Настоящий живой лев!
- Настоящий, настоящий живой лев?
- Настоящий, настоящий живой лев!
- А-ху-еть!

А это моя секретарша.
Она просто - таки моя правая рука..


Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема – слишком длинный член – аж 50 см!
На лице доктора появилась озабоченность:
- Да-а-а... через чур длинный. Но я вам скажу, что нужно делать. Поезжайте за город, в лес, там живет волшебная лягушка. Когда вы ее найдете, спросите, не согласна ли она выйти за вас замуж. Каждый раз, когда она вам скажет «Нет», ваш пенис будет укорачиваться на 10 см.

Ну, мужик так и сделал. Пошел в лес, нашел лягушку и спрашивает:
- Дорогая лягушка, ты выйдешь за меня замуж?
- Никаких шансов!
Смотрит он, а член его действительно на 10 см короче стал – уже только 40.
Тогда он снова спрашивает:
- Лягушка, ну подумай, выходи за меня замуж!
- Нет!

Смотрит, а член его уже 30 см.
Думает, не, это все еще слишком много. Спрашивает в третий раз:
- Лягушка, ну дорогая, ну выйди пожалуйста за меня замуж!
- Бл@дь, ну что за народ такой непонятливый пошел?! Сколько раз тебе повторять – НЕТ! НЕТ!! НЕТ!!!


- Почему у тебя такой странный ник "Один х@р"?
- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?


- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.


Хихоньки да хахоньки. Про женщин.
***************
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Но умной женщине, для того, чтобы обидеться, поводы не нужны.
***************
Почитала свой распорядок дня. Для себя решила - вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку!
***************
Одна подруга говорит другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды........
***************
Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы все было так, как они хотят!
***************
:)))))))))))))

Знакома ли вам ситуация, когда после многочисленных попыток избавиться от излишнего веса (перепробовав разнообразные диеты для похудения, изнуряющие тренировки в спортзалах, мистические заговоры), вы хватаетесь за сигарету, терзая себя мыслью: "Может быть никотин убьёт несколько моих лишних килограммов, раз уж он в состоянии убить лошадь".

А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.


Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Блядь! И все равно лучше, чем на работе!


Пpиходит в аптеку стаpушечка - божий одуванчик, и с аптекаpшей, у них состоялся такой pазговоp:
- Милая, а йодистого калия нет?
Фармацевт, скучающе:
- Hе... Цианистый есть.
Бабуська:
- А какая между ними pазница?
- Ааа... Hа двадцать копеек доpоже...


Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера, пока ехали, на баяне играл?


Фанаты Дженифер Лопез ласково называют ее ДжейЛо...
Фанаты Димы Билана лаского называют его ДиБил...


Привезли рано утром в вытрезвитель двух невменяемых ментов. Там посмотрели - а они не пьяные. Когда немного очухались, то выяснилось, что эти 2 идиота дежурили в парке аттракционов, вот и решили прокатиться на цепочной карусели. Один сел, второй включил и тоже запрыгнул. А выключить-то никак... Вот и катались 4 часа, пока сторож не пришёл.