Инструктор по вождению учил водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, всё время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению)!.. Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать. Ни за что! Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп-линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик всё ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он даёт со всей силы по тормозам! Их несчастная «пятерка» зависает в нескольких сантиметрах от грузовика!..
Инструктор сдавленным голосом:
— Что же ты, … … …, на тормоз не нажимала???!!
На что девица очень удивленно отвечает:
— А она раньше всегда сама тормозила!.....


Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать.


Едут две подруги с собакой на дачу. Вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...
Звонят в службу автопомощи, разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- Посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...
P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.


История не моя, рассказал знакомый, далее с его слов.
Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот.
Открывается дверь, выходят два пьяных мужика, сложившись пополам от
смеха. Спрашиваю:
- вы чего?
- рекламу про супер клей смотрел?
- ???
- ну, где мужика к потолку приклеили.
- да.
- вот мы и решили проверить, правда там или нет, надели на друга
кирзовые сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку,
а он (друг) взял и из сапог вывалился.

P.S. Друг жив здоров, а сапоги две недели от потолка оторвать не могут


Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники....
******
Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов".
******
Приходит мужчина в магазин и говорит:
– Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
– Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешённо):
– Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...


Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.
******
Порноактеры встретились на съ*бочной площадке.
******
— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
******
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но
ребенка можно оставить одного с няней.


Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
Я: - не работет йопта
Мне: - причина??
Я: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор генератора излучения
Мне: - :-) а по-проще?
Я: - не работает йопта:-)


Молитва перед корпоративом... Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков, аминь!


Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...Шел он три дня и три
ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить
ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички
попить.Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой
меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две
рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
-Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь
со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
-А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
-да как чего? Воды попить!***
-Ну и кто тебе мешал?????

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!


Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
- Волнуешься?! Зря!

Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.


Сверх дорогой ресторан. За столиком сидит шикарнейшая девушка. в это в ремя к ресторану подьезжает крутейшая тачка, из неё выходит представительный мужчина в черном фраке, подходит к девушке и говорит:
- Ай эм Бонд, Джеймс Бонд!
- Нахуй, пошел нахуй!

++++++++++++++++++++++++++++++

Едут два ковбоя по прерии, Билл и Хэнк. Хэнк на маленькой кривой лошадке и сам толстый неказистый уродец, а Билл на гнедом скакуне, высокий красивый с сигарой во рту, гордо едет время от времени смахивая пепел...
Хэнк исподлобья наблюдает за Биллом, завидует ему, наконец невыдерживает и язвительно замечает:
- Билл. Тебе некажется, что ты смахиваеш на пидораса!
- окей Хенк, я буду смахивать в другую сторону!!!

Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать -
за сколько.
******
Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли
что-нибудь украсть.
******
А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Print
Screen" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь
предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?


Времена СССР. Летят в самолёте советский генсек, президент США и президент Франции. И заспорили, у кого преданнее охрана. Генсек предложил, как устроить испытание. Всем понравилось, согласились.
Итак, президент США вызывает в салон своего начальника охраны:
- Джонсон, в целях обеспечения моей безопасности - прыгайте из самолёта. Без парашюта.
- Господин президент, я готов выполнить ваш приказ, но прошу учесть - у меня жена, дети...
- Ладно, Джонсон, можете идти, вы свободы.
Французский президент вызывает своего:
- Лоран, в целях обеспечения моей безопасности - прыгайте из самолёта, без парашюта.
- Я готов выполнять ваш приказ, господин президент, но ведь у меня дети, жена...
- Хорошо, можете идти, Лоран.
Советский генсек вызывает:
- Полковник Иванов, в целях обеспечения моей безопасности - прыгайте из самолёта без парашюта.
Тот бледнеет, идёт к двери, открывает и прыгает. В последий момент они его успевают удержать за штаны.
- Да ты что, мы же пошутили!
Иностранцы поражены, спрашивают:
- Как же ты решился, ведь это же смерть?
- Но ведь у меня жена, дети...


. Стоим вчера вечером с подругой беседуем. Подходят к нам молодуха с гоповатым пацаном. Пацан чуть в стороне, а та у нас просит телефон позвонить. Ну, я сразу говорю - нету, потому что гопы сейчас тоже стали хитро подсылать телок своих, чтобы в доверие втирались...

Вот, а подруга начинает снимать рюкзак. Я, вспоминаю, что она куда-то таскала свой старющий дисковый телефон и отворачиваюсь, чтобы не видели как я начинаю ржать.

Сдерживая ржач, смотрю, как из недр рюкзака появляется чудо советской инженерной мысли, вижу оху*вшие глаза телки, а Кристина снимает трубку и протягивает ей. Та на автомате берет ее и подносит к уху... И говорит: "Так он же не работает". А подруга ей:

- А, блин, забыла счет пополнить!

Тут я не выдержала и так заржала, что с дерева листья посыпались. По морде, на удивление, не попало…
68 2 комментария
★ ©
!

* меню шутки
* это бред
* уже было

Анекдот добавил Monarh1978 Monarh1978 (29 сен 2008 в 12:22)