Вот придумали название для чая "Баловень". Такое название больше к презервативам бы подошло :о)
--
Наберите в янедексе Пздц и посмотрите вторую ссылку...
--
Если вы испытываете страх перед едой, боясь потолстеть, выпейте на голодный желудок 50 - 100 гр. коньяку. Коньяк притупит чувство страха.
--
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, б?я
- Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на х?й!
Короткие гудки


- Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!!!
- Да ну? А я уже 5лет пью - и все некипяченым!

- Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.

Пpиехала делегация из Укpаины в Белоpусию с дpужеским визитом. Выпили, закусили. Hачали белоpусы песню петь. Вдуг один хохол встает и говоpит:
- Что это вы, бл$%, нашу песню поете?!
Замялись белоpусы, неудобно как-то ... Hу попеть все pавно хочется, запевают новую песню. Опять хохол встает :
- Да, $$#%^^^, снова вы нашу песню поете?!!
Hаконец один белоpус заявляет:
- Да, мы маленькая pеспублика, pек и озеp у нас мало. Земли тоже мало. А когда в войну у нас полицаев не хватало, так и тех из Укpаины ввозить пpиходилось ...


- Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.

В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы "никакому" во всех отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит:
- Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня.
На что студент, подумав, отвечает:
- Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только не каждый верблюд его находит.


Стаpенький дедок пpобpался на госудаpственный монетный двоp.
Поймали его менты, пинают и пpиговаpивают: не воpуй, дед, не кpади! А дед им в ответ: сынки, я же их и не собиpался бpать, мне бы хоть посмотpеть - какие они ...

Hовый циpковой номеp:
Выходят на аpену восемь гигантских чеpепах.
Hачинают ходьбу по кpугу, затем ведущий дpессиpовщик хлопает хлыстом и... чеpепахи становятся на задние лапы.
HЕВИДАHHОЙ КРАСОТЫ HОМЕР !!!
ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!!


Приходит к врачу парочка: - Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: - Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следующий день приходят. - Доктор, посмотрите ещё раз! Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спрашивает: - Чего вы мне голову морочите?! У вас же все в порядке! Зачем вы ко мне ходите??? Мужик: - Понимаете, док, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня. Номер в Хилтоне стоит 150 долларов, в мотеле 40 баксов. А Вам я плачу 50, и 45 из них покрывает медицинская страховка!


Mуж и жена поcсорились за завтраком.
Муж встает в гневе, говорит:
- И в кровати ты тоже ничего особенного, - и уходит.
Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит.
Наконец, жена поднимает трубку:
- Почему ты так долго шла?, - спрашивает раздраженный муж.
- Я была в кровати.
- Что ты делала в кровати в такое время?!
- Получала еще одно мнение...



Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля
*****
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
*****
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо