- Друзья, подскажите, как понять телефон прослушивается?
- Договориться со знакомым. Пусть позвонит и скажет что-то вроде: "Я тебе гранаты привёз. По городу носить боюсь, лучше забери." Пусть знакомый купит несколько ГРАНАТОВ на любом лотке и встретится с Вами. Если вас обоих повяжут, значит телефон прослушивается. Если нет, угощайтесь гранатами и радуйтесь, что Ваши секреты никому не интересны :-)


Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошел разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает:
- Ну что,разменял?
- Конечно, вот по 6 и 7 рублей!


Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!


- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
**********************************

Из наставлений интеллигенту:
- При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжелый и шумный спор перевести в легкую и незатейливую драку.
***********************************

Идет судебный процесс. Судят одного грузина за убийство. Судья спрашивает у подозреваемого:
-За что вы убили вашего соседа?
На что тот отвечет:
-Я вернулся с командировки, захожу домой и вижу, как мой сосед обнимает мою жену! я только за кинжал, но вспомнил, я тоже так обнимал его жену. Дальше он стал раздевать её, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так раздевал его жену! Затем он стал её трахать, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так трахал его жену!
- Подсудимый ближе к делу!!!
- Но я же не вытирал свой член об его занавеску!


Прикинте ситуация: лето,+28,сенокос, обед,и,приходится пить почти горячую водку из пластикового стканчика,запивая её тёплым лимонадом!


- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...
++++++++++++++++++++++++++++
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
+++++++++++++++++++++++++++
Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?


- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не отдалась.

Мать (16:51:55 15/05/2007)
саша если поедешь в субботу на дачу, возьми ПОЖАЛУЙСТА, круглую корзинку ( с ручкой ), мне она ОЧЕНЬ-ОЧЕНОЧЕНЬ нужна, без нее я умру

Мать (16:52:51 15/05/2007)
останешся сиротой, а квартиру где ты живёшь я завещаю городу


Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому:
Ржевский: Надоело еб**ься с бл***ми, хочу познакомиться с приличной дамой но не знаю как.
- Да что тут сложного: подойди к ней и заведи разговор о погоде.Ржевский видит что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит:
"Низко полетела, к дождю-с".

После первой неудачной попытки познакомится с порядочной женщиной Ржевский загрустил, но Оболенский сказал что есть другой способ познакомиться:надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое, потом слегка неприличное
и потом между делом представиться.
Ржевский подошел к барыне гулявшей в парке и сказал: "Шило, мыло, х*й, поручик Ржевский"


Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...
таких длинных-длинных чудесных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревистых веревок веревковатого вида.


Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.


я проснулся на рассвете
рассказать, что солнце встало...
...а в кватире, что напротив,
молоко, видать, сбежало...
дым валил и пахло гарью,
и у всех глаза слезились...
...вдруг...откуда ни возьмись,
к нам пожарные явились...
...все залили мутной пеной,
и соседей утопили...
...чтобы увидав все это, мы молоко не кипятили...
...чтобы кашу не варили и котлет не жарили,
чтобы их не вызывали и им мозги не парили...
...только мы спасли соседей, быстро пену разгребли,
будем, будем жарить мясо, пироги печь и торты...
...вот такое было утро, и нефиг рано так вставать...
с разговорами про солнце к разным людям приставать...


Идёт девушка без носа, на лбу наколка: ОТКУСИЛ АНДРЕЙ.
- Что с носом?
- Да Андрей откусил.
- А наколка зачем?
- Задолбалась отвечать...

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип “Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.

Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему
зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет:
- Спасите! Тону!!
Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается,
у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зятю... То же самое.
Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!!".
Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит
новенький мерс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Один из них постоянно блюёт...