Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.
- Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой Мориарти.
- Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.


Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!


Создал Всевышний русских и сказал:
- Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
- Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!


Встретились две подруги. одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит:
"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить,
туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!!
Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьемся с горя. А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на
скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить.
Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
******
Два мужика на компьютерной выставке:
Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
Если она будет так развиваться то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
******
Богатырь...........
Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...


Приходит маленький мальчик домой и жалуется маме: - Мама представляешь к нам в песочницу сегодня голая девочка приходила. Мама:
- Да! И что вы ее прогнали? Мальчик:
- Да, некоторые даже по два раза!!!


Чтобы как-то компенсировать яму на дороге, в полуметре от нее положили "лежачего полицейского". Теперь у нас гармония.


Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.
я забыл дома MP3 плеер.


- Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, кто ты?!

- Чувствую под ногами грабли и тут же понимаю - не ошибся.

- Мой дед герой. Он две войны прошел, потом устал, выключил компьютер и лег спать.

- Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Изменить мировые стандарты!

- Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам - ни разу не грабили. Даже бейсбольная бита за спиной не разу не пригодилась.


Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
- Ну, как хочешь! А я зайду.


den: Ну давай, с нами вина выпьешь!
smith: Да не буду я эту гадость! Последствия не устраивают. Голова болит, на рвоту тянет, и в конечном итоге кто-то от тебя беременный...

xxx: У тя какой лингво?
yyy: Х3
xxx: Чего хз, посмотри, там написано.
yyy: ХЗ, говорю
xxx: Ленивый долбоеб, посмотри че за версия!
yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долбоеб!

ОНА: Они брали у дядьки своего - машина ухожена, 2 года почти стояла. А он себе этот взял... ну страшную такую американку... по типу УАЗА... как же ее...
Я: Форд?
ОНА: Нее
ОНА: По типу УАЗ
....
ОНА: Вспомнила!! Хамер!

Он: Я пойду ради тебя на всё.
Она: Так уж и на всё?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди на хуй!


- Наши политики так проникновенно говорят о кризисе,
что я прям скоро начну верить, что он их тоже коснулся!..

- Папа, а у королей бывает мания велечия?
- Иногда бывает.
- А кем они себя манят?
- Народом!


Всей этой хвалёной и разрушительной борьбы за демографию
как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь,
как фатально подорожали презервативы..

- Кумэ, а ты знаешь, шо на Украине будэ Евро - 2012?
- От клятый кризис! Вчера ещё 7.50 был!

Удобно быть маленького роста потому,
что всегда все потолки высокие!


"Настоящие отношения должны настаиваться как хорошее вино."...
******
Работа встала. Пол дня качал новую аську, остальные пол дня устанавливал. Удачно. День прожит не зря.
******
Лаборатории Касперского пришлось разработать принципиально новый вид антивируса для планеты Дюна.
Там с червями, видите ли, проблема.
******
- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!