Сидели с мужиками, культурно отдыхали.Баню навели, попарились.Итут я говорю:
-Господа, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, а потом - дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...


Стоим в магазине в кассу.
Перед нами три парня лет 18 пробивают водку,
огурцы, пиво, рыбку и т.п.
Один из них берёт большую пачку презервативов
и спрашивает у кассирши:
- У вас есть такие же, только поменьше? (явно имея в виду пачку)
Невозмутимая кассирша:
- В смысле по размеру?
Это, ребят, в аптеке напальчники спросите..


Старый моряк Чарли Блэк:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
- Но дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты Элли, была ещё маленькой и не могла знать эту страшную правду.

- Ты чё Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис. А я со своим вчера развёлся.

Как хорошо жить, никому не отдавая отчёта.
Даже себе.


Ты начинаешь понимать, что много работаешь,
когда даже на Московские пробки не успеваешь.

- Ты правша или левша?
- Я женат!

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед..


Увлекательные круизы по Чёрному морю!
Дорогие женщины, только на кораблях нашего пароходства каждая каюта оборудована собственным капитаном дальнего плавания.

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

В чем разница между начинающим и опытным врачом?
Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у Вас есть, а второй думает, что у Вас есть та болезнь, которую он лечит.

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...


ПИПЕЦ - это самец пипетки.
******
Объявление: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).
******
Любовный треугольник — это когда если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.
******
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.


Приходит к геймеру Сатана и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но после этого пойдешь со мной в ад. Ну геймер согласился. Сатана спрашивает первое желание.
- Хочу 200% жизней. Дьявол щелкает пальцами.
- Вуаля. Давай второе желание.
- Хочу полный арсенал оружия!
- Держи. Ну давай не тяни, загадывай третье!
- В ад меня быстрее, в ад!!!
******
Начальник:
— Сделал то, что я тебя вчера просил?
— Да как-то прошло мимо ушей.
— Тогда сегодня пройдешь мимо кассы.



Вопрос: Добрый день, мне 20 лет, у меня герпес и я хочу себе поставить клизму. Можно ли мне это сделать? Не повредит ли это здоровью??
Ответ: Клизма не применяется для лечения герпеса. С другой стороны никто Вам не вправе запретить поставить себе самостоятельно клизму. При правильном проведении процедуры вред здоровью не будет.



Пословица:
Голод не тетка - полюбишь и козла.

- Что такое хирургия?
- Это разбушевавшаяся терапия.


Лара: Сыну 28 лет, закончил мед. институт, не работает 2 года, сидит дома, играет в сетевые компьтерные игры. Как помочь ему избавиться от компьютерной зависимости?
Sadie: Не кормите!