С утра в голове подвисал браузер, плохо грузились картинки...
Использовал плагин Coffee - намного лучше!
******
Вилка так настойчиво сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось
позвонить девочкам по вызову...
******
Контора переехала на новое место. сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один монитор лишний привезли!
Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок спёрли!!!


Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.



Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.


разговаривают две тридцатилетние подружки.
1-я: Ты знаешь, у меня этот год та-а-а-кой плодотворный!! и весна и лето и зима. и такие мужики хорошие!
2-я: А у меня ничего (( а лето совсем пустое ((
1-я: ну знаешь, и земля должна когда-нибудь отдыхать!!!!
******
У нас, перед зачётом по логике, одна спросила у препода:
- А логика... Она - зачем?
У того не нашлось слов)
******
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!


- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.


Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

СЧЕТ:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!


Пожилой мужчина приходит от врача, грустит.
Жена: - Вань! В чем дело?
Mуж: - Люсь! Все, что мы с тобой 40 лет считали оргазмом,
называется бронхиальная астма...


Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым
знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!


Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось
позвонить «девочкам по вызову»…

Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не
знает, что на это скажет его жена.


Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Беpyт пpобy на алкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чертовы колеса всякие, карусели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием «Сюpпpиз». Это такой здоровый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл. Стоpож пpишел часов в 6 yтpа... Покатались орелики…


Выходной день. По квартире возня.. кто чем занят.
Жена воспитывает сыновей.. муж смотрит бокс, тёща ворчит без устали.
Муж отрывает взгляд от телевизора и монотонно говорит жене:
- Дорогая, чёт мама расшумелась, может ей куда съездить?!
- И кудаж ей съездить дорогой, есть варианты?!
- Как-то ещё не решил, выбирай,.. то-ли по почкам, то-ли по печени..