Я не пью, не курю и не ругаюсь матом. Бля, опять бычок в пиво уронил!!!
******************************

подруги обсуждают театральную премьеру:
- У пьесы оказался счастливый конец?
-Конечно,все были так рады,что она закончилась!
**********************************

Кто что делает с утра:

Американец:
Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит из них яичницу с беконом, ест её и идёт на работу.

Англичанин:
Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит их в смятку, ест их и идёт на работу.

Немец:
Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит из них омлет, ест его и идёт на работу.

Русский:
Подходит к тому месту где должен быть холодильник, достаёт два ейца, чешет их и идёт на работу...
***********************************


- Чем отличаются белорусские проститутки от всех остальных?
- Они носят фликеры!
*******
В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит "аспирин" учительница "молодец 5". Поднимает Настенька "анальгин" учительница "молодец 5". Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viagra говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viagra, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя мама, вечером когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.
************
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
********
На уроке зоологии учительница спрашивает:
-Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
-Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
-Просто рак был рядом и всё это видел.
*********
Женщина зовёт родственницу в гости:
- У нас знаешь как хорошо:
Разбежишься, прыгнешь со скалы
в море - бабах!
- Ты хотела сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...


Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было!
***********
Женщина — это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.
***********
Студенческий анекдот:
Жили - были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф.


- А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат!
*******
Собака Валуева по команде "апорт" пропадает на двое суток и возвращается с железнодорожной рельсой
*******
Жена - мужу:
- Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове...
*******
Полезный совет. Забор будет гораздо красивее, если на нём нарисовать красивый забор.


nm
Январским днем 2009 года к морскому пехотинцу, охраняющему вход в Белый дом, подходит старик и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?"
Пехотинец отвечает: "Сэр, Буш больше не президент и не живет в Белом
доме". Старик благодарит его и уходит.
На следующий день история повторяется. Тот же самый старик подходит к
тому же морскому пехотинцу и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?"
Пехотинец отвечает: "Сэр, я говорил вам вчера, что Буш больше не
президент и не живет в Белом доме". Старик благодарит его и уходит.
На третий день - та же история. Уже знакомый старик - морпеху: "Могу я видеть
президента Буша?"
Пехотинец, заметно разозленный, отвечает: "Я вам в третий раз повторяю,
Буш больше не президент и не живет в Белом доме! Вы что, не понимаете?"
"Понимаю", - отвечает старик. "Я просто рад слышать это снова и снова".
Пехотинец вытягивается во фронт, отдает честь и говорит: "До встречи
завтра, сэр!"


Пишет девушка системному админу:
Д: Вова приди ко мне у меня произошло что-то страшное и не понятное.
Я: Что случилось?
Д: Ошибка какая-то страшная и не понятная.
Я: Пля что за ошибка-то?
Д: Я же и говорю страшная и непонятная
Матерясь идет к ней в кабинет, и вижит там на экране сообщение
"Случилось что-то страшное и непонятное..." далее код ошибки. Меня аж пополам согнуло от смеха. Это наш программист прикололся, когда программу писал.