Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге жирафа, зебру, корову и хомяка. Они ему говорят хором:
- К нам поступила информаия, что здесь злоупотребляют галюциногеннами!


Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и говорит:
- Допросили?
- Молчит.
- Розгами били?
- Молчит.
- В бочку с водой опускали?
- Молчит.
- Мои портянки нюхать давали?
- Что мы, звери, что ли?


Жизнь - такое неудачное кино: первых кадров никогда не помнишь,
а самое интересное, концовку - досмотреть не дают.

- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!


Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вые#ал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае#ался Вас искать!!!...


Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пошел!
- Конечно, я бы Вас на дом вызвал!


Собрались как-то три жены трех друзей алкоголиков и разсуждают:
- Задрали эти наши алкоголики давайте им отомстим и тоже где-то напьемся.
Ну собрались. затарились:
- Куда пойдем? Дома дети, на улице соседи - неудобно, а пойдемте ко на кладбище!
. . .
Встречаются три мужа этих жен. Поникшие, озабоченные и пить даже не хочеться. Один не выдерживает и говорит:
- Моя вчера с мужиком была. Пришла пьяная, грязная и сбукетом цветов.
Второй тоже не выдерживает и говорит:
- А моя на верно с двумя. Пришла пьяная, грязная и с двумя букетами.
Третий держась за голову, скрепя зубами:
- А моя пришла пьяная, грязная, юбка вся розорвана с корзиной цветов, а на груди черная лента "ОТ ВСЕЙ ОДЕССКОЙ БРАТВЫ!!!"


УУУ: Привет, как дела?
ХХХ: Привет, работой завалили- занят.
УУУ: И что? Ты не можешь уделить мне даже 10 минут?
ХХХ: У тебя сиськи есть?
УУУ: А то ты не знаешь!
ХХХ: Так вот дорогая: у меня их нет, и если я хочу жить нормально, то мне приходится работать!


-Зайка!
-Что, мой зайчик?
-ХОЧУ, КАК КРОЛИК!!!
******
Вот блин, закон подлости...Вчера рано спать лег, выспался, теперь на работе делать нечего...


Пропал интерес к жизни.Нашедшему просьба никуда не обращаться.Пофиг...

Окончательно потерял стыд.Фото прилагается.

Внимание!Поступила информация, что кролик-маньяк(из ветеринарной клиники сбежал кролик маньяк.Искать не стоит-он сам вас найдёт) прячется в парке им.Горького.Жителям близлежащих районов просим не паниковать и организованно продвигаться в сторону бомбоубежищ.


Молодая семья с маленьким ребенком едут в машине. Ребенок увидел пачку Кэмела, показывает пальцем на нее и говорит:

-- Кайова?
-- Нет, это верблюд!
-- Е@ут?!
-- Нет-нет! Кайова, кайова!


Любите гладить,но поломался утюг?-Купите кошку!

-Почему кошки научились видеть в темноте?
-Потому что они не достают до выключателя.

Отдадим котят в хорошие руки,а то у нас плохие...