..у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот...
Ее можно было бы назвать некрасивой... если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...

- Как поймать зайца?
- Hадо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.

В детстве физиолога Павлова укусила собака.
Собачка укусила и забыла.
А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.


Что даёт новогодняя ёлка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства,
после того как её выкинут!


Игра "что? где? когда?"
Ведущий:
- Господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
- Итак господа, кто будет отвечать?
Поташов:
- Я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей!!!


Страусы не любят кошек за то,
что кошки используют песок не так, как страусы.


маразмики:
A я берёзку не давно посадил.
Теперь откармливаю на дрова.

Пришёл в душ, разделся, собираюсь намылиться
и тут мне письмо на "мыло" приходит!

У меня такой спиной мозг чувствительный..
Головой думаю - спина чешется.

Телевизор "Горизонт" имеет поломок больше
чем запасных частей.. :)

В ухе не ковыряйте!, а то мозг задените..


Все счастливые земли счастливы одинаково, и только Россия счастлива по-своему!

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги.


Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!


Маленькая хитрость:
- Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет.

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.


Ответ на рассылку спама о порно:
"сука блять отстань я ещё маленькая и для меня это гадость"


Учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...
******
Директор входит в класс.
На партах вино, закусь...
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило Буравчика.


Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал
в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа... Чеpез
неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от
отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески.
Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.
Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет...


Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой. Она:
- Что значит я с ним была? Он даже не кончил...

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.

- ... похоже, Мазай сегодня не в духе!, - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

Жена мyжy:
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?
- От пpавой или от левой?


Вчера заглянул в cвой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс:
звезды просто умирают со смеху!!!

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу она теперь и сама из него вытащит".
******
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б@яяя, Оля! Смени ник!
******
Людей столько милых и добрых вокруг, что страшно спиной повернуться...
А вдруг?


Девушка жалуется гинекологу на два небольших зеленоватых пятна на внутренней стороне бёдер.
- Не волнуйтесь, -говорит врач, -это пустяк. А кстати, ваш любовник случайно не цыган?
- Цыган, - говорит девушка, - он утверждает, что он настоящий цыганский барон.
- Может быть , он и настоящий цыганский барон, но серьги у него фальшивые, - ставит окончательный диагноз доктор.



Анекдотики))))))))))
**********
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
**********
Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для автоматической сортировки носков по парам после стирки.
**********
Гости будут несказанно кдивлены, если вы сделаете им сюрприз и придете к ним раньше, чем они к вам.
**********
Автолюбители начали очередную акцию. Они тайно ночью пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.
)))))))))))))


- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
*****
На суде.
- Василий, скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...


:))))))))))
***********
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила....
**********
- Ответь мне только честно! Да или Нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да.
**********
Телефонный разговор:
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю.... Жена и двое детей - это сильно?
**********
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня к ней выработался иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
)))))))))))))))

- Здравствуйте, меня зовут Ольга, я - представитель компании Кирби, могу ли я поговорить с хозяином или хозяйкой квартиры?
- Вы уже с ним разговариваете.
- Как я могу к Вам обращаться?
- Зовите меня Белый господин.
* * *
Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...
* * *
Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....
* * *
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
* * *
Судя по выражению "Кишка тонка" реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками..
* * *
- Быстро ты его!
- У нас, радистов, разговор короткий: тире и - точка!


Доктор, мне каждую ночь снится один и тоже кошмар:
Водонаева выгуливающая огромного крокодила на поводке.
Вы представляете себе эти оскаленные зубы,
прищуренные глаза полные ненависти..
и эти ядовитые слюни, сочащиеся из пасти!
- Действительно, очень страшно.
- Это что, я вам ещё про крокодила расскажу..


Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?

В ресторане "Золотой колос"празднуется присвоение официанту Сидорову звания "Образцовый работник общепита". Растроганный директор произносит речь:
- ...Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы Сидоров ударил клиента...


Девочка Элли просыпается, видит - Страшила плачет:
- Страшила, что с тобой?
- Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная.


А за высокими словами скрывалась поросль низменных желаний…
******
Пока не ударишь в грязь лицом, не поймешь, насколько гигиеничнее сесть в лужу.
******
Ничто так не обнажает богатства души, как хронически пустые карманы.
******
Только сытого кота мышиная возня раздражает.