Встречаются как-то "Таmрах" и "Always". "Tampax" веселый такой, щечки красненькие, располнел на казенных-то харчах, a "Always" сама не своя, вся такая понурая и грустная... "Таmрах":
- Что с тобой, не обидел ли кто? "Always":
- Уйди, противный! У хозяйки понос.


В 2100 году космонавт, вернувшись с далекой планеты, рассказывает друзьям:
- Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди - на спине.
- Представляю, как им неудобно кормить детей!
- Зато очень удобно с ними танцевать!


Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена – пиратыпоймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки:главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качаетголовой – типа, "не, лучше убейте".

Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

Если Вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - очевидно, у Вас деньги ЕЩЕ есть.


Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной
стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли
московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
А**еваю, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся ещедвое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет.Второй малыш, оглянувшись на
собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага
догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу,
ложится... Граница на замке!!!


Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.


- Дирижер только что так на тебя посмотрел, словно заметил, что ты фальшивую ноту взял!
- Ерунда! Я на него так взглянул, словно я правильно сыграл!

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе.
- Петька! - орет Василий Иванович, - что они творят! Режисsер обещал, что патроны холостые будут! Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька.
- А ты сценарий до конца прочитал?

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер.
"Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.


Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли. Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
********
Hасилует мышка лягушку.
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк-мыштяк.
**********
Приходит женщина к гинекологу :
-Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает .
после осмотра :
-У вас всё в порядке пусть муж зайдёт.
Приходит муж .
Доктор :
-Снимите брюки.
Мужик снимает, а у него член ниже колена.
Доктор в шоке :
-Да вам только лошадей @бать !!!
-Пробовал …дохнут, а вот у жены бок болит !!!!


Женщина способна на 3 чуда: давать молоко не едя травы, кровоточить не поранясь…..и зае@ывать не раздеваясь...


Девушка пoсылает oбъявление в брачную газету:

"Ищу мужчину, умнoгo как Шерлoк Хoлмс и красивoгo как Др. Ватсoн."
Вскoре прихoдит oтвет:
"Я, кoнечнo, не такoй умный как Шерлoк Хoлмс, не такoй красивый как др. Ватсoн, нo затo еб#сь я, как сoбака Баскервиля".


Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
******
- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%! Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, сука...
*****
Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.