Одной принимать душ скучно, а вдвоем получается долго............
******
Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.


Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже.
Ну скипетр - фиг с ним, а вот за державу обидно. . .


Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый!
Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?


анекдот из жизни. у знакомых девочка маша 6 лет. семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает машу: - Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать. за столом минута молчания. на конец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах... общая истерика


Правде труднее всего придать товарный вид.
(Юрий Татаркин)
******
Пораскинул намедни мозгами - до сих пор никак не собрать.
(Юрий Татаркин)
******
Особенно мучают те вопросы, которые постоянно перед тобой стоят.


Попали звери в яму,жрать хотят,волк предлогает сожрать,у кого самые длинные уши.Заяц отходя в сторону и приглаживая свои уши говорит:
-3.14здец ослику!


Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.
(Юрий Татаркин)
******
Если сказал "а", то пропускай лишние буквы алфавита, и говори сразу "я".
(Юрий Татаркин)


Сегодня к нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает:
- Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков?
- Да, конечно. Вот это.. это.. (показываю).
- А как быстро они действуют?
- Ну, дня через 2-3 пройдёт.
- Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!!


Чем отличается метросексуал от начальника?
Метросексуал одевается как п#дорас, хоть п#дорасом не является,
начальник же - наоборот.