Объявление: Молодой электрик ищет себе электричку. Намерения серьезные.

Вот такого вируса у меня еще не было!-сказал зять,увидев за компьютером тещу.

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!...
- А участвовать - приятно!!!...

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.


Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... Заебали.


Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой
удачной мысли :)

В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой

Забудь меня!
Сожги мои расписки.)


Лектор закончил доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- А у вас там стакан на трибуне не освободился?

Жена обратила внимание на рекламу в русскоязычной:
"Специалист по инвестициям.. финансовый гений - Василь Кидало."
Сам иногда переписываюсь по-работе с женщиной.
Зовут ее: Мила Давалка. Никогда ее не видел - боюсь. :)))

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись «половой член», значит кризис дошел до интеллигенции.

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость


Ереванский коньячный завод приступил к выпуску нового коньяка: "АраРад" - 3 звездочки, "АраОченьРад" - 5 звездочек, и "АраПростоСчастлив" - марочный, выдержкой свыше 10 лет.

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба ж вы не знаете, що уся Европа пры свитли трахаеться?
... На следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - отож спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, гарно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям-то яка забава!!!


Народная примета.
Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники
********
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
*******
Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе - не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами.

Есть у жены подруга Танька. Симпатичная весёлая баба, но почему-то одна, ну не срослось и т.д. А потрахаццо иногда всем охота. Пригласили мы вчера её на дачу и ещё я знакомого пригласил, ну сами понимаете. Посидели, выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть и мы хорошо напились. Танька с Вовкой нашли общий язык , часто бегали на улицу, в очередной раз Танька споткнулась на улице через кучу чернозёма, пришла с чёрными руками, они с Вовкой долго мыли в ванной руки, так долго , что мы ,нежелая им мешать ,ушли спать.
Сегодня утром мы проснулись, приготовили завтрак, сели за стол. Выходит Танька, никакая. Села за стол, положив руки перед собой, пару минут смотрела на свои чёрные ногти , явно непонимая почему они такие, а потом убитым голосом спросила:
- А этот ваш Вова спину когда- нибудь моет?


— привет можно передавать половым путем.
— люди начинают читать больше и чаще при расстройстве желудка.
— эротические пазлы дети складывают в 4 раза быстрее, чем обычные.
— все мухи - блондинки. Их отгоняешь, отгоняешь, а они не понимают!
— с помощью лжи член можно увеличить на 5 сантиметров.
— курящие олигархи живут лучше обычных не курящих людей.
— кто раньше встает, тот дальше от работы живет.
— Александр Друзь в детстве сдавал кровь на 5+
— Дантес был пидарасом. Ну конечно, какой нормальный человек может убить Пушкина?!
— певица Максим по паспорту - Дима.
— капля никотина не убивает лошадь. По словам Ксении Собчак...
— еще ни один порнофильм никто не досмотрел до конца.
— мозг Даны Борисовой выпал у нее из уха.
— российские ракеты иногда летают в Милан за шмотками.


Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

Наши войска окружили немецкую группировку и начали водить вокруг нее хороводы…

… это дворянский род настолько древний, что уходит своими корнями к человекообразным обезьянам.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным.

Парадокс московского метро:
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?

Блондура гламурло.
Класс понтовых, семейство пустоголовых.

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.

Кружок любительниц твёрдой игрушки.

- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.


В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жаль, что цвет немного темноват..
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет!

Пингвин - птица редкая.
Значит, до середины Днепра долететь должна :)