Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят
к запертой двери,
начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь как три дурака.
******
Воинская часть.
Первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров.
Лейтенант запрыгивает в башню танка с криком :
Наливай!!! Тьфу, раздевай!!!! Тьфу ты. Заводи!....


- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!
********
Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач.
Умная вещица сама перещелкивает ВСЕ каналы с интервалом в пять секунд.
*********
Мел Судьбы случайно попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам.
И вот теперь: менты - действительно козлы, Цой - жив и "Спартак"- РЕАЛЬНО ЧЕМПИОН!........ прикинь!11111111


Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - еще и его мозг.
********
На глупый вопрос, есть ли у вас дети, надо отвечать - наверняка.
********
- Что общего между презервативом и ВМW Х5?
- Внутри каждого сидит хуй!


Мойте руки после еды, иначе окружающие не поймут, что вы кормили рыбок, а не чесали письку.
********
Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХУЙ" - все будут реально думать, что это бейджик.
********
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.


НИКОГДА русский человек не скажет:
- "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет:
- "Зря намешал."; "Зря не накусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".
Но НИКОГДА: "Зря вообще!"


Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника.
Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?
*******
- У Вас клей свежий?
- А вы понюхайте...
********
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!


Короля нудистского пляжа узнают не по короне...
**********
Стране грозит помощь США...
*********
Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза.
Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов.


xxx: Представь себе мир наоборот...
yyy: это как? O_o
xxx: Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
ууу: Ага, а на заборе огромными буквами ху...м написано слово "МЕЛ"...


Мюллер: «Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах "советский шпион"?»«Гребанный телеканал "Россия"!» — подумал Штирлиц. Жена изменила мужу, он узнал, сел рядышком и говорит
- Дорогая, у нас 2 варианта развития отношений:
а) развод
б) пошла на x#й


Лежат Петька и Василий Иванович на берегу реки.
Вдруг гром, топот копыт. По степи едет большая армия.
- Василий Иванович! Это кто! Белые или красные?
- Вот нас, Петька, раскрасят, тогда и узнаем.