Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...
*******
- Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
- По массе или по даным всероссийской переписи населения?
- По результатам последних выборов, блядь!
*******
Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать.


- Василий Иванович, как ты думаешь, президент Медведев белый или красный?
- Белый, Петька. Разешь бывают медведи красные?
*******
- Почему Абрамович развёлся с женой?
- Так на каждой тусовке все женщины в пальто от Армани и стразах от Сваровски, а она как дура в сибирских соболях и якутских бриллиантах...
*******
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.


Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
*******
Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко?
Как нет?!
Тогда скорее шли смс "Боже упаси!" на номер 4546!
*******
Мысли глобально, действуй по-идиотски!


За что ни возьмусь - везде приятно!
*******
Словом можно обидеть, а словарём - убить!
*******
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
*******
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........
*******
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!


Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
*******
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
******
Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
******
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.
******
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
******
У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...


Когда люди встречаются в России говорят "Здравствуйте" - желают
здоровья, на Востоке говорят "Салам алейкум", что означает мир вашему
дому.
Вот интересно, что дословно означает английское "Hello", если "Hell" -
ад?
*********
- Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
- А это зависит от того, какой он врач - плохой или хороший.
********
Вчера двое голубых беретов убедили сменить ориентацию двух розовых пилоток...

- Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

- Какими языками владеете?
- По фене ботаю.
- По-русски матерюсь.
- Куннилингусом...


Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де
Сада.


Встретились как-то два рыбака. Через час обоих доставили в травмпункт:
вывихнули руки, показывая друг другу размер накануне пойманной рыбы.


Cегодня дали на сдачу двадцатку.
А на ней номер телефона и подпись "Яна", позвонил, а там ответил мудак какой-то.
Я написал строчкой ниже "Это не Яна", и купил на эти деньги сигарет в том же магазине.
Жду ответа.

Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"...


Девушка ругает своего пса:
- Не смей так делать! Зачем набросился на человека? Извалял, покусал... Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесешь?..
*******
Чем человек отличается от собаки?
У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
А у человека?
А у человека шерсть не растет.
*******
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.


Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле
пенсионеров! Скорая не справляется!

Долой сюрпризы. В помещении налоговой службы продаются амулеты от
внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка
при внеплановой проверке.


С чего начинается Родина?
С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительства нет и
не предвидется.


Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
- Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение?


Сегодня я видел сон - красный круг, а в нем белый прямоугольник.
Я понял - это знак.


Чем женщина отличается от мужчины?
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со
словами''высохнет на ж#пе''


Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.


Белочка, засушившая на зиму не те грибочки, всю зиму воровала у гуляющих в Измайловском парке диски группы Депеш Мод.

А зачем раз и навсегда искоренять мат? Мат порой нужен. Вот, например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - ну совершенно нереально!


Шестилетний Феpнандо, сypово наказанный отцом, спpашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедyшка бил тебя?
- Да.
- А когда дедyшка был маленьким, то емy тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоемy дедyшке от его отца?
- Разyмеется.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал пеpвым!


Встречаются двое:
- Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит...
- Че, "Мерс" себе купил?
- Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами..


Основное достоинство идеального мужчины - все понимает.
Основной недостаток - тот же.


Одна домохозяйка решила навести марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли -
реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком
виде.... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Вор умер мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего марсианина с выпученными глазами


Да. Действительно. Ничто такне заставляет задуматься, как смс "ты кто?"
******
Всё будет. Стоит только расхотеть.
******
"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.