Классический анекдот. Муж, как всегда, приходит раньше времени домой.
Жена своего любовника быстренька ставит в сенях за дверь и шепчет.
- Здесь темно, он пройдёт не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду. Как заснём, потихоньку выбирайся.
Бедный мужик, простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за что-то, со всех полок посыпались вёдра, тазы.
Муж, продирая глаза спросонья:
- Кто там!!?
- М... м... Это я! Кот Васька! Поссать пошёл!


xxx: как правильно на аглицкий перевести уличное искусство ?
yyy: street art
xxx: во и я так же говорю +)
yyy: а кто говорит по-другому?
xxx: есть тут одна , кто говорит что art of street
yyy: скажи ей, что она bitch of stupid

Цветочек: рядом со мной малый сидит за компом и повторяет всё, что смайлики делают :-D
Frankey: *WALL* *WALL* *WALL*


Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
- Стоять! Это ограбление!!
Тут с другого конца банка голос:
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!


Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...


Дорогие девушки! Средство, которое со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!
***
За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.
***
Мне родители сказали, что летом либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".


ххх: - Почему сперма в донорских центрах так дорого оценивается?
ууу: - Ручная работа!


из ЖЖ:
Сеструха пришла домой с фингалом и отеком в поллица. Губы сжаты в тонююююсенькую ниточку. Ни говоря ни слова скрылась в своей комнате (где не жила уже год, т.к. переехала к парню). Пришли родители, мама подняла хай (хотя сестра молчала как партизан) и погнала папу на разборки с парнем. Через пару часов возвращается папа с чуть меньшим фингалом, забинтованной головой, рукой на перевязи и пытающийся не заржать. Прямо сходу он огорошил маму фразой:
- Дуры вы обе, - чуток помедлил и добавил. - И я тоже.
Мама попыталась встать на дыбы, но папа возразил:
- Вот ты знаешь за что она получила? Нет? А я тебе скажу - у своего парня она увидела прыщик на мошонке и решила выдавить, не предупреждая...
Не знаю, что я тут произнес, но мама вытыращилась на меня, а папа усмехнулся и продолжил:
- Вот он понимает, да. Поэтому наша доча схлопотала рефлекторный удар коленом. И еще обиделась. Ну а я дурак потому, что полез в драку, не узнав причины. И забыл о том, что ее парень служил в спецназе.

Я здесь приведу две байки. За правдивость первого случая 100% гарантии дать не могу. Эта байка мною услышана не из первых уст. А вот вторую мне рассказывал человек являющийся сам свидетелем событий. Оба действия происходили в 90-х годах и связаны с отечественным автомобилестроением.

Итак, в некоей организации, на автомобиле ЗИЛ-130 поломалась коробка перемены передач (КПП). Как водится, в таких случаях произвели дефектовку. Механик принял решение о замене КПП. Со склада получают новую КПП, устанавливают её на автомобиль…и… водитель не может включить скорость!.. Что такое?.. снимают крышку КПП и видят такую картину:…шестяренки «россыпью» навалены в корпус и лежит записка приблизительно такого содержания: «…Извини, друг, как платят, так и работаем…собери сам…»

Второй случай. Один знакомый водитель рассказывал, что когда работал на одной автобазе, ему достался новенький автомобиль «Урал». Когда он его получал, то обнаружил в кабине записку: «…Извините, у нас конец месяца – план «горит», поэтому болты и гайки не затянуты. Затяните сами». На поверку оказалось, что болты и гайки крутятся от руки. На протягивание болтов и гаек ушло два дня. Здесь дедушка Маркс оказался не прав, что труд имеет такую же цену, как и любой другой товар (хлеб, лук, картофель)… может быть,…но только не в России!.. Два дня бесплатного труда…

К чему я привел эти два примера?!…Ааа!…наш президент хочет «реанимировать» наш автопром… Зачем?… Вот эти два случая показывают, что между сборщиком авто и директором лежит ПРОПАСТЬ!… Президент имеет связь с директорами. Они ему в ухо «дуют» красиво. Следовательно, между президентом и сборщиком лежит не пропасть,… а БЕЗДНА!!!…

Сходила сегодня с подружкой в кино на культовый нашумевший
тинейджеровский фильм. Ну, все идут и мы решили пойти. Вроде как про
лябовь... Хоть на экране посмотреть на счастливую личную жизнь...
Пробирались сквозь длиннющую очередь из подростков разных мастей и
диаметра. Еле-еле билеты достали.
Сели. Ощущение был, что в зале присутствуют одни дети и мы, две взрослые
тетки, ностальгирующие по былым романтическим временам.
Наслаждаемся картиной.. Близится конец сеанса. Главный герой хочет
поцеловать главную героиню. Подходит к ней все ближе и ближе, Смотрит
нежным взором, ласково обхватывает за голову, слегка наклоняет...
В зале в эти минуты наблюдаются только открытые девичьи рты, охи и
вздохи.... Еще чуть-чуть, их губы вот-вот соприкоснутся... Все в зале
замерли в предвкушении... И тут раздается грубый мужской бас с
предпоследнего ряда: "А ну заткнулись, долбоёбы маленькие!! Еб мать
вашу, Языки повырываю, на...уй!!!"
Финал фильма был смазан. Даже робкое предложение Эдварда взять Беллу в
жены остался без внимания. Зал дружно ржал, мотыжился в истерическом
припадке дикого гогота...

А вы говорите, что мужики не любят романтику!! Исчо КАААк любят!

Искал один мой друг кран на 75 тонн для заказчика из Казахстана (огромная дура, таких в Москве было штуки три всего в то время, цена много сотен тысяч зеленых американских рубликов). Стрела (ну эта длинная рука, на которой он все таскает) 75 метров... Занимает две платформы при жд перевозке в разобранном виде. Предполагается, что его используют при установке буровых вышек (нефть, газ...) и прочее в том же духе... Расклад ясен. Обзванивает фирмы... В одной отвечает милый женский голос:
- Здравствуйте, чем могу помочь?
- Кран нужен...
- 15, 20 тонн...
- Нет, мне на 75 нужен...
- К сожалению, такими не торгуем, может возьмете пять штук по пятнадцать?