Не стали тратиться на ёлочку, а купили сыну большууущую машину.
Бабушки, тётушки, оба крёстных передали кучу подарков для него.

В зале установили с мужем маленькую искуственную ёлочку и я начала обкладывать её подаркми. Сыну сказала, чтобы он не заходил в зал.. потому- что буду наряжать ёлочку. При этом плотно закрыв дверь, чтоб ребёнок не видел.. прошло минут пятнадцать и..

Вдруг резко распахивается дверь, сын стоит в дверном проёме с широко открытыми глазами.. и через пару секунд почти крича выдаёт:
- Мама, а ёлка где?

Нам с мужем стало стыдно за себя.. не долго думая муж оделся и ушёл за настоящей, большой ёлкой.

Самый внимательный зритель - подглядывающий, самый внимательный слушатель - подслушивающий.

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастет толстый и побитый ребенок.

У того, кто ничего не делает, всегда много помощников.


Отдавая должное, не забудь взять сдачу.
***
Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.


Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина..., ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
**********
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа "Я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да!! Да!! Именно!! Дайте 2 пачки.
*********
Жена спрашивает мужа:
- Ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?
**********
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
********
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
************
- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка...
- В смысле?
- Их тянет к женщинам с большой грудью!


Автоответчик:
Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку.
**********
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
****************
Сарочка, шо за парадокс?
Господь сказал: Плодитесь и размножайтесь и не разу не сказал, шо я должен за это платить!
*************
Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
**********
Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!
**********
Объявление в туалете крупной финансовой компании.
Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.
***********
Свет мой, зеркальце, заткнись, причесаться я пришёл.
************
У меня нет телевизора, я ем грибы и смотрю ковер...
***********
Босс:
В этом квартале вы хорошо работали. продажи выросли вдвое и поэтому всем бонусный чек на 500 баксов.
В следующем квартале будете так же работать, я подпишу чеки...
************
Консервы "Простоквашино" - откройте, это мои мама и папа!
***********
Эволюция, эволюция, блин - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!


Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
*******
Большой палец на руке нужен мужчине, чтобы он не держал хуй как сигарету...
*******
Человеческий разум обычно работает, используя десятую часть способностей.
Остальное занимает операционная система.

Сижу (извиняюсь) в туалете, думаю о вечном, слышу мужики из соседнего с нашим кабинета зашли (в туалете 2 писсуара и 1 унитаз), ну и чего-то там обсуждают. У меня в кармане лежит сотовый, с громким, хорошим звуком. На СМС стоит звук выстрела из винтовки (громкий, отчетливый, слышно как гильза катится) и вот в самый ответственный момент, на сотовый приходят три(!) подряд СМСки. Ниче так залп, мужики возле писуаров чуть не попадали. Это еще не все, туалет у нас стандартного типа, две двери (мальчики - девочки), стенка очень тонкая, слышимость - прекрасная и вот в самый разгар ржача приходит подтверждение о доставке ранее отправленного сообщения, с соответствующим звуком. Уже вроде не так смешно, так, чисто улыбает и тут из-за стенки комментарий: "Контрольный". Из туалета мы чуть не выползали))

Обычно я им предлагаю следующую вводную:

Вы пришли к власти.
Ваша страна лишена крупного промышленного производства. Вы послали к бениной маме все долги предыдущего режима (вы или ваши предшественники). У вас куча полезных ископаемых.
Тех кто на них делал бабло вы тоже послали к бениной маме.
Значит будет война.
На ваших границах постоянно идут провокации всякой мелкой чушни и прочих прибалтов и узкоглазых.