Самый внимательный зритель - подглядывающий, самый внимательный слушатель - подслушивающий.

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастет толстый и побитый ребенок.

У того, кто ничего не делает, всегда много помощников.


Отдавая должное, не забудь взять сдачу.
***
Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.


Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина..., ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
**********
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа "Я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да!! Да!! Именно!! Дайте 2 пачки.
*********
Жена спрашивает мужа:
- Ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?
**********
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
********
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
************
- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка...
- В смысле?
- Их тянет к женщинам с большой грудью!


Автоответчик:
Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку.
**********
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
****************
Сарочка, шо за парадокс?
Господь сказал: Плодитесь и размножайтесь и не разу не сказал, шо я должен за это платить!
*************
Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
**********
Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!
**********
Объявление в туалете крупной финансовой компании.
Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.
***********
Свет мой, зеркальце, заткнись, причесаться я пришёл.
************
У меня нет телевизора, я ем грибы и смотрю ковер...
***********
Босс:
В этом квартале вы хорошо работали. продажи выросли вдвое и поэтому всем бонусный чек на 500 баксов.
В следующем квартале будете так же работать, я подпишу чеки...
************
Консервы "Простоквашино" - откройте, это мои мама и папа!
***********
Эволюция, эволюция, блин - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!


Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
*******
Большой палец на руке нужен мужчине, чтобы он не держал хуй как сигарету...
*******
Человеческий разум обычно работает, используя десятую часть способностей.
Остальное занимает операционная система.


На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
*******
На лекции по экномике. Препод, заканчивая тему, подводит итог:
- Итак, студенты, что дает максимальный эффект при минимальных затратах?
с задних рядов:
- Миниюбка!
*******
В магазине:
- а у вас есть стратоскопические лампы?
- нет.
- а зеноновые?
- нет.
- ну, а лазерные!?
- простите, а вы с какой планты?


Приходит мальчик в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
*******
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну да, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
*******
Детство - это время, когда не думаешь матом.


Программист, увидев НЛО:
- Уп-с, у кого-то диск полетел...
********
- У нас внучка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышал как она поет.
*******
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?