- Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...
- А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца.

Wild2006: Мне жутко нравятся наши сайты
Wild2006: "Скачивая Autocad 2006 Вы обязуетесь удалить программу Autocad 2006 после ознакомления, и ни в коем случае не скачивать keygen Autocad 2006 по следующим ссылкам..."

P.s. очень мило с их стороны, не правда ли?))))))


Яндекс.Новости: Главные новости
Полное солнечное затмение завершилось
Начались совместные российско-китайские военные учения


-Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!
- Нет.
- Разочарован.
*******
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему...
*******
Иногда, когда в пропасти рождались красивые и сильные мальчики, их забрасывали обратно в Спарту.


В турагенство приходит новый русский. Пальцы веером, цепь с руку толщиной и т.д.
- Чем можем Вам помочь?
- Да мне бы поехать куда...
- Вот прекрасный тур в Париж на неделю. Отель в историческом центре 5 звезд....и т.д.
- Был я в Европе везде....
- Хорошо. Вот чудесный отдых на райском острове. Белый песок, лазурное море... и т.д.
- Да был я на островах везде....
- Хорошо. Сафари в Африку. Дикая природа... и т.д.
- Да был я в Африках - Америках....
- Ладно. Вот экзотический тур в Непал. Древняя культура, чудесная религия, йога.... и т.д.
- Да был я везде... Мне бы поэксклюзивнее!
- Есть! Отличное предложение! Супер эксклюзивная однодневная пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- Беру!
- Иди ты на куй!!!!!!


- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.


Продавцы как вампиры: только заметят у тебя в руках деньги - сразу сами
подбегают, даже если ты просто стоишь и смотришь в противоположную
сторону.

париж …париж
"парале ву франсе?" я не знал что сказать,
а девчонка была так стройна и красива
первосортная видно парижская блядь
и одета шикарно и смотрит игриво
буфера словно дыни и море в глазах
и уложены волосы баксов на двести
и готовы мои отказать тормоза
ну вот что на моём вы бы сделали месте?
и ни "ду ю спик инглиш" ни "шпрехен зи дойч"
ничего абсолютно овце не понятно
а на улице капает медленно дождь
и с девчонкой такой поболтать бы приятно
где-нибудь в атмосфере уюта, тепла...
например в моей новой прекрасной квартире
я представил как эта овца потекла
когда сжал я её первоклассные дыни
я влюбился б мгновенно, я б духом воспрял,
посвятил ей всю жизнь без конца и без края
я бы ху..м её каждый день ковырял
раз по пять или шесть, от любви умирая
с неба все сразу звёзды я ей бы достал
погасил бы луну и нырнул бы под воду
утонул и из мёртвых мгновенно б восстал
чтобы вечно быть с ней, чтобы славить природу,
что родила такую прекрасную дочь,
что меня возбуждает, что в брюках мне тесно,
что со мною она каждый день и всю ночь
услаждает умело и нежно и лестно.
лишь мгновенье одно я стоял и молчал...
как бы ей повезло - этой смачной французке!
наклонился и в ухо её прокричал:
"обломись стрекоза и учи нах...й русский!"

Пришёл домой к своей девушке, сразу за комп, решил погуглить приколюх каких-нибудь, и вижу последние поиски:
"как сообщить парню что ты беременна".
"что делать если парень отказывается признавать ребёнка"
"как правильно избавиться от трупа, без следов и подозрений"
....мля, мне страшно.....

***

У друга по имени Вовчик ремонт. Он пришёл ко мне помыться. Заходит и говорит:
- Я двери не закрываю, там еще щас кореша придут, пойдем погуляем.
И пошёл в ванну. А я решил прибраться немного в комнате. И тут звонок, я кричу: - открыто! Заходят парни. И видят картину: я застилаю постель, и Вовчик выруливает из ванны! Немая сцена… Всё бы ничего, если бы Вовчик не выдал фразу:
- Чем ты петух смазал, я еле отмылся.
Тут уже все попадали. Они же не знали, что мы до этого велосипед смазывали =)))