Женщина-друг человека
Отрывной календарь на стене подмигнул красным цветом, что означало законный выходной. По этому случаю Егоркин плеснул в стакан немного беленькой, и картинно зажмурившись, выпил.
- Хорошо! – с наслаждением выдохнул он и посмотрел на Наташу. Та промолчала и было неясно, одобряет она действия Егоркина, или нет.
Наташе товарищ прапорщик не налил, полагая, что бабе это совсем ни к чему. Вот жена капитана Станкевича хлещет коньяк жадно, как житель пустыни Сахара воду. Зачем ему, Егоркину, такое счастье? Незачем.
Егоркин выпил еще один стакан и рассказал Наташе, как майор Быков на прошлой неделе водил своих сыновей и тещу в зоопарк. На каждой клетке висели таблички с названием вида животного и его кличкой. И надо ж такому случиться, что кличка африканской мартышки и достойное имя тещи совпали. Нормальный человек что бы сделал? Увел свое семейство подальше от злополучной клетки. А Быков вульгарно заржал. Сейчас разводится.
- Хорошо, что у меня нет тещи, – заметил Егоркин.
Наташа снова промолчала: она была круглой сиротой.
- А я тебе кофточку купил, - похвастался Егоркин и продемонстрировал Наташе произведение косоруких турков. Хитрая продавщица Галя пыталась всучить ему дорогущий брючный костюм (Париж, эксклюзив), но Егоркин посмотрел на цену и сказал. Что за эти деньги можно купить Эйфелеву башню с Пьером Ришаром впридачу, и приобрел шифоновую кофту. Галя заметила, что на женщинах не экономят. Егоркин гордо ответил, что его женщина даже в дешевой блузке смотрится как принцесса, а на Гальку хоть норковое манто одень – все равно корова коровою.
Прапорщик заботливо помог Наташе натянуть обновку, и, отойдя на несколько шагов, залюбовался девушкой. Потом он налил себе третий стакан, и, заметив настороженный взгляд девушки, сказал:
- Последний. Я свою меру знаю.
Он вспомнил, как неделю назад тащил на себе прапорщика Коломийца, пьяного не то, что в стельку, в полный абзац. Коломиец время от времени пытался что-то сказать, но изо рта доносилось лишь мычание, подтверждающее тот факт, что человек произошел от скотины.
Наташа может быть спокойна: своего Егоркина она в таком плачевном состоянии не увидит.
Прапорщик допил стакан и принялся убирать со стола. Потом легко поднял Наташу и отнес в спальню. Красивых женщин нужно носить на руках. Некрасивых – ставить у плиты с бульонным кубиком «Кнорр».
Уже засыпая, прапорщик вспомнил, что сегодня годовщина его встречи с Наташей. Он ласково взял ее за руку и почувствовал приятный каучуковый холод. Да, ровно год назад он купил ее в столичном секс-шопе.

Двое на природе под деревом:
- Катя, ну помоги же мне, возьми его скорее!
- Что-то он у тебя, Петь, глубоко засел… застрял что ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается!
- Яйца не задела?
- Да нет, вроде бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
...Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в гнездо.


Инопланетянин и мужик сидели рядом в баре. Инопланетянин то и дело тыкал пальцем мужику в щеку и издавал странный звук:
- Д-з-з-з-з-з…
Наконец мужику это надоело, он разозлился и говорит:
- Еще раз ткнешь меня в щеку, я тебе член отрежу, понял?!
Посидели спокойно пару минут, и инопланетянин опять тыкает мужика в щеку и жужжит:
- Д-з-з-з-з-з…
Мужик выхватывает у бармена самый острый нож, спускает с пришельца штаны и видит, что х%я-то НЕТ!.. У него глаза на лоб:
- Ни хрена се!.. Так если у вас нет члена, как же вы размножаетесь?
Инопланетянин ткнул мужика в щеку и говорит:
- Д-з-з-з-з-з…


- Ты чего такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё...
И выяснилось, что мы уже были с ней женаты...


Гуляла сегодня с Любой (3 года), она раскапризничалась и попросилась на ручки. Взяла на руки со словами:
— Ну, как же я понесу тебя, лошадь такую?
Смотрю, мордочка недовольная стала, говорю:
— Поцелуй маму.
На что, вредная девочка отвечает:
— Лошади не целуются.


- Пан голова, вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, девки в обморок падают!


Утром сегодня подслушала.

В офисе телефонной компании одна барышня, визгиво- Дом-2 запретили, Дом-2 запретили показывать. Сейчас только ночью. Как я своему парню теперь объясню, что не "дам" и не "могу"?

Даже не знаю как комментировать. :-)


Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий удар в кадык! Это
повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть
некоторое время, чтобы осуществить свои самые смелые фантазии...


Услышал в очереди такой диалог.
- Возьми колбасу "Русская", очень вкусная.
- Нет, возьму "Телячью".
- Почему?
- Стараюсь покупать ту колбасу у которой хотя бы в названии нет свинины.

Есть нельзя, причем буквально ничего из того, что продается на прилавках наших магазинов. К такому неутешительному выводу пришли специалисты «Ростеста» после проверки продуктов, купленных в Москве и Санкт-Петербурге.

Более 80 процентов взятых на тестирование продуктов питания вместо тарелки эксперты были вынуждены отправить в мусорную корзину. В «черный список» попали тушенка, сардельки, сливочное масло, кефир и творог — в общем, все то, без чего трудно представить повседневную еду россиянина. Испытания показали, что все указанные продукты либо низкого качества, либо имеют давно просроченный срок годности, либо просто опасны для употребления в пищу.
Закупленные образцы в конце ноября были переданы в испытательную лабораторию «Ростеста» представителями общероссийской общественной организации «Зеленый патруль». В акцию «попали» в общей сложности 30 магазинов.
На пресс-конференции по итогам проверки генеральный директор «Ростеста» Алексей Медников озвучил следующие цифры: в 70 процентов случаев по результатам проверки было выявлено отсутствие обязательных сертификатов соответствия или деклараций, отсутствие санитарно-эпидемиологических заключений на продукцию — в 80 процентах случаев. На часть закупленной продукции были предоставлены подложные документы, выданные на совершенно другой товар. К примеру, на «творог классический» был представлен единственный официальный документ, выданный на «кефир обезжиренный» при полном отсутствии санитарно-эпидемиологического заключения.

Начальник ГИБДД в Сухобузимском районе Красноярского края лишился работа изза собственной доброты. Милиционер не выписывал нарушителям штрафы и даже не брал взятки. Он просто был уверен, что доброе слово и человеческое участие могут отучить людей нарушать правила дорожного движения. Больше того, офицер продвигал свои идеи в массы, объяснял подчиненным, что лихачей надо просто увещевать, но ни в коем случае не штрафовать и не брать с них взятки.
К примеру, он заявил, что за пересечение двойной сплошной водителя можно и простить. Тем временем менее добрый закон заявляет, что в этом случае водителя надо лишать прав на год. После нескольких добрых поступков милиционер был уволен. И более того — ему пришлось объяснять свое поведение в суде.
Тот не был таким милосердным, и сотрудник получил полтора года лишения свободы условно за грубое нарушение трудовой дисциплины и неисполнение служебных обязанностей, которые могли повлечь гибель людей.