09 января 2010г. Лауреатами премии Дарвина, которая ежегодно присуждается за самую нелепую смерть, в 2009 году стали два грабителя из Бельгии.
Награжденные посмертно не самой почетной в мире премией бельгийцы пытались похитить наличность из банкомата в городе Динан, но переборщили со взрывчаткой. Из-за мощного взрыва их погребло под обломками.
Второе место занял американец Шон Монтеро. Застряв в автомобильной пробке, он вышел из машины и стал подыскивать подходящее место, чтобы справить нужду, однако не сообразил, что остановился на мосту высотой более 20 метров. В итоге Монтеро упал и разбился насмерть.
Тройку замыкает американка Розанна Типетт из Северной Каролины, которая, не обращая внимания на предупреждающее заграждение и надписи, пыталась на мопеде пересечь вышедшую из берегов реку. Полицейский спас ее, однако Типетт тут же бросилась назад в реку, чтобы спасти мопед. В итоге женщина утонула.
Ученая из США Уэнди Норткатт в 1985 году учредила премию Дарвина, которая вручается исключительно посмертно за "удивительную глупость, завершившуюся фатальным исходом". Премия быстро заслужила известность среди любителей черного юмора по всему миру. Победители определяются путем интернет-голосования.

Приходят евреи к равину и говорят, что у них большая радость и родился мальчик. Все хорошо, и они готовы делать обрезание. Мать огорчает только то, что у мальчика одно веко не закрывает полностью глазик. Равин успокаивает родителей, говоря, что кожицу после обрезания они наростят на глаз и все будет хорошо. Родители очень расстраиваются:
- Доктор, мы боимся, что у мальчика будет х%$вый взгляд на жизнь.


Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...


Выпив литр русского ядреного самогона, англичанин быстро перешёл с
йоркширского диалекта на дебоширский.


Мой друг, на медкомиссии в военкомате, на вопрос врача "Какого цвета ваш стул?", ничтоже сумняшеся, посмотрел на то произведение отечественной мебельной промышленности, на котором сидел, и совершенно честно ответил:
- Зелёный!
Правда, комиссовали его из-за близорукости...


Ситуация примерно такая с утра, выхожу из подьезда и иду мимо мусорников. На самом мусорнике огромными буквами написано КОКА-КОЛА... и чуть ниже маленькими буквами "Приз под крышкой, выбери сам"..


Экзамен в сельскохозяйственной академии. Студент(С)ничего не знает, Профессор(П)ставит двойку.
(С)- Профессор, Вы же тоже не все знаете. Давайте, я задам Вам вопрос, ответите - ставьте двойку, а не ответите - пятерку. ПОЧЕМУ У СВИНЬИ НЕТ МЕСЯЧНЫХ???
Профессор ответить не может - ставит пять. Заходит следующий.
(П)- Почему у свиньи нет месячных?
(С)- А КАКОЙ ДУРАК ДО 14 ЛЕТ ЕЕ ДЕРЖАТЬ БУДЕТ???


- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Ну, а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!


Пpочитал пpепод по инфоpматике лекцию, а затем начинает опpос.
- Иванов, что такое пpоцесс отлаживания пpогpаммы?
- Hу, это пpоцесс избавления пpогpаммы от лажи.


©пёр
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
мама: - А давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
я: - Да ладно, я ж не невеста...
мама: - Ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...


***

Я тут ребёнку в детском саду утренник сорвала .
А всё потому, что на кануне мероприятия позвонила воспитательница (она всех обзванивала и сказала, чтобы все родители пришли в масках!..
И все такие умные пошли в аптеку и купили!
Одна я припёрлась в маске крокодила Гены!