Позвонила подруга, сетуя на то, что её парень вместо того что бы к ней приехать _ ушёл пить пиво..
Решила её успокоить сказав:
- Да ладно тебе заморачиваться, попьёт пива и к тебе заедет.. пописять.
Уже несколько дней подруга со мной не разговаривает.. ))

***

Город у нас приличный.
Когда Шэрон Стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три.

***

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе.
И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой!
Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого.
После этого совсем у меня в глазах потемнело.
Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу?
На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…

Объявление.
Молодая семья из 3 человек, без детей, снимет квартиру на длительный срок.


- Было бы хорошо подтягиваться, да негде дома...
- На подоконнике! с той стороны, и стимул будет :)


У нас всю стену в комнате занимает политическая карта мира. Вчера вечером ребёнок ест картофельные оладьи, обгрызает со всех сторон один и радостно заявляет:
Мама, а правда похоже на... Францию?


Собрались двое мужиков на рыбалку (зимнюю). Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж.д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется от хохота пассажиров...)


Один раз меня подвозила тётя на своей машинке. Тётя работает проктологом. Её останавливает гаишник и я стал свидетелем следующей беседы:
Тётя: Я что-то нарушила ?
Гаишник: Да.. У вас грязные номера... Прошу Вас протереть номер.
Тётя: Мы очень торопимся...!
Гаишник: Вы не можете продолжать движение пока не протёте номер.

Я беру тряпку и направляюсь к номеру.

Тётя(в ярости): Вот придёшь ко мне в проктологию на приём, я тебе скажу что у тебя жопа грязная и выгоню нафиг !!!


она: У меня к тебе 10 вопросов. Первый: можно ли назвать одним словом то, что ты от меня скрываешь?
он: нет
она: черт, остальные 9 вопросов отпали =(


Ксения, (13 лет) дочитав последнюю книгу из «Дозоров»: «А у Лукьяненко есть еще книги про Хабенского?»


Ты ел шашлык ,, Дружба" ?
- Нет, а что это значит ?
- Это значит : пожуй сам - передай другому


Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!


Arina: Раз в год, ездим с мужем в Крым по работе. В следующий раз перед командировкой, закажу себе футболку с надписью: "КВАРТИРА НЕ НАДО"

Погружаясь в народ подчас можно услышать бриллианты русской словесности, например такой:

- ...а я ей говорю: я тебе, блядь, руку целую! Как женщине, сука! А она ругается, ты прикинь?

Есть такое явление, «ДЕМОТИВАТОРЫ». Когда этот стиль только появлялся (а появился он в ответ на МОТИВАЦИОННЫЕ ПОСТЕРЫ», которые модно было тогда развешивать где нипопадя) было много забавных «демов», с достаточно остроумными подписями.

Но вот появились ресурсы, позволяющие создавать кучу демов» не прилагая особых усилий, ресурсы стали популярны, и туда хлынуло чуть меньше чем полностью все население интернетов...

Как и в любом другом случае, фанатизм таких «создателей» уничтожил идею, превратив ее в одно сплошное УнылоеГовно за редким-редким исключением.

Фанатизм (не устану повторять) исковеркает, испошлит и уничтожит абсолютно любое благое начинание, независимо от того, где он проявляется – в отдельно взятой личности или же в огромной организации, конфессии, государстве. Фанатизм – злейший враг любого явления! Фанатизм – враг адекватности.

Что надо сделать в первую очередь, сев за руль? Ну, отрегулировать там всякие сиденье-руль-зеркала-ремни, скажут те кто учился в автошколе. Я тоже так думал, пока не сел в машину к Чижику. Чижик, он ещё с детства повёрнут на музыке, причём круг его музпристрастий очень широкий: от Manowar до Елены Папаризу. Но дело не в этом, просто он музыку слушает ОЧЕНЬ ГРОМКО. На аппаратуру, CD, шнуры, усилители уходят все его деньги. Если его спросить "а зачем, собственно?", он неизменно отвечает "Я слишком долго жил в совке..." Так вот, садясь в машину, Чижик первым делом проверяет все свои усилители-динамики-вуферы-твиттеры: там продует, тут уровень поднимет, баланс, фэйдер, чейнджер (МР 3 не слушается из принципа - качество звука теряется).... Первое впечатление: звездолёт перед стартом. Дальше - больше, музыка включается так что слышно за два квартала, поэтому, когда Чиж подъезжает - радуется персонал, радуются гости нашей солнечной Греции. Установлено на соревнованиях: его система выдает чуть более 120 децибел. Аккурат концерт AC/DC у тебя на балконе. Отменить музыку в машине Чижика могут только три вещи: присутствие его жены, его собак или появление дорожного патруля (у нас за громкую музыку крупно штрафуют).