На приеме у терапевта мужчина лет 45, брутальной внешности.

Жалобы есть?
Ну у меня эти... сопельки.


xxx: купил новый IPod,от компа играет музыка,а когда без компа от тухнет и музыка не включается,что делать?
yyy: для начала нормально, по человечески, описать проблему!
xxx: я купил айпод, помогите!


Идёт путник по дороге жара пить хочется увидел колодец, подошел,
попил, плюнул в колодец и пошел дальше.
Счастливого пути тебе..... падла.


Мужик попал в ад, его встречает черт и говорит у нас теперь демократия, выбирай себе место и повел его по комнатам.
В первой на сковородках грешников жарят, во второй в котле
с водой кипятят, а в третьей стоят мужики по грудь в дерьме и курят.
Мужик говорит:
- Вот здесь останусь!
Только встал, закурил, а тут приходит дежурный черт и говорит:
- Все, перекур закончился - теперь встать на руки!


fakir: хочу кому-нить свой старый сноуборд впарить. У тебя нет каких-нибудь знакомых лохов?
jazz: может я и сам куплю... а он у тебя совсем говно?
fakir: ОН - ОФИГЕННЫЙ!!!


Сегодня, когда ехала в троллейбусе, поняла, что я хороший человек.
Поняла, когда, перед выходом на своей остановке прочитала надпись над дверями: "Перед хорошим человеком двери открываются автоматически".


Интересно, это только у меня в клаве дофига крошек и мышка липкая...?)

***
А вы пробовали отпугнуть муху, подсевшую на дисплей монитора, указателем мышки?!

***
СЕГОДНЯ ПРОТЕРЛА ПЫЛЬ С ТЕЛЕВИЗОРА...ОКАЗЫВАЕТСЯ ОН У МЕНЯ ЦВЕТНОЙ=)))


Только в России студент ищущий тетрадку на столе находит носки и с фразой "ну тоже не плохо" одевает

***
Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.)))

***
Не спорьте вы тоже когда спите суете одеяло между ног....Это делают все...

Одинокая девушка смирно стоит
Слеза жалости всех прошибает
- Ну скажите вы люди, кто здесь стоит,
Есть средь вас ненаглядный Виталик?

Мы потупили взор, кто ж признается ей?
У нее же огромное пузо
Она молча утерла слезу у дверей
И залезла в стоящий Ленд Крузер.

Все опомнились вдруг, закричали ей вслед
- Я Виталик! Бегом через арку…
Только листьями ветер шуршал нам в ответ,
Так уехала дочь олигарха.


Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина...


Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок.
Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха.
Толкает ее в бок:
- Эй.. А ты хто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достает из заднего кармана 10 баксов и протягивает мужику:
- За классику


- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...


В наш автосервис приезжает дама средних лет на достаточно свежей девятке.
Движок на последнем издыхании.

— Что случилось?
— Ой, Вы знаете, машина мужа, я вторую неделю только езжу, он в командировке.
— Ну и что с ней случилось всего за две недели?
— Позавчера она заводится не хотела. Сосед по стоянке помог и сказал, надо примерно литр масла долить, показал куда, сказал, подойдет любое минеральное.
— Вы долили?
— Да, вот бутылка.

Дама лезет в багажник и достает оттуда пустую бутылку из-под масла. Подсолнечного…


Меня жена явно спаивает - прихожу домой,
а на плите целая сковородка закуси.

Rapida: Знакомая хотела пристроить кошку, написала объяву:
пристрою ухоженную домашнюю киску в добрые руки...
ну и началось в ответ - а сколько киске лет, а как зовут киску, а где она живет....
Vosxod: а бритая ли киска...


-Помада?
-Не нужно.Утром он захочет моих губ.
-тушь?
-Не стоит.Днём он захочет трогать мои глаза.
-духи?
-Ни к чему.Вечером он захочет запах моего тела.
-Любовь?
-Не надо.Ночью он всё равно захочет только секса... ©


Если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина".


DiS-:
я тебе говорила , что я еще похудела? и муж сказал , что цифры уже больше похожи не на вес .а на температуру тела?))))
-DiS-:
теперь Сашка говорит , что мне все равно тату не сделают)) потому что на костях только гравюрные работы выполняют...


xxx: Господа, посоветуйте, что подарить таможеннику. Интересует что-то типа статуэтки, бюста, герба - какой-нибудь символ, который ассоциируется с таможней. Вообщем, приветствуются любые мысли на эту тему. Спасибо всем ответившим.
yyy: Подарите 100 баксов. Там и герб, и символ, и с таможней ассоциируется...
*********************
Я готов поддерживать защитников природы, но при одном условии: пусть ваши птицы не срут на мою машину!


Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!


То что женщине по душе - мужчине не по карману,а то что ему по карману -
женщине по барабану!


поза 69 - это как мороженое: кому полизать, а кому и пососать...

***
умиротворение - это когда наелся варенья и умер

***
Мне не нужен интернет, я согласен на минет.

***
Девушки на высоченных каблуках! Сдирайте ценники с подошвы!


Люди, кто помнит что такое, СМОТРЕТЬ ТЕЛВИЗОР???=)

***
С каждым днём в мире всё больше пид@расов, что даже один дома, принимая душ в закрытой ванной, уронив мыло, на всякий случай, оборачиваешься назад..

***
ххх: Наш алфавит - самый ругательный алфавит, с любой буквы в нём, кроме (ъ,ы,ь) можно начать матерное слово, иногда даже более чем одно.
yyy: ъ#$% твою мать!

билять у мну камп сам тухнет.... че делать?(

yyy (18:08:19 18/10/2009)
у тебя системник внизу стоит?

xxx (18:08:24 18/10/2009)
да

yyy (18:08:44 18/10/2009)
помой , значит, ноги... он теряет сознание




она: моя конкурентоспособность заключается в том, что я могу быть счастлива с тобой и без штампа в паспорте



На моем начальнике природа не только отдохнула, но и еще напилась, впала в кому , а потом сдохла, сцуко…


Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?



xxx: ну и какого х"ра мы твое др не отмечали!?
yyy: ммм... я аниме смотрел...



Magod: Подтянул учебу на отлично. Сделал 2х месячный проект за неделю. Убрался во всей квартире генирально. Починил чайник,почистил и собрал комп. Познакомил мать со своей...
И мать думает что это и за её ни"бацца крутых витаминок что я неделю назад начал пить а не из-за отключенного интернета.


XXX: Привет, ты же знаешь немецкий
YYY: Да.
XXX: Можешь перевести один ролик двухминутный?
YYY: Ну давай, попробую.
XXX->YYY 1 Файл
YYY: Ну.......
YYY: ААААХ, ОООО, дааа, дада, о мой бог, о как хорошо, глубже, глубже, дааааа.
XXX: :-[, ой, прости, не тот ролик
XXX->YYY 1 Файл



я в шоке)
короч защел на сайт там типо персом бегать разговаривать, ну чат такой буржуйский, подхожу к человечку чтобы ударить(там можно), он пишет hey, я ему hi ))) он пишет говорит мне что я мол русский, на вопрос как догадался , он сказал что только русские ставят смайлы скобками)))) Народ, мы палимся)))



А вы тоже играетесь с котом , делая вид что ваша рука это какой-то страшний хищник,а через некоторое время розслабляете руку делая вид что вы умерли,что б ваш кот подумал что он хороший охотник?)))

ууу: Ты ж теперь вроде кассиршей работаешь? Ну и как, нравится?
ххх:: Угу… сегодня на вопрос "Сколько время?" на автомате ляпнула: "19 рублей 22 копейки, у вас есть дисконт?"


Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами?
- Правое ухо судорога взяла!...


Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.
– Что уже полночь, настала? Вставать пора?
– Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!
– И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!


2.Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит.
– Ну кого ещё там нелёгкая принесла?
– Это я ваш форумный почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!

3.Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся.
– Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой!
Не кладбище, а проходной двор!


Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник. Говорит мне: "Привет". Я ему: "Привет". Он мне: "Козляра, ты кого послал? Я тебя урою!"
Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего дерешься?"


Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать
своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса,
бегущего по саванне. Поймал его и спрашивает:
- Ты знаешь, кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным, лев продолжил путешествие и прибыл в Индию.
Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, лев прибыл в степи Средней Азии. Заметил
тушканчика, скачущего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до
головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев, взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - и погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг
тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и
пресмыкаются предо мной!
Тушканчик прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ?

идет пьянка, тут кто-то говорит
- ну всё, по последней и спать. завтра рано вставать.
- зачем, ведь завтра же суббота?
- воду пить


Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду.


Муж играет в "Ледниковый период3"(полюбляем мы такое).Застопорился,не поймёт чё делать,а посмотреть что дальше хочется....Монолог в монитор:
-Да ёптваю.....Ну чё ты хочешь,суслик хренов?....Динозавра замочить?На,на,сука....аааа,не страаашно?....На,на тебе....Не дохнешь?...ааа....сука....Прыгай!Прыгай,я сказал!...не хочет...прыгать не хочет,мочить не хочет....пойду тогда покончу жизнь самоубийством....вот и фонтан подходящий........Сука,пиздец!Даже утопиться не могу!!!!!Пойду застрелюсь....И это не могу!!!!!!Ёптваю....
Вырубается в квартире свет(бывает у нас такое).....Минута мёртвой тишины....жалостный голос:
-Ну ёпт...а как же я играть то буду?........


meriar: Потом наступит(_*_)
koldoon: (_._) -- вот так
meriar: Нее.там дырка больше:)
koldoon: (_о_) -- тогда уже так...
koldoon: это к пятому курсу обычно...


Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".


ххх: Вообще-то зоофилия - это сексуальная девиация…
ууу: Не википедничай.


- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летал.



Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.

Лучше уж пусть сороки новости на хвостах приносят, чем аисты в клювах
невесть кого.


Поэты и художники, математики и физики, философы и искусствоведы -
израильская сборная по футболу богата талантами!

Последние писки моды щадят барабанные перепонки, но больно ударяют по
кошелькам.


Хозяйственный хозяин и хозяин с большим хозяйством - это большая
разница.



Мы не умеем делать то, что умеют делать многие, но мы научим всех тому,
что никто не умеет делать.

ххх: время быстро летит...
ууу: и не говори!
ууу: уже начинаю чувствовать, как в универе, над головой сгущается жопа…


ОНА: сидит перед ноутом, выражение лица "не трожьте меня, я весь там". Говорю ему: "Серёж, комар на потолке сидит"
С тем же "Невозмутимым_Взглядом_Будды" смотрит на потолок, находит, где сидит комар, отворачивается обратно к ноуту, тянется левой рукой до тумбочки, берёт ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА, направляет его на комара и жмёт "выключить" )
И всё это не отрываясь от ноута. С совершенно отсутствующим лицом!
Либо он достиг Просветления, либо я живу с программистом–зомби…)


Он :
Один поет считал свою жену Прекрасной Дамой, посвящал ей стихи и боготворил ее, но не спал с ней, так как истинная любовь в этом не нуждается. Она от него через два года ушла.
Она :
Почему же не спал? Надо было спать.
Он :
Потому, что "истинная любовь в этом не нуждается", по крайней мере так думает большенство.
Она :
Ну может истинная любовь не нуждается, а баба нормальная нуждается.


Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место,
мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.


Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт,
так выдумает. А не выдумает, так выпьет.



Ждать подарков от жизни - наивно, не ждать - тоскливо.


Сидим мы на уроке. через парту от меня сидит Соня, у которой на обложке дневника нарисована кошка. Сидит она и ластиком трет об обложку, а катышки сдувает. после повторения этой процедуры раз 15, учитель не выдерживает: "Соня, что ты там мочалишь?" - сдувая, очередную порцию катышков от резинки: "Я киску свою мочалю!"


Если бы Борис Моисеев не стал певцом, то стал бы гаишником. Ну или футбольным арбитром.


xxx: Приветик.
yyy: Привет
xxx: Скажи пожалуйста ты не знаеш где с парашютом прыгают?
yyy: в ВДВ
xxx: Да мне один разок надо.
yyy: один разок можно и без парашюта...


yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются

Объявление.
Молодая семья из 3 человек, без детей, снимет квартиру на длительный срок.


- Было бы хорошо подтягиваться, да негде дома...
- На подоконнике! с той стороны, и стимул будет :)


У нас всю стену в комнате занимает политическая карта мира. Вчера вечером ребёнок ест картофельные оладьи, обгрызает со всех сторон один и радостно заявляет:
Мама, а правда похоже на... Францию?


Собрались двое мужиков на рыбалку (зимнюю). Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж.д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется от хохота пассажиров...)


Один раз меня подвозила тётя на своей машинке. Тётя работает проктологом. Её останавливает гаишник и я стал свидетелем следующей беседы:
Тётя: Я что-то нарушила ?
Гаишник: Да.. У вас грязные номера... Прошу Вас протереть номер.
Тётя: Мы очень торопимся...!
Гаишник: Вы не можете продолжать движение пока не протёте номер.

Я беру тряпку и направляюсь к номеру.

Тётя(в ярости): Вот придёшь ко мне в проктологию на приём, я тебе скажу что у тебя жопа грязная и выгоню нафиг !!!


она: У меня к тебе 10 вопросов. Первый: можно ли назвать одним словом то, что ты от меня скрываешь?
он: нет
она: черт, остальные 9 вопросов отпали =(


Ксения, (13 лет) дочитав последнюю книгу из «Дозоров»: «А у Лукьяненко есть еще книги про Хабенского?»


Ты ел шашлык ,, Дружба" ?
- Нет, а что это значит ?
- Это значит : пожуй сам - передай другому


Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!


Arina: Раз в год, ездим с мужем в Крым по работе. В следующий раз перед командировкой, закажу себе футболку с надписью: "КВАРТИРА НЕ НАДО"

— Впишите логин.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными.


Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
***************************************************

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки...


Самый лучший способ переждать очередь, это взять стул и размахивая им идти вдоль очереди... В считанные секунды очереди словно и не было ;)


Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок - все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее, говорит, грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...


Экзамен:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года


Звоню ей и говорю:"Прости дорогая, ошибочка вышла-мой бизнес накрылся..."
Приезжаю на квартиру, а её уж след простыл, даже кубики льда с холодильника забрала. Ну и фиг с ней! Нафига мне женщина без чувства юмара?


В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.


Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)


Папа интересуется у своего 6-летнего сына:
- Вот вырастешь, какую профессию выберешь?
- Доктором хочу быть.
- Хочешь помогать людям? Лечить их?
- Не-е-е. Я хочу в кабинете сидеть, чтобы только я и компьютер.
- А как же пациенты? Надо же больных принимать.
- Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.

Недавно подруга устроилась работать оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа «как активировать карточку», «а что это тут за
кнопочка на телефоне» и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
— Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить… Только минут через 5 она догадалась, что
ШАР — это WAP. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже
звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным…
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не
работает шар-жопорез…
Угадайте, что это было?
Ну правильно — WAP-GPRS!


Dmitriy: Бляяя! Ужоснах! О_о
Oleg: Чо такое?
Dmitriy: У меня шаурму отобрали! Сцуки!!! О_О
Oleg: *вылазия из пад стала* Как это?
Dmitriy: Ну чё, на перерыве пошол к метро немного ошурмиться. Купил её родную и аташол в сторонку, стою точу понемногу. Подбежало собачко, сидит смотрит гипнатезирут бля!
Oleg: Ну и
Dmitriy: Хули ну. Взади вторая сидела, а я и нивидил. Так эта вторая собачко как бля гафкнет, так я с перепугу хафчик и выронил. Первая быстро подхватила и убежали хавать.
Dmitriy: Пиздец какойта. Чё молчишь
Oleg: Бляяя! Извини из пад стала неудобно печатать
Oleg: Ты попал на шаурманский гоп стоп!
Dmitriy: Да блиа кругом мафия!


- А ты ориентируйся по звездам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды - там и небо.


я знаю таеквондо карате айкидо... и ещё много страшных слов
*********
пойдёёём в наш клууууб...мы там будем пить чаааай и разгадывать сублимацию луныыы...
*********
- Сегодня я деградировала как повар.У меня пригорела картошка...
- О_о....
- ...которую я поставила варить!!!!
- XDD
************
Какие подтягивания?!Ведь это так тяжело-поднимать маленькими ручками такую тушку!


Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!" Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!


Маленькая девочка подходит к мороженице:
- А у вас есть мороженое.. такое... беленькое.. в стаканчике..
- нет.
- хуууеваа...


- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане
поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор,
к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!