 |
На приеме у терапевта мужчина лет 45, брутальной внешности.
Жалобы есть? Ну у меня эти... сопельки.
xxx: купил новый IPod,от компа играет музыка,а когда без компа от тухнет и музыка не включается,что делать? yyy: для начала нормально, по человечески, описать проблему! xxx: я купил айпод, помогите!
Идёт путник по дороге жара пить хочется увидел колодец, подошел, попил, плюнул в колодец и пошел дальше. Счастливого пути тебе..... падла.
Мужик попал в ад, его встречает черт и говорит у нас теперь демократия, выбирай себе место и повел его по комнатам. В первой на сковородках грешников жарят, во второй в котле с водой кипятят, а в третьей стоят мужики по грудь в дерьме и курят. Мужик говорит: - Вот здесь останусь! Только встал, закурил, а тут приходит дежурный черт и говорит: - Все, перекур закончился - теперь встать на руки!
fakir: хочу кому-нить свой старый сноуборд впарить. У тебя нет каких-нибудь знакомых лохов? jazz: может я и сам куплю... а он у тебя совсем говно? fakir: ОН - ОФИГЕННЫЙ!!!
Сегодня, когда ехала в троллейбусе, поняла, что я хороший человек. Поняла, когда, перед выходом на своей остановке прочитала надпись над дверями: "Перед хорошим человеком двери открываются автоматически".
Интересно, это только у меня в клаве дофига крошек и мышка липкая...?)
*** А вы пробовали отпугнуть муху, подсевшую на дисплей монитора, указателем мышки?!
*** СЕГОДНЯ ПРОТЕРЛА ПЫЛЬ С ТЕЛЕВИЗОРА...ОКАЗЫВАЕТСЯ ОН У МЕНЯ ЦВЕТНОЙ=)))
Только в России студент ищущий тетрадку на столе находит носки и с фразой "ну тоже не плохо" одевает
*** Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.)))
*** Не спорьте вы тоже когда спите суете одеяло между ног....Это делают все... |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (0) |
|
|
|
 |
| |
Одинокая девушка смирно стоит Слеза жалости всех прошибает - Ну скажите вы люди, кто здесь стоит, Есть средь вас ненаглядный Виталик?
Мы потупили взор, кто ж признается ей? У нее же огромное пузо Она молча утерла слезу у дверей И залезла в стоящий Ленд Крузер.
Все опомнились вдруг, закричали ей вслед - Я Виталик! Бегом через арку… Только листьями ветер шуршал нам в ответ, Так уехала дочь олигарха.
Проверяющий: - Скажите, сколько человек работает на вашем заводе? Директор: - Если честно, то только половина...
Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает ее в бок: - Эй.. А ты хто? Девка сонно тянет с пола джинсы, достает из заднего кармана 10 баксов и протягивает мужику: - За классику
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба. - Точно? - Ну да... - То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
В наш автосервис приезжает дама средних лет на достаточно свежей девятке. Движок на последнем издыхании.
— Что случилось? — Ой, Вы знаете, машина мужа, я вторую неделю только езжу, он в командировке. — Ну и что с ней случилось всего за две недели? — Позавчера она заводится не хотела. Сосед по стоянке помог и сказал, надо примерно литр масла долить, показал куда, сказал, подойдет любое минеральное. — Вы долили? — Да, вот бутылка.
Дама лезет в багажник и достает оттуда пустую бутылку из-под масла. Подсолнечного…
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси. |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (0) |
|
|
|
 |
| |
Загрузка...
Rapida: Знакомая хотела пристроить кошку, написала объяву: пристрою ухоженную домашнюю киску в добрые руки... ну и началось в ответ - а сколько киске лет, а как зовут киску, а где она живет.... Vosxod: а бритая ли киска...
-Помада? -Не нужно.Утром он захочет моих губ. -тушь? -Не стоит.Днём он захочет трогать мои глаза. -духи? -Ни к чему.Вечером он захочет запах моего тела. -Любовь? -Не надо.Ночью он всё равно захочет только секса... ©
Если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина".
DiS-: я тебе говорила , что я еще похудела? и муж сказал , что цифры уже больше похожи не на вес .а на температуру тела?)))) -DiS-: теперь Сашка говорит , что мне все равно тату не сделают)) потому что на костях только гравюрные работы выполняют...
xxx: Господа, посоветуйте, что подарить таможеннику. Интересует что-то типа статуэтки, бюста, герба - какой-нибудь символ, который ассоциируется с таможней. Вообщем, приветствуются любые мысли на эту тему. Спасибо всем ответившим. yyy: Подарите 100 баксов. Там и герб, и символ, и с таможней ассоциируется... ********************* Я готов поддерживать защитников природы, но при одном условии: пусть ваши птицы не срут на мою машину!
Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид? Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем. Мужик: Почему? Библиотекарь: Они их не возвращают!
То что женщине по душе - мужчине не по карману,а то что ему по карману - женщине по барабану!
поза 69 - это как мороженое: кому полизать, а кому и пососать...
*** умиротворение - это когда наелся варенья и умер
*** Мне не нужен интернет, я согласен на минет.
*** Девушки на высоченных каблуках! Сдирайте ценники с подошвы!
Люди, кто помнит что такое, СМОТРЕТЬ ТЕЛВИЗОР???=)
*** С каждым днём в мире всё больше пид@расов, что даже один дома, принимая душ в закрытой ванной, уронив мыло, на всякий случай, оборачиваешься назад..
*** ххх: Наш алфавит - самый ругательный алфавит, с любой буквы в нём, кроме (ъ,ы,ь) можно начать матерное слово, иногда даже более чем одно. yyy: ъ#$% твою мать! |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (0) |
|
|
|
 |
| |
билять у мну камп сам тухнет.... че делать?(
yyy (18:08:19 18/10/2009) у тебя системник внизу стоит?
xxx (18:08:24 18/10/2009) да
yyy (18:08:44 18/10/2009) помой , значит, ноги... он теряет сознание
она: моя конкурентоспособность заключается в том, что я могу быть счастлива с тобой и без штампа в паспорте
На моем начальнике природа не только отдохнула, но и еще напилась, впала в кому , а потом сдохла, сцуко…
Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?
xxx: ну и какого х"ра мы твое др не отмечали!? yyy: ммм... я аниме смотрел...
Magod: Подтянул учебу на отлично. Сделал 2х месячный проект за неделю. Убрался во всей квартире генирально. Починил чайник,почистил и собрал комп. Познакомил мать со своей... И мать думает что это и за её ни"бацца крутых витаминок что я неделю назад начал пить а не из-за отключенного интернета.
XXX: Привет, ты же знаешь немецкий YYY: Да. XXX: Можешь перевести один ролик двухминутный? YYY: Ну давай, попробую. XXX->YYY 1 Файл YYY: Ну....... YYY: ААААХ, ОООО, дааа, дада, о мой бог, о как хорошо, глубже, глубже, дааааа. XXX: :-[, ой, прости, не тот ролик XXX->YYY 1 Файл
я в шоке) короч защел на сайт там типо персом бегать разговаривать, ну чат такой буржуйский, подхожу к человечку чтобы ударить(там можно), он пишет hey, я ему hi ))) он пишет говорит мне что я мол русский, на вопрос как догадался , он сказал что только русские ставят смайлы скобками)))) Народ, мы палимся)))
А вы тоже играетесь с котом , делая вид что ваша рука это какой-то страшний хищник,а через некоторое время розслабляете руку делая вид что вы умерли,что б ваш кот подумал что он хороший охотник?))) |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (0) |
|
|
|
 |
| |
ууу: Ты ж теперь вроде кассиршей работаешь? Ну и как, нравится? ххх:: Угу… сегодня на вопрос "Сколько время?" на автомате ляпнула: "19 рублей 22 копейки, у вас есть дисконт?"
Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает: - Василий Иванович, что с вами? - Правое ухо судорога взяла!...
Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит. – Что уже полночь, настала? Вставать пора? – Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора! – И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!
2.Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит. – Ну кого ещё там нелёгкая принесла? – Это я ваш форумный почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!
3.Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся. – Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой! Не кладбище, а проходной двор!
Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник. Говорит мне: "Привет". Я ему: "Привет". Он мне: "Козляра, ты кого послал? Я тебя урою!" Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего дерешься?"
Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса, бегущего по саванне. Поймал его и спрашивает: - Ты знаешь, кто я? - Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся. Довольный услышанным, лев продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает: - Узнаешь меня? - Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются. Окрыленный услышанным, лев прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика, скачущего по своим делам. - Эй, стой. Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев, взъяренный, рыком вслед: - Стоять! - и погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно: - Ты, малявка, не узнаешь меня?! - Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой? - Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной! Тушканчик прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и: - Неужели НАЗАРБАЕВ? |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (0) |
|
|
|
 |
| |
Загрузка...
идет пьянка, тут кто-то говорит - ну всё, по последней и спать. завтра рано вставать. - зачем, ведь завтра же суббота? - воду пить
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы. - С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду.
Муж играет в "Ледниковый период3"(полюбляем мы такое).Застопорился,не поймёт чё делать,а посмотреть что дальше хочется....Монолог в монитор: -Да ёптваю.....Ну чё ты хочешь,суслик хренов?....Динозавра замочить?На,на,сука....аааа,не страаашно?....На,на тебе....Не дохнешь?...ааа....сука....Прыгай!Прыгай,я сказал!...не хочет...прыгать не хочет,мочить не хочет....пойду тогда покончу жизнь самоубийством....вот и фонтан подходящий........Сука,пиздец!Даже утопиться не могу!!!!!Пойду застрелюсь....И это не могу!!!!!!Ёптваю.... Вырубается в квартире свет(бывает у нас такое).....Минута мёртвой тишины....жалостный голос: -Ну ёпт...а как же я играть то буду?........
meriar: Потом наступит(_*_) koldoon: (_._) -- вот так meriar: Нее.там дырка больше:) koldoon: (_о_) -- тогда уже так... koldoon: это к пятому курсу обычно...
Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".
ххх: Вообще-то зоофилия - это сексуальная девиация… ууу: Не википедничай.
- Где отдыхал? - На Тенерифе. - А это где? - Не знаю, я на самолёте летал.
Хорошо - это когда экзамен сдан на "три". Отлично - это если с первого раза.
Лучше уж пусть сороки новости на хвостах приносят, чем аисты в клювах невесть кого.
Поэты и художники, математики и физики, философы и искусствоведы - израильская сборная по футболу богата талантами!
Последние писки моды щадят барабанные перепонки, но больно ударяют по кошелькам.
Хозяйственный хозяин и хозяин с большим хозяйством - это большая разница.
Мы не умеем делать то, что умеют делать многие, но мы научим всех тому, что никто не умеет делать. |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (0) |
|
|
|
 |
| |
ххх: время быстро летит... ууу: и не говори! ууу: уже начинаю чувствовать, как в универе, над головой сгущается жопа…
ОНА: сидит перед ноутом, выражение лица "не трожьте меня, я весь там". Говорю ему: "Серёж, комар на потолке сидит" С тем же "Невозмутимым_Взглядом_Будды" смотрит на потолок, находит, где сидит комар, отворачивается обратно к ноуту, тянется левой рукой до тумбочки, берёт ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА, направляет его на комара и жмёт "выключить" ) И всё это не отрываясь от ноута. С совершенно отсутствующим лицом! Либо он достиг Просветления, либо я живу с программистом–зомби…)
Он : Один поет считал свою жену Прекрасной Дамой, посвящал ей стихи и боготворил ее, но не спал с ней, так как истинная любовь в этом не нуждается. Она от него через два года ушла. Она : Почему же не спал? Надо было спать. Он : Потому, что "истинная любовь в этом не нуждается", по крайней мере так думает большенство. Она : Ну может истинная любовь не нуждается, а баба нормальная нуждается.
Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.
Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так выдумает. А не выдумает, так выпьет.
Ждать подарков от жизни - наивно, не ждать - тоскливо.
Сидим мы на уроке. через парту от меня сидит Соня, у которой на обложке дневника нарисована кошка. Сидит она и ластиком трет об обложку, а катышки сдувает. после повторения этой процедуры раз 15, учитель не выдерживает: "Соня, что ты там мочалишь?" - сдувая, очередную порцию катышков от резинки: "Я киску свою мочалю!"
Если бы Борис Моисеев не стал певцом, то стал бы гаишником. Ну или футбольным арбитром.
xxx: Приветик. yyy: Привет xxx: Скажи пожалуйста ты не знаеш где с парашютом прыгают? yyy: в ВДВ xxx: Да мне один разок надо. yyy: один разок можно и без парашюта...
yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-) xxx: за что? ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (0) |
|
|
|
 |
| |
Объявление. Молодая семья из 3 человек, без детей, снимет квартиру на длительный срок.
- Было бы хорошо подтягиваться, да негде дома... - На подоконнике! с той стороны, и стимул будет :)
У нас всю стену в комнате занимает политическая карта мира. Вчера вечером ребёнок ест картофельные оладьи, обгрызает со всех сторон один и радостно заявляет: Мама, а правда похоже на... Францию?
Собрались двое мужиков на рыбалку (зимнюю). Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж.д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему: - Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется от хохота пассажиров...)
Один раз меня подвозила тётя на своей машинке. Тётя работает проктологом. Её останавливает гаишник и я стал свидетелем следующей беседы: Тётя: Я что-то нарушила ? Гаишник: Да.. У вас грязные номера... Прошу Вас протереть номер. Тётя: Мы очень торопимся...! Гаишник: Вы не можете продолжать движение пока не протёте номер.
Я беру тряпку и направляюсь к номеру.
Тётя(в ярости): Вот придёшь ко мне в проктологию на приём, я тебе скажу что у тебя жопа грязная и выгоню нафиг !!!
она: У меня к тебе 10 вопросов. Первый: можно ли назвать одним словом то, что ты от меня скрываешь? он: нет она: черт, остальные 9 вопросов отпали =(
Ксения, (13 лет) дочитав последнюю книгу из «Дозоров»: «А у Лукьяненко есть еще книги про Хабенского?»
Ты ел шашлык ,, Дружба" ? - Нет, а что это значит ? - Это значит : пожуй сам - передай другому
Выгоняет бабёнка своего мужика: - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое? - Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Arina: Раз в год, ездим с мужем в Крым по работе. В следующий раз перед командировкой, закажу себе футболку с надписью: "КВАРТИРА НЕ НАДО" |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (0) |
|
|
|
 |
| |
Загрузка...
— Впишите логин. — А его русскими буквами вводить или маленькими? — Попробуйте чёрными.
Солнце моё, где мои солнцезащитные очки? ***************************************************
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки...
Самый лучший способ переждать очередь, это взять стул и размахивая им идти вдоль очереди... В считанные секунды очереди словно и не было ;)
Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок - все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее, говорит, грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
Экзамен: - Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам. - Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года
Звоню ей и говорю:"Прости дорогая, ошибочка вышла-мой бизнес накрылся..." Приезжаю на квартиру, а её уж след простыл, даже кубики льда с холодильника забрала. Ну и фиг с ней! Нафига мне женщина без чувства юмара?
В офисе. Шеф говорит секретарше: - Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю. - Ух ты! Зачем? - Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)
Папа интересуется у своего 6-летнего сына: - Вот вырастешь, какую профессию выберешь? - Доктором хочу быть. - Хочешь помогать людям? Лечить их? - Не-е-е. Я хочу в кабинете сидеть, чтобы только я и компьютер. - А как же пациенты? Надо же больных принимать. - Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно. |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (0) |
|
|
|
 |
| |
Недавно подруга устроилась работать оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа «как активировать карточку», «а что это тут за кнопочка на телефоне» и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями: — Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить… Только минут через 5 она догадалась, что ШАР — это WAP. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным… Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает шар-жопорез… Угадайте, что это было? Ну правильно — WAP-GPRS!
Dmitriy: Бляяя! Ужоснах! О_о Oleg: Чо такое? Dmitriy: У меня шаурму отобрали! Сцуки!!! О_О Oleg: *вылазия из пад стала* Как это? Dmitriy: Ну чё, на перерыве пошол к метро немного ошурмиться. Купил её родную и аташол в сторонку, стою точу понемногу. Подбежало собачко, сидит смотрит гипнатезирут бля! Oleg: Ну и Dmitriy: Хули ну. Взади вторая сидела, а я и нивидил. Так эта вторая собачко как бля гафкнет, так я с перепугу хафчик и выронил. Первая быстро подхватила и убежали хавать. Dmitriy: Пиздец какойта. Чё молчишь Oleg: Бляяя! Извини из пад стала неудобно печатать Oleg: Ты попал на шаурманский гоп стоп! Dmitriy: Да блиа кругом мафия!
- А ты ориентируйся по звездам. - Это как? - Очень просто. Где звезды - там и небо.
я знаю таеквондо карате айкидо... и ещё много страшных слов ********* пойдёёём в наш клууууб...мы там будем пить чаааай и разгадывать сублимацию луныыы... ********* - Сегодня я деградировала как повар.У меня пригорела картошка... - О_о.... - ...которую я поставила варить!!!! - XDD ************ Какие подтягивания?!Ведь это так тяжело-поднимать маленькими ручками такую тушку!
Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!" Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!
Маленькая девочка подходит к мороженице: - А у вас есть мороженое.. такое... беленькое.. в стаканчике.. - нет. - хуууеваа...
- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом 4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост? - Метр восемьдесят, а что? - Так вот, у него член такой был! |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (0) |
|
|
|
 |
| |
|
 |