XOXMY.NET - юмористическй портал
Авторизация
Логин:   Пароль: 


Поиск по сайту


расширенный
На сайте yalol.ru только новые приколы.
Фото приколы Смех без правил Happy Tree Friends Рассказы Видео приколы 3gp видео СМС приколы Анекдоты Наша Раша Comedy Club Флеш приколы Флеш игры
Меню
Реклама
Счетчики
Rambler's Top100
Партнеры
»
»
»
Просто смех
29 июня 2009, Froze в Анекдоты, Просмотров: 18
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Чё, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.


Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"
*****
Звонок оператору мобильной связи:
-Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
-Прочитайте их ещё раз!
*****
Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле – бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»


Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...


-А у меня кошка необычная.
-И чего в ней такого необычного?
-Вот, посмотри фотографии...
-Ну... Птички... Мыши... Рыбки... Сметана... И что?
-Кошко фотографировала!


- Где тут у вас руки можно помыть , а то терпеть больше не могу!
--------
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
---------
- У вас такие длинные пальцы, вы, наверное, пианист?
- Нет, я пробирки мою.
---------
Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
----
- Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь?
- Извини, я мелодию слушал.
---
- Кто такая тёща?
- Мать... её...
----
Врачи, которые считают, что у вас всё в порядке, есть только в военкомате.
--
Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
---
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - «Хочу, чтобы и у меня это было!», бескорыстная - «Хочу, чтобы и у него этого не было!».
Комментарии (1)
Комментировать
Скачать альбом

Прикольные анеки
29 июня 2009, Froze в Анекдоты, Просмотров: 13
Как-то Мария Петровна пошла к врачу с непонятной ситуацией.... Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 65-ой год, у нее взрослая дочь, скоро второй внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икота-то у нее прошла?!...


В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай...
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?
+++++++++++++++++
Социологический опрос таможенников СНГ: "Сколько времени вам требуется для покупки bmw?"
Украинский:
- Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский:
- да месяцев пять.
Российский после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ???
- Да уж очень фирма крупная…
++++++++++++++
- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!


он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!

***
почему скорость скачки такая маленькая?
лось: скачешь медленно

***
Алексей Тапилин: Был у нас случай.. Из разряда самых тяжелых.
Вызов к клиенту, по телефону ситуация описывалась как "ни в одном документе не могу сумму вбить, док открывается, а сумма не проставляется"
Выехал специалист, нажал им кнопочку "NumLock" и уехал.


Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжит.
- Что это с ним?
- Понимаешь, есть на земле такая фирма, называется Мiсrоsоft…
+++++++++++++++
Учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да ещё и убираем за ними говно!!! Шоб я так жил...


Мики (23:47:11 25/11/2008)
Если ночью припрется толстый дядя и засунет тебя в мешок... Не психуй, просто я попросил тебя у деда мороза на новый год. Отправь это всем кого не хочешь потерять в 2009 году, в том числе и мне,если не хочешь меня потерять! Если хотя бы 4 вернется значит ТЕБЯ любят.. Прерывать нельзя

Monochrome (23:50:56 25/11/2008)
если ночью припрется толстый дядя и выебет тебя неподецки в жопу..... то ты не психуй, просто я попросила деде мороза выебеть перед новым годом всех тех подонков, которые рассылают спам! отправь это всем, когго ты не хочешь потерять в 2009 году и если хотя бы 4 вернется, то ты точно АЦЦКИЙ СПАМЕР И ЗАСЛУЖИВАЕШЬ ЭОТГО
Комментарии (0)
Комментировать
Скачать альбом

Загрузка...
Анеки дня
27 июня 2009, Froze в Анекдоты, Просмотров: 62
Передача «Кто хочет быть миллионером» в разгаре. На кону – сумма 100 тысяч рублей.
Галкин задает участнику коварный вопрос:
- «Как звали капитана «Титаника»?
Игрок растерян и хочет просить помощи зала. Но не успевает он открыть рот, как из толпы раздается истошный вопль Вовочки:
- Герасим!
+++++++++++++++
- Дорогая, набери мне ванну!
- Алё! Ванна?!
+++++++++++++++
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.
++++++++++++++++
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...


Шефу привезли сегодня заказ с Озона. Кучу книжек по продажам, ведению бизнеса и т.п. Из всех книг есть всего одна написанная российским автором. Называется она "Как загубить собственный бизнес".
******
Если бы советские инженеры изобрели CD проигрыватель, то диск вращался бы обязательно при помощи пассика
******
Возле дома открылась кулинария. называется "Гудвин". Пойти, что ли, новую печень попросить...


Иду, с собачкой гуляю. Вдоль улицы - стоянка. Тесненько так стоят. Одна
паркуется. Места мало. Машина новенькая. Смотрю - за рулем девчушка лет
16. И так она боится, так старается... на 2 сантиметра вперед
продвинется - и тут же назад. Жалко ребенка. Подошел, стал дирижировать.
Обрадовалась девочка. Стала туда-сюда кататься поувереннее, и рулем
что-то еще крутит.. Минут 5 поездила. Вроде хорошо встала. Ровно, у
самого тротуара. Ну, почти. А она чуть не плачет... Потом она окно
открыла.... Мама родная. Она ж выехать хотела, оказывается


Намедни иду с сыном по улице. А навстречу мужик идет и несет, бережно
прижимая к себе, телевизор (почему-то без упаковки). Когда поравнялись,
мой киндерсюрприз выдает: "Папа, глянь какой телепузик". Мужик от
неожиданности чуть свое телепузо не выронил...


Как хорошо уметь читать! Иногда такое попадается...

Надпись: "Парни! Е***те девушек! Им это понравится!".
Да только написанo это на внутренней стoроне дверцы в кабинке ЖЕНСКОГО
туалета
Комментарии (2)
Комментировать
Скачать альбом

Смешные анеки
27 июня 2009, Froze в Анекдоты, Просмотров: 18
Вот придумали название для чая "Баловень". Такое название больше к презервативам бы подошло :о)
--
Наберите в янедексе Пздц и посмотрите вторую ссылку...
--
Если вы испытываете страх перед едой, боясь потолстеть, выпейте на голодный желудок 50 - 100 гр. коньяку. Коньяк притупит чувство страха.
--
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, б?я
- Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на х?й!
Короткие гудки


- Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!!!
- Да ну? А я уже 5лет пью - и все некипяченым!

- Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.

Пpиехала делегация из Укpаины в Белоpусию с дpужеским визитом. Выпили, закусили. Hачали белоpусы песню петь. Вдуг один хохол встает и говоpит:
- Что это вы, бл$%, нашу песню поете?!
Замялись белоpусы, неудобно как-то ... Hу попеть все pавно хочется, запевают новую песню. Опять хохол встает :
- Да, $$#%^^^, снова вы нашу песню поете?!!
Hаконец один белоpус заявляет:
- Да, мы маленькая pеспублика, pек и озеp у нас мало. Земли тоже мало. А когда в войну у нас полицаев не хватало, так и тех из Укpаины ввозить пpиходилось ...


- Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.

В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы "никакому" во всех отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит:
- Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня.
На что студент, подумав, отвечает:
- Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только не каждый верблюд его находит.


Стаpенький дедок пpобpался на госудаpственный монетный двоp.
Поймали его менты, пинают и пpиговаpивают: не воpуй, дед, не кpади! А дед им в ответ: сынки, я же их и не собиpался бpать, мне бы хоть посмотpеть - какие они ...

Hовый циpковой номеp:
Выходят на аpену восемь гигантских чеpепах.
Hачинают ходьбу по кpугу, затем ведущий дpессиpовщик хлопает хлыстом и... чеpепахи становятся на задние лапы.
HЕВИДАHHОЙ КРАСОТЫ HОМЕР !!!
ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ ЧАСОВ!!!


Приходит к врачу парочка: - Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: - Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следующий день приходят. - Доктор, посмотрите ещё раз! Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спрашивает: - Чего вы мне голову морочите?! У вас же все в порядке! Зачем вы ко мне ходите??? Мужик: - Понимаете, док, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня. Номер в Хилтоне стоит 150 долларов, в мотеле 40 баксов. А Вам я плачу 50, и 45 из них покрывает медицинская страховка!
Комментарии (1)
Комментировать
Скачать альбом

Просто смех
26 июня 2009, Froze в Анекдоты, Просмотров: 26
Мюллер допрашивает Штирлица:
- Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать
по-русски?
- Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка"
по-немецки!


- Ромка, иди сфотографируемся вдвоем.
- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.
- Ну так и я о том. Ты мне нужен.. для контраста.


Почему-то мне вспомнилось высказывание одной из самых известных и красивейших супермоделей мира Синди Кроуфорд:
"Даже я по утрам в понедельник не выгляжу как Синди Кроуфорд!.."


Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- П_ЗД_ШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- БЛ@ буду-с!


Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!


Где продается виагра для женщин?
В любом ювелирном магазине!
*****
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
*****
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".


Только мертвая рыба плывет по течению.
*****
Ничто так не воодушевляет, как сознание своего безнадежного положения.
*****
Жизнь налаживается когда... залезая в холодильник с вопросом "Чего бы такого ещё сожрать?" сразу видишь ответ.
******
Любовь нужно доказывать не на словах, а на теле.


На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
*****
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
*****
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.


- Парадоксально, но стоит умничке,
пушистику моему золотому не до конца покакать и ускакать,
как он тут же становится тупой рыжей скотиной..
Комментарии (1)
Комментировать
Скачать альбом

Загрузка...
Прикольные анеки
26 июня 2009, Froze в Анекдоты, Просмотров: 16
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...


- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
******************************

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...


В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет большую нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует бумага. Он кричит на весь туалет:
- Мужики, у кого-нибудь бумажка есть?
В ответ:
- Нет, нет, нет...
- А газетка у кого-нибудь есть?
- Нет, нет, нет.
- Ну мужики, а сотню десятками кто-нибуть разменяет?
***************************************

Попал в камеру новоиспеченный уголовник. Правил не знает. Все остальные - старые зычары... Вот принесли обед - капуста с водой... Ну все давай жрать - а новичок носом так покрутил, отодвинул миску и громко сказал:
- Че это вы капусту жрете, как козлы?
После секундного обалдения новичка сильно побили. Лежит он, сопли утирая, и спрашивает, мол, за что? Ну, пахан все ему объяснил... Новичок с обидой говорит:
- Ну, так бы и сказали, а то сразу набросились... как петухи!
*******************************

Возвращается мужик из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Этот кто-то встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо мужа, уходит. Муж спрашивает:
- Дорогая, кто это?
- Не знаю, хам какой-то! Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!


Сижу за компом инет глючит..
клава не пропичатывает буквы,
звоню провайдеру:
- Алло! Служба поддержки?
Вы не знаете, почему когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?
Комментарии (1)
Комментировать
Скачать альбом

Анеки дня
23 июня 2009, Froze в Анекдоты, Просмотров: 26
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

Один мужик встречается c другим, a тот его спрашивает: - Ну, как, женился? - Женился. - A как жена, - честная попалась? Тот подумал, подумал и отвечает: - Да вроде пока ничего не спи$#"ла...


Из мыслей идиота:
"Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит красные трусы поверх штанов?"
"Когда в Диснейленде фотографируешься с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри него?"
"Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом узнать?"
"Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?"
"Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину прикрепить бутерброд и уронить ее?"
"Почему балерины всегда встают на носочки? Не проще ли было бы взять балерин ростом повыше?"
"Если поставить в холодильник обогреватель и включить его, кто кого?"


Маленький мальчик бумажку нашел,
С этой бумажкой в сортир он пошел.
Долго смеялась потом детвора -
Эта бумажка наждачкой была!


- А ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизанером.
- Прикольно. А что делаешь?
- На бульдозере работаю.


- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99?
--
- Девушка, а сколько вам лет?
- Семнадцать!
- ОГО! Сразу и не дашь...
- Почему не дам, ДАМ!
--
Первая брачная нoчь.
Он: Дoрoгая, у тебя дo меня мужчины были?
Она: Нет!
Он: А у меня были!!!!
--
САХАР - НЕ БОЛЬШЕ 2 КГ В ОДНИ РУКИ.
Как вы думаете, откуда это объявление? Нет. Не угадали. Это не родные просторы времен перестройки, а Канада, Торонто, (литературный перевод с английского) прочитано на днях в магазине FООD MАSTЕR, только находится этот магазин в одном из русско-украинских районов города.
Все просто: килограмм сахара - 1$, бутылка виски 8-11$, ну, так кто ж ее покупать-то будет. Технологией же владеем.


Утро в добропорядочной английской семье. Муж в кресле с газетой за утренним кофе. Жена спускается по лестнице из спальни и говорит:
— Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью...
— Как, леди, y нас не будет наследника?
— К сожалению, нет, сэр.
— Боже мой, опять придется совершать эти нелепые телодвижения!
*****************************

Репетиция в оперном театре:
- Так, тенор, - страсти, страсти больше! Вы что, никогда не любили?
- Ну почему же? Любил. Только вот петь при этом мне в голову как-то не приходило.
Комментарии (2)
Комментировать
Скачать альбом

Смешные анеки
23 июня 2009, Froze в Анекдоты, Просмотров: 18
Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22,9" W122. 07'39,3" - при радиусе поражения в 5 километров попадание гарантируем.


Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть
более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю
- это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз,
сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо,
чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.


Словом можно обидеть.Словарём-убить.

Гемморой стоит свеч

Кто рано встаёт,тот всех достаёт!


- Завидую тебе! - говорит один приятель другому.-
Обеих дочерей замуж выдал!
- Да, это так, но вот жену пока ещё не пристроил..

Телефонный разговор:
- Ты сильно занят?
- Ну, не знаю..
Жена и двое детей - это сильно?


как пьет русский человек?
сначала выпвает то, что хочет, затем то, что может, и наконец то, что осталось.


Молодая семья ужинает у тещи. Тещя - зятю:
-Зятек не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
- Я так тонко как вы отрезать не смагу...


Хозяева шикарной виллы уходя вешают на калитку табличку: "Осторожно, очень злобная собака!"
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
- "Заче на сабачку клевещите..."
Комментарии (0)
Комментировать
Скачать альбом

Загрузка...
Просто смех
21 июня 2009, Froze в Анекдоты, Просмотров: 33
Объявление:
На время кризиса выйду замуж!
Готовлю классно.
Кушаю мало.
Голова не болит!


Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете,взятой напрокат.
Жена:Изя,мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:Сара,мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!!!


Разговорились два хирурга:
- Удобнее всего оперировать библиотекарей, у ним там всё расположено в алфавитном порядке.
- Отнюдь, коллега. Удобнее всего оперировать автомехаников. Если после операции остаётся что-то лишнее, они относятся к этому с пониманием и не возмущаются.


Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных
монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице
черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось,
захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка
сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг
заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!


Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.
* * *
Хроника новостей:
Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом...
* * *
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!
* * *
- А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!
* * *
Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны.
* * *
Объявление:
"Продается жопа с ручкой.
Звонить "Блестящим", спросить Надю."
* * *
Объявление:
"Сделаем х@йню из материала заказчика."
Комментарии (3)
Комментировать
Скачать альбом

Прикольные анеки
21 июня 2009, Froze в Анекдоты, Просмотров: 23
Оптимизм - особое состояние... кошелька.

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную
берёт с собой презервативы, а пессимист - вазелин.


"пиз....ц всегда знала, что мои друзья мудаки))) Договорилась с ними, что они за мной на машине заедут. стою на остановке жду, подъезжают. Один из окна голову высовывает и говорит громко так: "За отсос довезем", при этом я сажусь в машину!!! Пиз....ц видели бы вы лица стоящих на остановке людей...."


- Ты зачем пернул?
- А я без цели пернул.
-------------------------
Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва?
----------------------------
10 тонн стекла - результат пожара на песочном заводе
----------------------------------
Генеральный джонсон программы - Спонсор и Спонсор.
--------------------
Африканские учёные скрестили слона с кротом. Так появилось первое в Африке метро.
-------------------------
Стройками закончили сессию студенты-молдаване!
--------------------
И о наболевшем... Печень!
-------------------
- Смотрите в кинотеатрах страны: "Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах".
------------------------
- Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло
----------------------
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
------------------
- Если бы китайцы не изобрели порох, то их было бы больше чем четыре миллиарда.
----------------------
- А ты сам то откуда будешь?
- Из горла!


Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?
Комментарии (3)
Комментировать
Скачать альбом

популярное
наш опрос
Какой Ваш возраст?
до 14 лет
14-18 лет
18-25 лет
25-35 лет
35-60 лет
более 60 лет


Архив новостей
Интересное
ВНИМАНИЕ: Владельцы и создатели данного сайта не несут никакой ответственность за использование ресурсов доступных на этом сайте.
Вся информация дана исключительно в ознакомительных целях. После ознакомления с материалами Вы обязаны их удалить! И при желании купить оригинальные записи.
Авторы не несут ответственности за возможные последствия использования материалов в целях, запрещенных УК разных стран.
Вы обязуетесь не применять полученные здесь музыкальные записи и информацию в целях, запрещённых УК.
Дизайн сайта XOXMY.NET™ studio
XOXMY.NET
XOXMY.NET! © 2008
Связаться с нами
Правила портала