Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.


Ответ на рассылку спама о порно:
"сука блять отстань я ещё маленькая и для меня это гадость"


Учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...
******
Директор входит в класс.
На партах вино, закусь...
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило Буравчика.


Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал
в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил, что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа... Чеpез
неделю-две этот фyнкционеp возвpащается с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого покойника, околевшего от
отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески.
Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.
Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет...


Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой. Она:
- Что значит я с ним была? Он даже не кончил...

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.

- ... похоже, Мазай сегодня не в духе!, - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

Жена мyжy:
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?
- От пpавой или от левой?


Вчера заглянул в cвой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс:
звезды просто умирают со смеху!!!

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу она теперь и сама из него вытащит".
******
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б@яяя, Оля! Смени ник!
******
Людей столько милых и добрых вокруг, что страшно спиной повернуться...
А вдруг?


Девушка жалуется гинекологу на два небольших зеленоватых пятна на внутренней стороне бёдер.
- Не волнуйтесь, -говорит врач, -это пустяк. А кстати, ваш любовник случайно не цыган?
- Цыган, - говорит девушка, - он утверждает, что он настоящий цыганский барон.
- Может быть , он и настоящий цыганский барон, но серьги у него фальшивые, - ставит окончательный диагноз доктор.



Анекдотики))))))))))
**********
Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.
**********
Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для автоматической сортировки носков по парам после стирки.
**********
Гости будут несказанно кдивлены, если вы сделаете им сюрприз и придете к ним раньше, чем они к вам.
**********
Автолюбители начали очередную акцию. Они тайно ночью пробираются на штрафстоянки и выпускают автомобили на свободу.
)))))))))))))


- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
*****
На суде.
- Василий, скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...


:))))))))))
***********
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Банку спирта на себя пролила....
**********
- Ответь мне только честно! Да или Нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему мужчины смеются над блондинками?!
- Да.
**********
Телефонный разговор:
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю.... Жена и двое детей - это сильно?
**********
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня к ней выработался иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
)))))))))))))))

- Здравствуйте, меня зовут Ольга, я - представитель компании Кирби, могу ли я поговорить с хозяином или хозяйкой квартиры?
- Вы уже с ним разговариваете.
- Как я могу к Вам обращаться?
- Зовите меня Белый господин.
* * *
Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...
* * *
Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....
* * *
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
* * *
Судя по выражению "Кишка тонка" реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками..
* * *
- Быстро ты его!
- У нас, радистов, разговор короткий: тире и - точка!


Доктор, мне каждую ночь снится один и тоже кошмар:
Водонаева выгуливающая огромного крокодила на поводке.
Вы представляете себе эти оскаленные зубы,
прищуренные глаза полные ненависти..
и эти ядовитые слюни, сочащиеся из пасти!
- Действительно, очень страшно.
- Это что, я вам ещё про крокодила расскажу..


Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?

В ресторане "Золотой колос"празднуется присвоение официанту Сидорову звания "Образцовый работник общепита". Растроганный директор произносит речь:
- ...Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы Сидоров ударил клиента...


Девочка Элли просыпается, видит - Страшила плачет:
- Страшила, что с тобой?
- Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная.


А за высокими словами скрывалась поросль низменных желаний…
******
Пока не ударишь в грязь лицом, не поймешь, насколько гигиеничнее сесть в лужу.
******
Ничто так не обнажает богатства души, как хронически пустые карманы.
******
Только сытого кота мышиная возня раздражает.

Папик отжог.
Пришел с работы, говорит кормили вкусно так, не помню как называется толи фекалии, то ли гениталии... но так вкусно было...
Оказалось это хинкали


Из объяснительной студента:
"...отсутствовал на паре по неизвестной, но несомненно уважительной, причине"


-Девушка,вы учитесь?
-Нет, я уже умею!


-Дорогие друзья!
Дорогие женщины!
Дорогие дети!
-Нет,ну ты посмотри:все .ну все подорожало!!!


Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.


о работе..
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!


Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Стоят двое в пивнухе.
- Ну ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу.


- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает...


- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...
++++++++++++++
Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!
+++++++++++++++
Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна...
+++++++++++++++++
- Мерзавец! Негодяй! Подлец! Сволочь!!!............... Вернись!!

Сидели с мужиками, культурно отдыхали.Баню навели, попарились.Итут я говорю:
-Господа, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, а потом - дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...


Стоим в магазине в кассу.
Перед нами три парня лет 18 пробивают водку,
огурцы, пиво, рыбку и т.п.
Один из них берёт большую пачку презервативов
и спрашивает у кассирши:
- У вас есть такие же, только поменьше? (явно имея в виду пачку)
Невозмутимая кассирша:
- В смысле по размеру?
Это, ребят, в аптеке напальчники спросите..


Старый моряк Чарли Блэк:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
- Но дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты Элли, была ещё маленькой и не могла знать эту страшную правду.

- Ты чё Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис. А я со своим вчера развёлся.

Как хорошо жить, никому не отдавая отчёта.
Даже себе.


Ты начинаешь понимать, что много работаешь,
когда даже на Московские пробки не успеваешь.

- Ты правша или левша?
- Я женат!

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед..


Увлекательные круизы по Чёрному морю!
Дорогие женщины, только на кораблях нашего пароходства каждая каюта оборудована собственным капитаном дальнего плавания.

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

В чем разница между начинающим и опытным врачом?
Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у Вас есть, а второй думает, что у Вас есть та болезнь, которую он лечит.

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...


ПИПЕЦ - это самец пипетки.
******
Объявление: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).
******
Любовный треугольник — это когда если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.
******
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.
- Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой Мориарти.
- Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.


Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!


Создал Всевышний русских и сказал:
- Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
- Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!


Встретились две подруги. одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит:
"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить,
туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!!
Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьемся с горя. А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на
скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить.
Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
******
Два мужика на компьютерной выставке:
Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
Если она будет так развиваться то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
******
Богатырь...........
Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...


Приходит маленький мальчик домой и жалуется маме: - Мама представляешь к нам в песочницу сегодня голая девочка приходила. Мама:
- Да! И что вы ее прогнали? Мальчик:
- Да, некоторые даже по два раза!!!


Чтобы как-то компенсировать яму на дороге, в полуметре от нее положили "лежачего полицейского". Теперь у нас гармония.


Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.
я забыл дома MP3 плеер.


- Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, кто ты?!

- Чувствую под ногами грабли и тут же понимаю - не ошибся.

- Мой дед герой. Он две войны прошел, потом устал, выключил компьютер и лег спать.

- Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Изменить мировые стандарты!

- Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам - ни разу не грабили. Даже бейсбольная бита за спиной не разу не пригодилась.


Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
- Ну, как хочешь! А я зайду.

- Девушка! А пойдемте ко мне домой.
- Еще чего, у нас даже нет общих знакомых.
- Билла Гейтса знаете?
- Конечно!
- Пошли!
******
- Ну не может их шестисотый "Мерс" спорить с нашим семисотым "Кировцем", пусть хоть в лепёшку расшибется!
******
Это же, сколько надо выпить, чтоб, придя на концерт "Скорпиунс", с гордостью размахивать флагом России...
- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "Алиса"!


Как говорится, где скотч не держит - сварке делать нефиг!
* * *
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...
* * *
- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?
* * *
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
* * *
Моя девушка очень несамостоятельная.
Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.


- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об этом пишут газеты.

Недавно ООН проводило опрос общественного мнения во всем мире.
Вопрос был следующий: "Пожалуйста, не могли бы вы высказать свое мнение на счет недостатка еды во всех остальных странах".
Этот опрос с треском провалился.
В Африке не знают, что значит слово "еда".
В Западной Европе не знают что значит "недостаток".
В Восточой Европе не знают, что значит "мнение".
В Южной Африке не знают, что значит "пожалуйста".
А в США не знают, что значит "во всех остальных странах"...


Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с
газетой в руке.

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady
Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться
до
50 раз в день

У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая,
свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:


Значит так... Первым делом возьмите калькулятор (без него не получится).
Затем произведите следующие математические вычисления:
1. Введите первые три цифры номера Вашего сотового телефона (три цифры
после 916 или 926 и т.д.)
2. Умножьте их на 80.
3. Добавьте к результату 1.
4. Умножьте результат на 250.
5. Добавьте к результату последние четыре цифры Вашего телефонного номера.
6. И... да, черт с ним, добавьте к результату последние четыре цифры еще раз.
7. Отнимите от результата 250. 8. Разделите результат на 2.

Оцените то, что получилось? (((((((((((( очень интересно попробуйте это быстро )))))))))))))))))))))))))

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

Сейчас видел самый яркий пример кощунства в моей жизни: на дороге лежал большой кусок полиэтилена с пупырышками, безжалостно раздавленный чьим-то колесом...

Интересно - у всех девушек/женщин фраза "я постирала" означает: "машинка стирала бельё, полоскала, отжимала, а ты повесь бельё сушиться"?


В дурдоме:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
- Больной! Положите зеркало, идите на укол!
* * *
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.
* * *
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама..


Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.


Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!


Сидят две девочки на крыше, одна злая, другая добрая, и плюют на головы прохожих. Злая попала три раза, а добрая - пять. Потому что добро всегда побеждает зло.

- Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на две категории, и на тех, кто с этим не согласен.


-Вовочка,кого ты боьше всего любишь?
-Папу!
-Почему?
-Его никогда не бывает дома!


разговаривают две тридцатилетние подружки.
1-я: Ты знаешь, у меня этот год та-а-а-кой плодотворный!! и весна и лето и зима. и такие мужики хорошие!
2-я: А у меня ничего (( а лето совсем пустое ((
1-я: ну знаешь, и земля должна когда-нибудь отдыхать!!!!
******
У нас, перед зачётом по логике, одна спросила у препода:
- А логика... Она - зачем?
У того не нашлось слов)
******
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать :-(
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".


- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!


Из ненаписанных сказок:
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
Полная херня получилась


Идет лиса по лесу. Вдруг из кустов:
- Кукареку!
Лиса туда - нырк. Кусты потряслись некоторое время. Потом из них выходит довольный волк, застегивая ширинку;
- Да, знание языков - это вещь...
+++++++++++++++
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..
+++++++++++++++++++++
- Овиплокос! Овиплокос! Овиплокос!
- Шариков, работайте по тексту!
- Абырвалг! Абырвалг! Абырвалг!


- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?
******
Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...
******
Сначала её не устраивало , что я пью. Когда я бросил пить, её перестало устраивать всё остальное.


Запыхавшийся муж догоняет
свою жену:
- Еле догнал, блин! Сколько
можно тебе кричать ? Ты что,
оглохла?!
- Ой, а я думала, кто это
кричит: "Сухостой.. Сухостой"

Спрашиваю по мылу знакомого, как они назвали новорожденную дочь. Он пишет ответ: "Рабочее название Анна... Но может быть еще передумаем."
*****
Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает: "Мама, а что это такое?" Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь , выдает потрясающий по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!"
*****
Герои истории моя сестра и её сын. Мальчику 3 года. Едут они в автобусе, ребёнок смотрит в окно и мучает маму всякими вопросами на чему "А что это?". задает он вопросы громко, как это умеют дети, и ответы комментирует также громко. Мама не выдержала и говорит ему:
- Тише ты, шопотом!!!
Ребёнок:
- Где! Где ЖОПА ТАМ!! Где ЖОПА, мама?!


Ночь, Он и Она лежат в постели после бурных утех. Он:
- хорошо...
Она:
- да, милый.
Он:
- я хочу, чтоб так было всегда. Хочу как-то укрепить наши отношения!
Она:
- да, милый???!!!!
Он:
- Давай сфоткаемся!


- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!


- @#$%&@#$%&* @#$%^&*@#$%^&*#@#@#%$#@#$&*^%$#@)^%$#@#$^%$ мать!!!!!!!!!!!!!!!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!
+++++++++++++++
- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
++++++++++++++
Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
Из окошка выглядывает потное женское личико:
- За что? мы же ничего плохого не сделали!
Мент:
- ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!


- Малдер, сегодня мы будем оживлять старушку!
- Хорошо, Скалли, я побежал за элексиром!
- А я побежала её убивать!!


Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Разговаривают двое в пивной.
- Слушай, почему ты всегда так много пьешь пива?
- Топлю жажду.
- Hу и как?
- Да она, черт, научилась плавать.

Ирландец в Москве покупает билеты:
- Two tickets to Dublin.
- Куда... блин?!..

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

Двенадцать англичан насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!
Трое англичан встали, поклонились и ушли...