Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните мне этот банан!
- Пожалуйста, мадам!
- Не мадам, а мадмуазель!
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.


Всё в этой жизни делается для того чтобы давали девчёнки.
Всё остальное в этой жизни делается потому, что девчёнки не дают!


Киев, Новый год, 22.40 вечера:
- Включайте, сейчас Медведев будет говорить!
Медведев сказал, поздравил, подняли за Россию, выпили.
23.40:
- Щас наш будет говорить, будем смотреть?
Хор голосов:
- Нет!!!


Санитарный врач пришёл на одно предприятие. Он был потрясён обилием мух в цехах.
- Господин директор, разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту?
- В этом случае я бы разорился.
- Но почему?
- Мухи – это единственное, что мешает спать моим рабочим на работе. Так выпьем же за нестандартные решения!


стою с девушкой в новогоднюю ночь у ее дома, стоим целуемся, тут тихонько подкрадывается ментовский уазик и из машины по матюгальнику: ГОРЬКО!!!!!!!!!
чуть не обосрался =)


Брат с армии приехал. Рассказывал про то как дедушки играли в карты...матрацами...да да, матрацами. На каждом нарисована какая либо карта маркером, разумеется духи их держат и перекладывают по игровому полю.По словам брата игра забавная, но самое сложное в ней тасовать колоду...


Тело спит, оно устало,
Ведь оно всю ночь бухало.
Мозгу тоже не до тела-
Тихо спят его отделы.
Спит язык безповоротный,
А вчера был беззаботный,
Чепуху он нёс умело,
Но к утру всё занемело.
И желудок спит устало,
Только язвы не хватало.
Только печени не спится,
Надож было так напиться!


Сидим с друзьями. Сын одного из них, мальчик Ванечка 5-и лет отроду забегает в комнату, встает перед нами, снимает с себя все, что ниже пояса и изрекает:
-Зацените мои яйца!
-Прекрати немедленно, кто тебя этому научил!
Он довольно:
-Папа))

Купил подруге подарок, одна небольшая коробочка с духами и браслетом. Живем вместе, спрятать надо надежнее. Ага, открыл не прикрученную крышку корпуса компа, там точно не найдет...мля, занято, уже стоят одеколон и коробочка с цепочкой...подозреваю сюрпризов на НГ не будет


Объявления:
ищу мужчину, пьющего, курящего и гулящего. Должно же быть у нас что-то общее.

Ищу спутника жизни. О себе: хорошо гоню самогон, вкусно солю огурцы


wizard on duty : до нового года мы не потрахаемся
yyyy : Фу, как грубо
wizard on duty : ой
wizard on duty : сорри
wizard on duty : до дня, когда шумный декабрь сменяет похмельный январь мой нефритовый стержень не потревожит твою пещеру наслаждений


Стадии рассеянности:
1. Надеть ботинки не на ту ногу.
2. Поздравить с днем рождения любовницу по номеру телефона жены.
3. Купить молока вместо пива.
4. Вместо «Комеди-клаб» смотреть «Дом-2».
5. Вместо своей жены залезть на жену соседа.
6. Гаишнику протянуть не 500 рублей, а права.


- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.


Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются..


Если дурака принять в космонавты - одним дураком на земле станет меньше.


- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!


- "Red bull" окрыляет!
- Потолок останавливает!


Пробую медитировать...Сел.Положил руки на колени.Задумался.Приятное теплостало разливаться по телу...по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...


Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на
деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу
скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет
треуголка, а деревянная нога то что
надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину
стакан меду, а деревянную ногу засунь в
задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

В семье гаишника.
- Зин. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
- ............?!?!?
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
встречку не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.


Новогодний тост
Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!


-Слушай,Ленусик, займи мне 100 рублей
-Ты, что!!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю.
-Ну тогда 99?


Муж поздно вернулся домой.
Жена встречает его у порога и кричит:
-ОТ ТЕБЯ ТАК СПИРТНЫМ НЕСЁТ,ЧТО ДЫШАТЬ НЕВОЗМОЖНО!
ПИЛ ОПЯТЬ?
-Нет, что ты дорогая!
Я прост по улице ходил, бродил...
-Ну и что????
-НУ и забродил....


еду в автобусе, слушу разговор 2х пацанов.
-У нас музыки не было вчера!
-Почему?
-Училка в декрет ушла.
-Доигралась.....


По Библии.
Первые люди - Адам и Ева.
Их дети Авель и Каин.
Каин убил Авеля и был изгнан.
Каин ушел в чужие края и зажил там с женщиной.
Сдается мне, что и Дарвин был прав.


Тяну по квартире витуху в одиночку. Пропихиваю конец кабеля
через дырку в стене, вроде уже достаточно просунул - и вдруг он начинает сам мелкими рывками втягиваться туда. Перебегаю в соседнее помещение - и вижу кота, который услышал шуршание,
заглянул в щель за плинтусом, увидел там что-то серенькое шевелящееся - и, как положено коту, схватил и потащил. Вот
такой вот кот-монтажник...


В 2009 году желаю ВСЕМ 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья , 8760часов успеха, 525600 минут любви, и 315360000 секунд приятных моментов. Удачного Нового Года!


Письмо Деду Морозу: от Алика (15 лет)
..Дедушка, подари мне на Новый год мускулистый торс,
волосатую грудь и ямочку на подбородок.
А прыщи и сопли, пожалуйста, забери себе!

от И.И.Волнорезова (корабелный боцман)
..Дед Мороз! Давай договоримся на берегу:
ты к моей жене не приходишь и никаких подарков не приносишь!
Я вернусь и сам привезу всё необходимое.

от Игорь (7лет)
..Дорогой папа! У меня к тебе несколько просьб.
Пожалуйста, начинай поздравлять наш подъезд с меня,
а не с двадцать четвёртого этажа. Потому что ты
постоянно называешь меня Виталиком. А я Игорь.
Больше не дари мне ракетки для пинг-понга. Запомни,
я занимаюсь плаванием, а пинг-понг любишь ты.
И ещё одна просьба от мамы.
В 154 квартиру поздравлять не заходи, а если зайдёшь,
можешь там и оставаться.

Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
- Ну все, п..здец... Не играть мне на скрипке.

Зачастую начальник относится к подчинённому как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, - бросает без сожаления, ещё предварительно на него помочившись.

Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!


Утром в автобусе купил билетик, посмотрел на серию — 14 БАБ
Даже настроение поднялось :)
******
Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.
******
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить,
но уже весело.


Хорошо, что теперь праздники целую неделю. Главное - не забыть где работал до НГ
******
- А что будет, если выпить очень много водки ?
- Будет послезавтра.
******
Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.


Самая изощренная пытка для женщин:
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики......... и запереть в комнате без зеркал..


Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
******
Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!


К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

Не отвлекайте правительство своими проблемами от забот о нашем благополучии!

Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.


У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

В Белоруси расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.

Учительница задала задание - написать сочинение на тему "Один день из моей жизни".На следующий день дети приносят готовые задания в школу.Выходит Вовочка и зачитывает свое творение:
-Я проснулся,вытер х..й,умылся-вытер х..й,позавтракал-вытер х..й,пошел в школу-вытер х..й,пришел из школы-вытер х..й...
Учительница не выдерживает:
-Вовочка,что ты его все время вытираешь,он у тебя такой грязный?!
-Да не он Мариванна,у меня папа гаишник,так какая-то падла на дверях все время "Х..Й" пишет а я стираю ..


- Ну что, мужики, давайте по 50!
- Неее, давайте помоложе возьмем!
* * *
Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
* * *
Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку - А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что бы в субботу приходил к ней логиниться...


Китайцы взломали сервер Пентагона,вот как это было:
1.Каждый китаец попробовал один пароль.
2.Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3.На 74357181-й попытке- сервер согласился,что у него пароль "Мао Цзедун"


Стоят два священникаи прибивают какой-то знак:"Остановись, пока не поздно, поверни налево, впереди конец!!!"
Мимо проносится дальнобойщик и кричит из окна:
-Ах вы @баные сектанты!!!!!! - и прибавляет скорости. Ну вдалеке слышен взрыв и плеск воды.
Священник священнику:
-Надо было просто написать - мост не достроен, поворот налево!!
+++++++++++++
Миссионер у дикарей-людоедов. Проповедовал, проповедовал и вдруг видит, что они направляются к нему, взяв большие ножи. Он бросился бежать, но был быстро окружен дикарями. Тогда миссионер упал на колени, закрыл глаза, и начал молиться:
"Отче наш, иже еси на небеси...." Открыв глаза, он увидел, что дикари тоже молятся, стоя вокруг него плотным кольцом. "Слава тебе Господи! Вот что творит истинная вера! Хорошо, что я и дикарей к ней приобщил!" -подумал миссионер и услышал последние слова их молитвы:"... благослови ничтоже сумняшеся вкусить скромной трапезы сией!"


В жизни мужчины есть только два повода, чтобы ИСКРЕННЕ радоваться жизни:
1) Когда у его девушки месячные начинаются.
2) Когда у его девушки месячные заканчиваются.


Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою ...

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Реклама Виагры:
Смог в Лондоне. Сможешь везде.


В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось глубоким смыслом.

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным,
надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок.

xx > Че делать, если девушка предложила встречаться?
yy > Если встает такой вопрос - то встречаться за пределами
песочницы еще рано...
******
-Я ненавижу тебя!!!! Ты козёл,козёл,козёл,козёл!!!
-ммммеееее...бл@, в смысле, обоснуй!
******
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.


В России всего два настоящих праздника:
Новый год и пятница.

Решили студенты Новый год праздновать в заброшенном замке с привидениями.
Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый год с вривидением,
теперь не может в детский сад ребёнка устроить!


Ваш сын уже вышел из возраста походов на "ёлочку",если:
- он говорит, Что Дед Мороз пьян, "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит.

Если уж наломал дров, сделай вид,
что готовишься к зиме!

Морщины на лбу - это извилины,
которые не поместились внутри.


По сведениям сотовых операторов,
среди отправленных в канун и непосредственно после Нового года sms
с огромным отрывом лидирует "СПАСИБО! А КТО ЭТО?"


Звонок в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врёшь?
- Век воли не видать!

В декабре на чёрном рынке появились фальшивые ёлочные игрушки.
С виду они - как настоящие, но радости от них никакой..


- Говорят таксисты умоляют Бога
чтобы Новый год наступал как минимум 3 раза в год..

- Говорят начались съёмки сериала "Ирония судьбы"
В нём главного героя после бани
по ошибке отправляют во Владивосток поездом..


Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу ... или тебе по морде дам.

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.
Я забыл дома MP3 плеер.


Студенты преподу:
- Данная вами информация не совпадает с информацией в учебнике...
Препод (возмущенно):
- Вы что мне что уже не доверяете?! Я для вас не авторитет?
Ссонный парень с последней парты :
- Нееет! Что вы? Все пацаны на районе вас уважают!

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...

Жена мужу:
- Милый, ты как хочешь Новый год встретить?
Весело? или ВДВОЁМ :)

Все мы верим в чудеса..
а восклицаем - чудесное утро, чудесный денёк ..
Но вечера-то всегда ждём романтического :)


Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!


Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кроватии натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрытьторчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать .- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся отец.- А ты ее, судя по всему, тра#ать собрался?



В предверии Нового года)))
Первого января двое с бутылкой. Один пытается вызвать третьего:
-Миииишаааа!!!! Выходи!!! Новый год отмечать будем!!! Мииииишааа!!!
Его товарищ со слезами на глазах просит:
-Вань, а Вань, ну пойдем от этой берлоги!


Новая телеигра "За каким х#ем?!"
Участники ищут приз, спрятанный в витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...


Два обкуреных нарка сидят на берегу речки.
Подъезжает навороченый джип,из окна высовывается новый русский и спрашивает:
-Пацаны,а где тут брод?
-Да вот прямо сюда езжай,проедешь!
Джип въезжает в реку,быстро тонет,хозяин выныривает и на нарков с кулаками.Те:
-Братан,бл% будем-полчаса назад гуси по грудь переходили!


Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Всё хорошо, только я ему очки сломала.
- !?!??
- Коленки сжала.

Изысканные комплименты дамам:
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал.
Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
* * *
- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
* * *
Два приятеля:
- А что ты весь в синяках и бинтах?
- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
- Что, на тебя?!
- Нет, себе на ногу. А я засмеялся.
* * *
- Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!


В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".


Моя мама ещё тот хакер. По стуку клавиш на расстоянии может определить, работаю ли я или играю, и даже всегда называет жанр игры, в который я играю.
* * *
Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить.
* * *
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!


Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...
+++++++++++
Англичанка, француженка и русская вышли замуж и разъехались. Через некоторое время встретились. Англичанка:
- Я своему мужу сразу сказала, что ни готовить, ни прибираться не буду, 3 дня я мужа не видела - на 4-й приехал, всякой техники понавез, так что живем хорошо.
Францукженка:
- Я своему также сказала, и тоже 3 дня не видела, на четвертый день явился с кучей прислуги, так что живем отлично.
Русская:
- Я также мужу сказала, три дня его не видела, на четвертый день начал правый глаз окрываться...


- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чета раздобрели!!!
******
Мы зашли к своим соседям,
Чтоб отметить новый год.
Пили, пили,пили,пили,
Пили пили пили-вот.....
******
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить разницы.

Сегодня перед тем, как пойти на площадку, купили Саньке машинку за 56 рублей. Приходим на площадку, все детки играют, Санька вытаскивает машинку, тут же подбегает мальчик и пытается ее вырвать у Сани из рук. Санька прижимает к себе машинку, смотрит хмуро и мрачным голосом говорит: "Шесть рублей". Прокат, то бишь.

Тут сынка (в сентябре 6 будет) такими конструкциями заговорил... Даже не по себе иной раз становится...
-Никит, пора игрушки убирать...
- Знаешь, мам, сейчас я не располагаю временем...


Племянницу (3,5 года) учат что конфеты можно брать только с разрешения. Увиидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:
- Катя, а ты спросила разрешения?
- Угу.
Родители смотрят друг на друга:
- У кого?
- У КОНФЕТЫ!


Спустился Б-г на землю и видит все торгуют ,пьют,кругом разврат ,совсем веры нет.Поднялся он к себе ,созвал своих помощников и говорит соберите всех я даю ровно месяц,если на земле ничего не изменится будет Всемирный Потоп.
Те в свою очередь собрали всех духовных жрецов и обьяснили указание Господне.
Патриарх православной церкви собрал всех христиан и говорит:
-Христиане,среди нас бытует разврат,обман,пьянство,Вы не соблюдаете Божьих Законов. Мы должны каждый день молиться в течение месяца ,чтобы искупить все свои грехи перед Б-гом иначе на земле будет Всемирный Потоп.
Имам собрал всех мусульман и говорит:
-Правоверные,среди нас бытует разврат,обман,пьянство,Вы не соблюдаете Законов Аллаха. Мы должны каждый день молиться в течение месяца ,чтобы искупить все свои грехи перед Аллахом иначе на земле будет Всемирный Потоп.
Главный раввин собрал всех евреев и говорит:
-Евреи у нас с Вами ровно месяц научиться жить под водой


Утренний звонок президента России Медведева, к Президенту Украины Ющенко:
- Витя, ты переигрываешь. Таких идиотов не бывает.


Еду с дочкой(10 лет) и братом в машине. А точнее стоим мы - пробка жуткая. Жалуюсь брату на это:" уже минут 30 дом свой вижу, и не могу туда зайти". Дочь услышав это, отвечает:"Вот когда я бываю в школе, и сижу на уроке,я 40 минут вижу дверь и не могу туда выйти!!!".


В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.


На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор,у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины
девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье
у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.


Милиционер укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла!
- А ты чего не идешь?

- А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!

..у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот...
Ее можно было бы назвать некрасивой... если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...

- Как поймать зайца?
- Hадо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.

В детстве физиолога Павлова укусила собака.
Собачка укусила и забыла.
А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.


Что даёт новогодняя ёлка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства,
после того как её выкинут!


Игра "что? где? когда?"
Ведущий:
- Господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
- Итак господа, кто будет отвечать?
Поташов:
- Я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей!!!


Страусы не любят кошек за то,
что кошки используют песок не так, как страусы.


маразмики:
A я берёзку не давно посадил.
Теперь откармливаю на дрова.

Пришёл в душ, разделся, собираюсь намылиться
и тут мне письмо на "мыло" приходит!

У меня такой спиной мозг чувствительный..
Головой думаю - спина чешется.

Телевизор "Горизонт" имеет поломок больше
чем запасных частей.. :)

В ухе не ковыряйте!, а то мозг задените..


Все счастливые земли счастливы одинаково, и только Россия счастлива по-своему!

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги.


Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:
- Стареешь, Зинка!


Маленькая хитрость:
- Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет.

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.