http://xoxmy.net/ ru ПРИКОЛЫ.Видео,фото и флеш приколы.Наша Раша,Comedy Club,3gp, Happy Tree Friends DataLife Engine http://xoxmy.net/2008/09/05/aneki-dnja-d.html http://xoxmy.net/2008/09/05/aneki-dnja-d.html Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

- А они не на той ноге!

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:

- Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:

- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:

- А где твои варежки?

На что мальчик ответил:

- Я запихал их в носки ботинок...

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе


- Это Бля Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась.
]]> Froze Fri, 05 Sep 2008 22:57:01 +0400 http://xoxmy.net/2008/09/05/smeshnye-aneki.html http://xoxmy.net/2008/09/05/smeshnye-aneki.html Мечтал я выиграть баксов этак 25, чтоб выиграть эту сумму решил я шутку написать...

Писал, писал - блин нифига - вообще тупая голова...

И вдруг меня прям осенило - решил побиться я бошкою об перила, но не приходит ни одна смешная мысль, решил об столб еще раз 10 я побиться, но толку нет - пустая голова, решил я вдруг: А нахрена она тогда нужна?!!...

Я взял топор, чтоб это голову противную срубить, но только замахнулся: ЕБ ТУ МАТЬ ЕДРИТЬ!!!! И вместо хари отрубил блин полруки, походу мысли не дойдут блин до башки...

Ну что же полруки блин нет, чего же мне терять?! Решил тогда еще и жопу подравнять...

Я взял топор, прицелился получше, и вдруг подумал я: Ну что же я садист?!! И вместо жопы отрубил вторую руку, во мне проснулся истинный нацист(((

Но что же делать шутку то писать-то как-то надо - я сел подумал, что-то начеркал...

И вот та самая тупая шутка перед вами - осталось только отгадать: Ведь если руки я прохерил по неволе, то чем пришлось мне эту шутку написать??!!


Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

- Это что за ситуации такие???

- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...

Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она возьми да пни его левой ногой...

Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

А она его правой ногой смахнула...

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...

Надоил снова ведро, а она по нему хвостом...

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

]]> Froze Fri, 05 Sep 2008 22:53:38 +0400 http://xoxmy.net/2008/09/05/prosto-smekh-d.html http://xoxmy.net/2008/09/05/prosto-smekh-d.html Тимуровцы помогая маньякам заработали грыжу.

Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.

Американка:

- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.

Француженка:

- И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.

Русская:

- Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой, левый глаз стал немного видеть.


В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:

1. подъем-переворот стакана

2. выход силой из-за стола

3. стойка на ногах
]]> Froze Fri, 05 Sep 2008 22:47:10 +0400 http://xoxmy.net/2008/09/05/prikolnye-aneki.html http://xoxmy.net/2008/09/05/prikolnye-aneki.html Чемпионат мира среди воров. Задача: в зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.

Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать...

Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из-за двери слышен голос:

- Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!


Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?


Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая

и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный!
]]> Froze Fri, 05 Sep 2008 22:44:04 +0400 http://xoxmy.net/2008/09/03/aneki-dnja-d.html http://xoxmy.net/2008/09/03/aneki-dnja-d.html Письмо солдата. Солдат пишет письмо домой своей жене:

- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.

Жена пишет ему в ответ:

- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.


Две подруги давно не виделись:

- Как дела?

- Плохо. Муж утонул.

- Да ты что! Где утонул?

- В цистерне с пивом.

- Что, вот так вот упал и утонул?

- Да нет, говорят, два раза в туалет вылезал...


Путь к сердцу мужчины лежит через жулудок.

А путь к сердцу женщины вообще лежать не должен.


проблема Москвы в том, что она окруженна россией

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.

Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову.
]]> Froze Wed, 03 Sep 2008 20:00:00 +0400 http://xoxmy.net/2008/09/03/smeshnye-aneki.html http://xoxmy.net/2008/09/03/smeshnye-aneki.html Все в мире относительно.

Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.


Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:

- Еврей?

- Да!

- Убей сразу!


Телефонный звонок на фирму:

- Сколько у вас стоит туалетная бумага?

- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.

- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?


Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.

Красная Шапочка удивилась:

- Серый, что с тобой?!

- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.
]]> Froze Wed, 03 Sep 2008 19:57:43 +0400 http://xoxmy.net/2008/09/03/prosto-smekh-d.html http://xoxmy.net/2008/09/03/prosto-smekh-d.html Урок русского языка в школе ЦРУ.

- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?

- Сэр, объясните, пожалуйста: во фразе "Кто последний за водкой? " в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бл@"?


Самолет теряет управление над крупным мегаполисом.

Пилот – штурману:

- Что делать? У тебя есть какая-нибудь идея?

- Нет…

- Ну и х#й… Нет идеи – нет «ИКЕИ»…


Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:

- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:

- "П#зды, чтo ли?!"


Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается.

- Ложитесь!

- Как доктор?

- Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.

Вытер руки, повернулся.

- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!

- В "Запорожце".
]]> Froze Wed, 03 Sep 2008 19:54:06 +0400 http://xoxmy.net/2008/09/03/prikolnye-aneki.html http://xoxmy.net/2008/09/03/prikolnye-aneki.html Встать суд идет. Гражданин ответчик Вам слово.

Я, муж, приехал домой с командировки, жена голая в постели. Ну думаю любовник. Начал искать. Все перевернул - нету. На балкон. Там мужик в трусах на перилах, ну я тумбочку и в него.

Хватит садитесь. Гражданин потерпевший Вам слово.

Понимаете, я сосед снизу. Так как нет возможности укреплять свой физический тонус в моей квартире, тоя выхожу на балкон и на перилах балкона соседа, просто подтягиваюсь, а тут ...

Хватит садитесь, Вам слово свидетель.

Сижу я в тумбочке, никого не трогаю ...


тётка приходит к врачу и говорит:доктор я такая толстая мне ни одна диета ни помогает .Доктор спрашивает:что кушаете?Она:ничего.Д:неможет быть?Она: утром мужа на работу отправлю за него доем, сына в школу отправлю за него доем.Д:заведите свинью.Она:ещё и за ней доедать!


По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой

разговаривает.

Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
]]> Froze Wed, 03 Sep 2008 19:50:44 +0400 http://xoxmy.net/2008/09/02/aneki-dnja-d.html http://xoxmy.net/2008/09/02/aneki-dnja-d.html Давеча устроил прикол.

Приклеилсебе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...


Средство от импотенции

ТРИ Богатыря!

Причём три это глагол


- в чем ты сейчас?

- сижу в пижаме, пью чай...

- ааа, я так хочу отпить твоего чая, давай же сделай мне еще )))

- да мой любимой *я нежно беру чайник, и ставлю на плиту. Беру одной рукой за ручку чайника.. а другой мягко придерживаю крышку. Струйка заварки медленно стекает из носика прямо в чашку*


Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:

-Ты чего здесь делаешь?

Она ему:

-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.

Илья:

-А чего ж ты не орала?

-Так глушь вокруг-не слыхать...

Задумчиво:

-Не слыхать,говоришь..?
]]> Froze Tue, 02 Sep 2008 20:05:53 +0400 http://xoxmy.net/2008/09/02/smeshnye-aneki.html http://xoxmy.net/2008/09/02/smeshnye-aneki.html Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:

- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.

- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала

я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!


Некоторые люди - дуры

— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?

— Его задница.


]]> Froze Tue, 02 Sep 2008 20:03:08 +0400