 |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (0) |
|
|
|
 |
| |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (0) |
|
|
|
 |
| |
Загрузка...
- Ты вчера телек вечером не смотрел? - Неа, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну лет десять. Ребёнок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове и так ласково: - Да не ем я это говно.
Между Олбанией и Расией (северная китайская провинция) начинаица судебный процес века: "Чей езыг щетать олбанским?"
- Морфеус, я стану Избранным, а ты? - А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
- Я передумал, я не буду это покупать. - Но я уже выбила чек! - Так забейте его обратно!!
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде: - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера. - Тихо. Затаись. На себе не показывай.
- Ты опять не почистил зубы? строго спрашивала у меня бабушка. Чистить зубы я не любил. - Тогда не дам тебе денег на мороженое! Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.
Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!
В офисе. Парень девушке, своей коллеге. - Тебя что, начальник на ковер вызывал? - Да. А как ты догадался? - А у тебя узор на спине отпечатался.
Она: Я ведь не дура, правда? Он: правда в том, что у тебя немного завышенная самооценка...
xxx: Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься) yyy: олицетворение чего? xxx: Бля, молодежь. Как Кенни короче.
- Алло, Серега! Приезжай, тут такие девчонки, вези водку... Алло! Колян! Приезжай, тут столько водки - и девчонок привези!
В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо:- Сынок, ты чего?Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!
Вопрос армянскому радио: -Может ли женщина, как поет Земфира, «задыхаться от нежности»? -Да, если эта нежность – грубый минет!
врачи настоятельно рекомендуют - мойте ноги перед едой, потому что помыв ноги вы обязательно вымоете и руки...
Долго стояла Железная Дева перед Вратами Вавилона, пытаясь открыть их... пока не увидела ещё одну тайную надпись: НА СЕБЯ...
- Не прервет Земли вращенье половое извращенье. подумал Хао, глядя на Йо.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (0) |
|
|
|
 |
| |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (1) |
|
|
|
 |
| |
- Доктор, мой папа думает, что он Марио! - Вылечим. - А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на голову слону. Слон уменьшился! ****** Галя: - Левко, а ты правда видел панночку-русалку (утопленницу)? Левко (забивая косяк): - Попробуй, моя Галю - ты еще и не такое увидишь! ****** Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу!
Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов... Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников: - Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек... ****** Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]
- Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - А что, не греет?.. ****** - A вот почему дети отца боятся? - Так дело мастеpа боится... ****** - Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Открываю, они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю афтограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет" Никогда они так быстро не сваливали
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки? ****** В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар! ****** - Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа. |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (0) |
|
|
|
 |
| |
Загрузка...
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (0) |
|
|
|
 |
| |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (0) |
|
|
|
 |
| |
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: - Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух... Рейс получился трудным.
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
Хороший асфальт на дороге не валяется!!!
Девушка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Курортный город. К мужику с фотоаппаратом и обезьяной подходит турист: - Скажите, а сколько будет стоить с обезьянкой? Фотограф оценивающе смотрит на туриста и спрашивает: - Сфотографироваться?
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит: - Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым.... - А мой дедушка дожил до 106 лет. - И что, он кушал по шесть конфет в день? - Нет, он не лез в не свое дело
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец.
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп.
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд: - Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?! Ворона: - Сыр!!! |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (0) |
|
|
|
 |
| |
Загрузка...
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (0) |
|
|
|
 |
| |
- Доктор, у меня почему-то борода не растет. - Ничего удивительного, вы ведь женщина! - Как?! Я ещё и женщина?! *** -Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? -Там, под лимоном... *** Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил читать.
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай, меня уже ничем не напугаешь..."
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом: - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Всё, пи*дец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь, точно пи*дец!
Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа "гринписовец", принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи конфетку, тебе зайчик передал и т.д." Дядя тем временем, со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное... Детская психика нарушена...
Не слышали как п*дарасы ругаются? - е* твой отец! ------------------ Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется. --------------- Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это. |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (1) |
|
|
|
 |
| |
|
 |