Жили-были старик со старухой. Не было у них ни хлеба, ни соли, ни кислых щей. Они эту гадость вообще не ели. Продвинутые были люди потому что и превосходно знали, что от хлеба с солью, да с кислыми щами кроме изжоги ничего больше не выгадаешь. Ну, еще повышенную кислотность с последующим гастритом. А то и язвой желудка. Непременно с прободением его стенок. И фатальным исходом. Ну, старой закалки были старички, НЭП помнили и скучали по нему очень. Ленина еще отдельно от формалина помнили и шибко рефлексовали по этому поводу. Да и формалин отдельно от Ленина тоже помнили, хоть наивно полагали, что это средство для дубления кожи, а вовсе не стимулятор вечной памяти. Словом, понимали недостатки программы-минимум, поэтому мыслили соответственно, строгими категориями коммунистического максимума. В смысле, если светлое будущее, то всем, гадам, без исключения. А если язва желудка, то прободение должно быть архиобязательно, а то это и не язва вовсе, так, мелкая контра Троцкий и левое эссерское отродье Каутский. Поэтому и не ели дряни всякой. Булку ели. С маслом. Икру ели, любого пролетарского или рабоче-крестьянского цвета. Суп-харчо уважали или похлебку какую. Из черепаховой гребенки. А хлеб с солью справедливо считали попыткой недобитых белогвардейцев отравить непобедимое нутро гегемона. И правильно считали, к слову сказать. Потому что жизнь их не баловала и особыми чудесами не потчевала.

Недавно подруга устроилась работать оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа «как активировать карточку», «а что это тут за
кнопочка на телефоне» и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
— Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить… Только минут через 5 она догадалась, что
ШАР — это WAP. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже
звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным…
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не
работает шар-жопорез…
Угадайте, что это было?
Ну правильно — WAP-GPRS!


Dmitriy: Бляяя! Ужоснах! О_о
Oleg: Чо такое?
Dmitriy: У меня шаурму отобрали! Сцуки!!! О_О
Oleg: *вылазия из пад стала* Как это?
Dmitriy: Ну чё, на перерыве пошол к метро немного ошурмиться. Купил её родную и аташол в сторонку, стою точу понемногу. Подбежало собачко, сидит смотрит гипнатезирут бля!
Oleg: Ну и
Dmitriy: Хули ну. Взади вторая сидела, а я и нивидил. Так эта вторая собачко как бля гафкнет, так я с перепугу хафчик и выронил. Первая быстро подхватила и убежали хавать.
Dmitriy: Пиздец какойта. Чё молчишь
Oleg: Бляяя! Извини из пад стала неудобно печатать
Oleg: Ты попал на шаурманский гоп стоп!
Dmitriy: Да блиа кругом мафия!


- А ты ориентируйся по звездам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды - там и небо.


я знаю таеквондо карате айкидо... и ещё много страшных слов
*********
пойдёёём в наш клууууб...мы там будем пить чаааай и разгадывать сублимацию луныыы...
*********
- Сегодня я деградировала как повар.У меня пригорела картошка...
- О_о....
- ...которую я поставила варить!!!!
- XDD
************
Какие подтягивания?!Ведь это так тяжело-поднимать маленькими ручками такую тушку!


Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!" Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!


Маленькая девочка подходит к мороженице:
- А у вас есть мороженое.. такое... беленькое.. в стаканчике..
- нет.
- хуууеваа...


- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане
поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор,
к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!

Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.
Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах - чтобы попасть на акушерско -гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.
Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.

В Одессе, на биофаке училась масса иностранцев! не все могли выговорить лаоские имена, такие как енгсаванка Папхавонг, но уж Пхуй Сиксидао нас радовал! негр Бонифаций Намди жил рядом с чилийцем Маурисио Мак Поц, а уж любимцем у нас был Мудило Армандо Жоэс!!! Скажешь ему так приветливо? как жизнь, Мудила? а он рассказывает...