|
|
|
 |
|
|
 |
 |
Что нужно от хорошего гостя, кроме подарка и прихода вовремя? Поздравить. Между тем, удивительно, сколько людей теряется перед необходимостью сформулировать несколько простых слов в удобоваримое, приятное слуху и адресатам и оригинальное поздравление с днем свадьбы. Что обычно желают?Здоровья, счастья, удачи, многих лет и крепкого брака, полной чаши, здоровых и крепких детей, да побольше. Дальше обычно идут пожелания избежать всех бед, причем очень часто сердобольные гости начинают охотно и в подробностях перечислять все те самые беды, которых следует избегать, причем перечисление это бывает гораздо длиннее и подробней, чем пожелание благого. Этого следует избегать, чтобы не вызвать ощущение желания тех самых событий, свершения которых вы НЕ желаете. Не стоит также в поздравлениях упоминать имя одного из молодоженов с особым нажимом, или поздравлять только одного из молодых, не принято поздравлять только жениха с невестой, не упоминая их родителей и заслуг, ведь свадьба свадьба была бы невозможна без их участия. |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (1) |
|
|
|
 |
| |
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
В самолете один пассажир другому: - Вы летите в первый раз? - Да. - Ааа... поэтому вы такой спокойный.
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04. Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
-Дорогой,что ты мне подаришь на 8 марта? -Я тебя изнасилую. -А я тебе не дамся! -Ну и ходи как дура без подарка.
Морозко спрашивает: -Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? -Да просто о...уеть, дедушка! Не сугроб, б...ядь, а солярий!
В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял, и чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает". Онажды приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?! ******************************************* Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента? Hеинтеллигент скажет: "Пошел ты на х#й!" Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на х#й!" Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?" ******************************************** Вовочка спрашивает у отца: - А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь... |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (2) |
|
|
|
 |
| |
Загрузка...
Наследие селекционераНедавно я отправилась в путешествие и увидела сокровище. Сотворено оно руками, сердцем и мыслью человека, которого уже нет, но оно продолжает приносить людям пользу и радость. Человека этого при жизни называли кудесником, фанатиком, творцом, мастером. Так же называют и сейчас. Говорят, творение это прекрасно во все времена года. Наверное, так оно и есть. Я увидела его майской порой, а буйном цветении. Сокровище это способно умножаться, способно зарождаться на новых и новых местах, потому что оно – Сад. Сад из многих тысяч различных плодовых деревьев и кустарников, посаженных заботливыми руками Петериса Яновича Упитиса на окраине латышского городка Добеле, в 80 километрах от Риги. Сад до недавнего времени именовался «лабораторией селекции плодовых деревьев». Другими словами – научная опытная станция по плодоводству. Там 42 гектара, занятых плодовыми деревьями. В нем 80 тысяч гибридов плодовых культур. Есть парники, теплицы и маточники, где выращивается посадочный материал. В этих плодах содержатся такие нужные человеку витамины . Здесь, в саду на окраине Добеле, вы увидите плоды, какими одаривают человека лишь сады Кавказа, Крыма, Средней Азии, какие, по привычным нашим понятиям, вызревают лишь в субтропиках. И увидите их не в саду под пленкой, а под открытым небом, которое не только теплом согревает их, но и холодными ветрами студит, заморозками и морозами испытывает. Вы увидите здесь не единичные экземпляры, а сотни и тысячи яблонь и груш, абрикосов и винограда, алычи и черешни, вишни и айвы, фундука и грецкого ореха. А еще есть чудесная, сказочной красоты коллекция гибридной сирени. Здесь есть даже розы . Подобную коллекцию, утверждают специалисты, вряд ли можно найти где-нибудь еще в мире. Представьте сиреневый сад в цвету на шесть тысяч кустов. Как же создавалось это сокровище? Складывалось оно великим трудом собирателя и селекционера. Трудом, мечтами и надеждами. Чтобы вывести новый сорт, новый гибрид создать, селекционеру нужен исходный материал, и не лишь бы какой, а несущий в себе те качества, которые хочет иметь человек в будущем своем сорте, своем гибриде. В поисках такого материала Упитис исколесил не только Латвию, но и на Украине бывал. Вот один пример. На склонах Кавказа Упитис искал абрикосы, перенесшие сильные морозы – минус 26 градусов. Собрал с этих деревьев 10 тысяч плодов – ему нужны были косточки для посева. Смеялись: зачем так много? Набрал бы в карман – и хватит. Наивные люди. Упитис привез 10 тысяч косточек, высеял. Проросли многие, но дожили лишь до первой зимы. Перезимовал, выжил лишь один сеянец из 10000. Он-то и стал родоначальником абрикосового сада. А потом этот сад стал известным на весь мир. |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (7) |
|
|
|
 |
| |
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень ей отвечает: - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: - ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?! - Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному: - Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил! А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит: - Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
"В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: -Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели". |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (0) |
|
|
|
 |
| |
Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу.
Продолжение под катом!
|
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (1) |
|
|
|
 |
| |
Загрузка...
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. *** Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина *** Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы *** Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. *** Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался....
Остальное под катом! |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (1) |
|
|
|
 |
| |
Ты для меня была всех краше и милей, Я покорить тебя пытался, недотрогу: Принес букет тебе за двадцать пять рублей, Да плюс червонец я истратил на дорогу.
Хмельных утех моё алкало существо... В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый, А ты меня поила чаем без всего, Который стоит три рубля у нас в столовой.
На пять стаканов у меня хватило сил (Я мог бы больше, кабы был другой напиток) И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил, А значит, двадцать - это мой прямой убыток.
Далее смотрим под кат! |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (0) |
|
|
|
 |
| |
Mеткие высказывания Фаины Раневской:
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище. |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (0) |
|
|
|
 |
| |
Загрузка...
Новые футбольные правила:
1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.
2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.
3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как
«матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.
|
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (0) |
|
|
|
 |
| |
Известно, что народная медицина круче, лучше, понятнее и лечит в отличии от всех этих товарищей, что учатся только калечить. Ежу понятно, что любой народный целенитель целенит круче и удачнее любой официальной медицины. Те еще ищут лекарство от рака, а народный целенитель уже лет восемьсот как изгоняет раковые клетки из организма запахом изо рта. И наконец-то времена мракобесия закончились и теперь небеса даровали всем больным доктора Малахова с простыми и понятными рецептами. |
|
|
 |
|
|
|
|
Комментарии (0) |
|
|
|
 |
| |
|
 |
 |
|
 |
|
|
|