Степная заунывная песня

Я сижу на освещённом солнцем участке степи и гляжу на солнце
Рядом со мной сидит мой верблюд и шевелит ушами и глядит на солнце
Мимо меня и моего верблюда тушканчик прыг-прыг
Тушканчик не успел сделать запас зерна на зиму - к нему зимой придёт кирдык (2 раза)

У меня в руках моя подруга домбра
У меня дома жена - она ко мне добра
Она меня послала в степь за ёлкой к новому году
Без ёлки не велела возвращаться мне домой к новому году (2 раза)

Припев:

Тружусь журналлером, не скажу где, пишу о всякой экономической лабудени.
И тут значит подруга одна мне говорит - чувак, да ты знаменит, на тебя
уже ссылки в Википедии. И ссылку присылает. И правда - в статье про один
крупный международный проект под конец ссылка на мою статью в родном
издании. Порадовался я за свою немеряную круть и известность на
страницах этих наших интернетов, а потом вспомнил, что когда я заметку
ту свою писал, на которую теперь вивипедия ссылается, информацию я во
многом брал как раз из википедии, с той самой страницы.
Мистика какая-то, лента Мебиуса....
Круговорот информации в природе в общем.

париж …париж
"парале ву франсе?" я не знал что сказать,
а девчонка была так стройна и красива
первосортная видно парижская блядь
и одета шикарно и смотрит игриво
буфера словно дыни и море в глазах
и уложены волосы баксов на двести
и готовы мои отказать тормоза
ну вот что на моём вы бы сделали месте?
и ни "ду ю спик инглиш" ни "шпрехен зи дойч"
ничего абсолютно овце не понятно
а на улице капает медленно дождь
и с девчонкой такой поболтать бы приятно
где-нибудь в атмосфере уюта, тепла...
например в моей новой прекрасной квартире
я представил как эта овца потекла
когда сжал я её первоклассные дыни
я влюбился б мгновенно, я б духом воспрял,
посвятил ей всю жизнь без конца и без края
я бы ху..м её каждый день ковырял
раз по пять или шесть, от любви умирая
с неба все сразу звёзды я ей бы достал
погасил бы луну и нырнул бы под воду
утонул и из мёртвых мгновенно б восстал
чтобы вечно быть с ней, чтобы славить природу,
что родила такую прекрасную дочь,
что меня возбуждает, что в брюках мне тесно,
что со мною она каждый день и всю ночь
услаждает умело и нежно и лестно.
лишь мгновенье одно я стоял и молчал...
как бы ей повезло - этой смачной французке!
наклонился и в ухо её прокричал:
"обломись стрекоза и учи нах...й русский!"

Пришёл домой к своей девушке, сразу за комп, решил погуглить приколюх каких-нибудь, и вижу последние поиски:
"как сообщить парню что ты беременна".
"что делать если парень отказывается признавать ребёнка"
"как правильно избавиться от трупа, без следов и подозрений"
....мля, мне страшно.....

***

У друга по имени Вовчик ремонт. Он пришёл ко мне помыться. Заходит и говорит:
- Я двери не закрываю, там еще щас кореша придут, пойдем погуляем.
И пошёл в ванну. А я решил прибраться немного в комнате. И тут звонок, я кричу: - открыто! Заходят парни. И видят картину: я застилаю постель, и Вовчик выруливает из ванны! Немая сцена… Всё бы ничего, если бы Вовчик не выдал фразу:
- Чем ты петух смазал, я еле отмылся.
Тут уже все попадали. Они же не знали, что мы до этого велосипед смазывали =)))

Я здесь приведу две байки. За правдивость первого случая 100% гарантии дать не могу. Эта байка мною услышана не из первых уст. А вот вторую мне рассказывал человек являющийся сам свидетелем событий. Оба действия происходили в 90-х годах и связаны с отечественным автомобилестроением.

Итак, в некоей организации, на автомобиле ЗИЛ-130 поломалась коробка перемены передач (КПП). Как водится, в таких случаях произвели дефектовку. Механик принял решение о замене КПП. Со склада получают новую КПП, устанавливают её на автомобиль…и… водитель не может включить скорость!.. Что такое?.. снимают крышку КПП и видят такую картину:…шестяренки «россыпью» навалены в корпус и лежит записка приблизительно такого содержания: «…Извини, друг, как платят, так и работаем…собери сам…»

Второй случай. Один знакомый водитель рассказывал, что когда работал на одной автобазе, ему достался новенький автомобиль «Урал». Когда он его получал, то обнаружил в кабине записку: «…Извините, у нас конец месяца – план «горит», поэтому болты и гайки не затянуты. Затяните сами». На поверку оказалось, что болты и гайки крутятся от руки. На протягивание болтов и гаек ушло два дня. Здесь дедушка Маркс оказался не прав, что труд имеет такую же цену, как и любой другой товар (хлеб, лук, картофель)… может быть,…но только не в России!.. Два дня бесплатного труда…

К чему я привел эти два примера?!…Ааа!…наш президент хочет «реанимировать» наш автопром… Зачем?… Вот эти два случая показывают, что между сборщиком авто и директором лежит ПРОПАСТЬ!… Президент имеет связь с директорами. Они ему в ухо «дуют» красиво. Следовательно, между президентом и сборщиком лежит не пропасть,… а БЕЗДНА!!!…

Сходила сегодня с подружкой в кино на культовый нашумевший
тинейджеровский фильм. Ну, все идут и мы решили пойти. Вроде как про
лябовь... Хоть на экране посмотреть на счастливую личную жизнь...
Пробирались сквозь длиннющую очередь из подростков разных мастей и
диаметра. Еле-еле билеты достали.
Сели. Ощущение был, что в зале присутствуют одни дети и мы, две взрослые
тетки, ностальгирующие по былым романтическим временам.
Наслаждаемся картиной.. Близится конец сеанса. Главный герой хочет
поцеловать главную героиню. Подходит к ней все ближе и ближе, Смотрит
нежным взором, ласково обхватывает за голову, слегка наклоняет...
В зале в эти минуты наблюдаются только открытые девичьи рты, охи и
вздохи.... Еще чуть-чуть, их губы вот-вот соприкоснутся... Все в зале
замерли в предвкушении... И тут раздается грубый мужской бас с
предпоследнего ряда: "А ну заткнулись, долбоёбы маленькие!! Еб мать
вашу, Языки повырываю, на...уй!!!"
Финал фильма был смазан. Даже робкое предложение Эдварда взять Беллу в
жены остался без внимания. Зал дружно ржал, мотыжился в истерическом
припадке дикого гогота...

А вы говорите, что мужики не любят романтику!! Исчо КАААк любят!

Искал один мой друг кран на 75 тонн для заказчика из Казахстана (огромная дура, таких в Москве было штуки три всего в то время, цена много сотен тысяч зеленых американских рубликов). Стрела (ну эта длинная рука, на которой он все таскает) 75 метров... Занимает две платформы при жд перевозке в разобранном виде. Предполагается, что его используют при установке буровых вышек (нефть, газ...) и прочее в том же духе... Расклад ясен. Обзванивает фирмы... В одной отвечает милый женский голос:
- Здравствуйте, чем могу помочь?
- Кран нужен...
- 15, 20 тонн...
- Нет, мне на 75 нужен...
- К сожалению, такими не торгуем, может возьмете пять штук по пятнадцать?

Многие люди настолько устают от работы и повседневных забот, что все свое свободное время растрачивают на совершенно неполезные занятия. Например, просмотр телевизора. Вы можете не согласиться, конечно. Ведь по спутниковым и не только каналам показывают массу интересных, а главное, полезных передач! Но разве не лучше вместо просмотра телеканала eurosport взять и самому заняться спортом?

Что нужно от хорошего гостя, кроме подарка и прихода вовремя? Поздравить.
Между тем, удивительно, сколько людей теряется перед необходимостью сформулировать несколько простых слов в удобоваримое, приятное слуху и адресатам и оригинальное поздравление с днем свадьбы.

Что обычно желают?

Здоровья, счастья, удачи, многих лет и крепкого брака, полной чаши, здоровых и крепких детей, да побольше. Дальше обычно идут пожелания избежать всех бед, причем очень часто сердобольные гости начинают охотно и в подробностях перечислять все те самые беды, которых следует избегать, причем перечисление это бывает гораздо длиннее и подробней, чем пожелание благого. Этого следует избегать, чтобы не вызвать ощущение желания тех самых событий, свершения которых вы НЕ желаете.

Не стоит также в поздравлениях упоминать имя одного из молодоженов с особым нажимом, или поздравлять только одного из молодых, не принято поздравлять только жениха с невестой, не упоминая их родителей и заслуг, ведь свадьба свадьба была бы невозможна без их участия.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04.
Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...


Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?


Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.


-Дорогой,что ты мне подаришь на 8 марта?
-Я тебя изнасилую.
-А я тебе не дамся!
-Ну и ходи как дура без подарка.


Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть, дедушка! Не сугроб, б...ядь, а солярий!


В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял, и чтоб не угнали на стекло записку приклеил:
"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
Онажды приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!
*******************************************
Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
Hеинтеллигент скажет: "Пошел ты на х#й!"
Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на х#й!"
Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?"
********************************************
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...