Мы встретились совершенно случайно. Это было на Невском. Она стояла неподалеку Аничкова моста и разговаривала с кем то по мобильному. Время было уже позднее. Хотя, что такое "позднее время" в период белых ночей? Я вышел из паба и неторопливо шел в сторону Дворцовой. Настроение было приподнятым. Пары выпитого виски придавали немного куражу. Засмотрелся на девушку в короткой белой юбке, которая шла по другой стороне проспекта. И в этот момент практически налетел на девчонку с телефоном. От неожиданного столкновения ее сотовый выскочил из руки и улетел в Фонтанку.
- Простите меня. Я не хотел
- Ну разумеется. И что мне теперь делать? Не подскажете?
- Не знаю. Хотите, я достану его?
- Конечно! Да вы с ума сошли. Где вы его там найдете?
- Действительно. Вода такая мутная. Глупейшая ситуация. Хотите, я вам отдам свой телефон?
- Вот этот? Нет. Слишком мужской. Я тоже не знаю что делать.
- А давайте прогуляемся и в ближайшем магазине купим новый.
- Ну, раз ничего другого мы не сможем придумать, то пойдем.

Женщина-друг человека
Отрывной календарь на стене подмигнул красным цветом, что означало законный выходной. По этому случаю Егоркин плеснул в стакан немного беленькой, и картинно зажмурившись, выпил.
- Хорошо! – с наслаждением выдохнул он и посмотрел на Наташу. Та промолчала и было неясно, одобряет она действия Егоркина, или нет.
Наташе товарищ прапорщик не налил, полагая, что бабе это совсем ни к чему. Вот жена капитана Станкевича хлещет коньяк жадно, как житель пустыни Сахара воду. Зачем ему, Егоркину, такое счастье? Незачем.
Егоркин выпил еще один стакан и рассказал Наташе, как майор Быков на прошлой неделе водил своих сыновей и тещу в зоопарк. На каждой клетке висели таблички с названием вида животного и его кличкой. И надо ж такому случиться, что кличка африканской мартышки и достойное имя тещи совпали. Нормальный человек что бы сделал? Увел свое семейство подальше от злополучной клетки. А Быков вульгарно заржал. Сейчас разводится.
- Хорошо, что у меня нет тещи, – заметил Егоркин.
Наташа снова промолчала: она была круглой сиротой.
- А я тебе кофточку купил, - похвастался Егоркин и продемонстрировал Наташе произведение косоруких турков. Хитрая продавщица Галя пыталась всучить ему дорогущий брючный костюм (Париж, эксклюзив), но Егоркин посмотрел на цену и сказал. Что за эти деньги можно купить Эйфелеву башню с Пьером Ришаром впридачу, и приобрел шифоновую кофту. Галя заметила, что на женщинах не экономят. Егоркин гордо ответил, что его женщина даже в дешевой блузке смотрится как принцесса, а на Гальку хоть норковое манто одень – все равно корова коровою.
Прапорщик заботливо помог Наташе натянуть обновку, и, отойдя на несколько шагов, залюбовался девушкой. Потом он налил себе третий стакан, и, заметив настороженный взгляд девушки, сказал:
- Последний. Я свою меру знаю.
Он вспомнил, как неделю назад тащил на себе прапорщика Коломийца, пьяного не то, что в стельку, в полный абзац. Коломиец время от времени пытался что-то сказать, но изо рта доносилось лишь мычание, подтверждающее тот факт, что человек произошел от скотины.
Наташа может быть спокойна: своего Егоркина она в таком плачевном состоянии не увидит.
Прапорщик допил стакан и принялся убирать со стола. Потом легко поднял Наташу и отнес в спальню. Красивых женщин нужно носить на руках. Некрасивых – ставить у плиты с бульонным кубиком «Кнорр».
Уже засыпая, прапорщик вспомнил, что сегодня годовщина его встречи с Наташей. Он ласково взял ее за руку и почувствовал приятный каучуковый холод. Да, ровно год назад он купил ее в столичном секс-шопе.

Есть нельзя, причем буквально ничего из того, что продается на прилавках наших магазинов. К такому неутешительному выводу пришли специалисты «Ростеста» после проверки продуктов, купленных в Москве и Санкт-Петербурге.

Более 80 процентов взятых на тестирование продуктов питания вместо тарелки эксперты были вынуждены отправить в мусорную корзину. В «черный список» попали тушенка, сардельки, сливочное масло, кефир и творог — в общем, все то, без чего трудно представить повседневную еду россиянина. Испытания показали, что все указанные продукты либо низкого качества, либо имеют давно просроченный срок годности, либо просто опасны для употребления в пищу.
Закупленные образцы в конце ноября были переданы в испытательную лабораторию «Ростеста» представителями общероссийской общественной организации «Зеленый патруль». В акцию «попали» в общей сложности 30 магазинов.
На пресс-конференции по итогам проверки генеральный директор «Ростеста» Алексей Медников озвучил следующие цифры: в 70 процентов случаев по результатам проверки было выявлено отсутствие обязательных сертификатов соответствия или деклараций, отсутствие санитарно-эпидемиологических заключений на продукцию — в 80 процентах случаев. На часть закупленной продукции были предоставлены подложные документы, выданные на совершенно другой товар. К примеру, на «творог классический» был представлен единственный официальный документ, выданный на «кефир обезжиренный» при полном отсутствии санитарно-эпидемиологического заключения.

Начальник ГИБДД в Сухобузимском районе Красноярского края лишился работа изза собственной доброты. Милиционер не выписывал нарушителям штрафы и даже не брал взятки. Он просто был уверен, что доброе слово и человеческое участие могут отучить людей нарушать правила дорожного движения. Больше того, офицер продвигал свои идеи в массы, объяснял подчиненным, что лихачей надо просто увещевать, но ни в коем случае не штрафовать и не брать с них взятки.
К примеру, он заявил, что за пересечение двойной сплошной водителя можно и простить. Тем временем менее добрый закон заявляет, что в этом случае водителя надо лишать прав на год. После нескольких добрых поступков милиционер был уволен. И более того — ему пришлось объяснять свое поведение в суде.
Тот не был таким милосердным, и сотрудник получил полтора года лишения свободы условно за грубое нарушение трудовой дисциплины и неисполнение служебных обязанностей, которые могли повлечь гибель людей.

Меня зовут Любаша, но друзья называют меня просто - часы. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает скакалку. Мой IQ — пять (я проходила тест по интернету). Очень хотела бы познакомиться с такими же прикольными, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: частушками, медведями, а также желудями (этим я заболела недавно). Меня очень возбуждают гнилые дворниками (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я на люстре. Будни я провожу, разговаривая с молотком. Иногда это веселит меня и я смотрю в даль. Люблю смотреть, как молчит душистый карандаш.)

Вы что, себе приятностей хотите?

Тому генетика причина, а не пьянство!

Опять забыл, зачем в семью веpнулся...

Больной на скальпель выскочил случайно.

Для воспитанья не было причины

Творил добро, но как-то неприятно

Листочка нет. Могу рукой прикрыть вам!

Убил бы! Жаль боеголовку тратить

Вот этот пиксель как-то мне не очень... (на выставке современного искусства)

Эй, медсестра! Три спирта за наш столик!

Вот дом, который я забыл построить…

Ты зря И-краткий вставил в "похудело"…

Молодая беременная женщина приходит на ультразвуковое исследование (УЗИ), узнать пол будущего ребёнка. Врач подозрительно долго смотрит на монитор, потом на женщину, потом снова на монитор. Наконец, растерянно говорит:
- Женщина...даже не знаю, как Вам сказать…видите ли, у Вас будет мальчик...но у него страшная патология – огромные яички. Я с таким не сталкивалась, но Вы поезжайте в такой-то Центр, там есть отделение патологий внутриутробного развития. Они специалисты, может помогут!
Женщина в истерике приходит домой, рассказывает мужу. На следующий день они, в слезах, в соплях, приезжают в этот Центр. Тамошний врач, прослушав эту жуткую историю и посмотрев на монитор, начинает биться об стол от хохота:
- Женщина! Да девочка, девочка у Вас! Просто кулачки между ножек сжала!!!

Сегодня пятница, после нудного рабочего дня забегаю в лавку за пивком, чтобы стряхнуть с себя всю надоевшую неделю. Поднимаясь к себе по лестнице, повстречал Машку (жену соседа и друга детства - СашкА, с которым частенько делали «заплывы по пиву»). Спрашиваю, дома ли Сашок и тут слышу от этой кашолки такое:
- Знаете сосед, Александр Сергеевич навряд ли будет рад Вас видеть. Так-как он теперь с совсем другим кругом людей общается!
И так надменно зыркнула своими лисьими зенками. О дела! – думаю, что это с Машкой? Нужно узнать. Звоню в ихнюю квартиру, отрывает Сашок. Правда действительно выглядит как-то «не по нашему» - не в трениках и растоптанных тапках, а в костюме и туфлях… Ты что это Сашок вырядился? Интересуюсь.
-А, Серый, заходи! Я сам хотел к тебе забрести.
-Твоя сказала, что ты вроде уже совсем в другом кругу витаеш?
-Машка? От мля кашолка! Уже растрендела! Садись, Серый, разливай. Будет рассказ:

Российским контролерам запретили штрафовать зайцев за безбилетный проезд. Это связано с вступившим в силу Федеральным законом N:249-ф3 "О внесении изменений в Кодекс РФ об административных правонарушениях".

Документ полностью отменяет статью 32.2 Административного Кодекса РФ, благодаря которой контролеры в общественном транспорте штрафовали людей за безбилетный проезд. С 20 ноября контролеры уже не имеют право это делать, сообщает belchas.by. "Теперь они могут в тактичной форме обьяснить, что нельзя ездить без билета и вежливо предложить покинуть салон трамвая, автобуса или троллейбуса - рассказал замначальника пресслужбы ГУП Мосгортрас Александр Карпов. - Не хотите выходить - покупайте билет у водителя."

Тема на женском форуме - народ вспоминает нелепые свадебные моменты, да и вообще дурацкие и жуткие свадьбы:
- Подружка выходила замуж беременная, месяцев пять. Жених начал танцевать, поднял ее на руки и бросил через голову.

- На прогулке голубь, которого выпускала невеста, обкакал ее платье - он слишком сильно его сжимала.

- Невесту выкупали и из жениха деньги трясли, дебилы-дружки подняли его вчетвером, держали вниз головой и вытряхивали из него мелочь... уронили. Невеста осталась вдовой.

- Тамада организовал площадку для первого танца молодоженов, выложив свечи в форме сердца, но не рассчитал размер - в результате гости вместо того, чтобы танцевать вокруг, закрывали пышное платье невесты от пламени свечей.

- Видела, как теща схватила подаренные молодым деньги и стала запихивать себе в лифчик - мое, мол, не отдам, отойдите все! Потом напилась и рыдала, сидя на стуле, когда все танцевали. На второй день приставала к молодым парням с сальными разговорами, хотя самой за пятьдесят.